Не понимаю, почему считается, что героиня должна "выпрыгивать из штанов" ради дочери мужа? Да, нужно общаться вежливо, уважать ее, да, не обижать, но развлекать, находить общие интересы через "не могу" . Этим отец и мать должны заниматься. По-моему, приветливо встретить вполне достаточно. И по поводу поломанной психики, на мой взгляд, огромное преувеличение. Отец ее не бросил, проводит с ней достаточно времени. Куча детей, которых отцы бросили, живет и никто не думает об их психике. А девочка эта - замечательный манипулятор.
Да, если кто-то хочет кинуть тапками, у меня родители развелись, когда я была в таком же возрасте, и нервы мне потрепал отец больше не уходом, а скандалами и обманами, невыполненными обещаниями, а если бы его женщина, которая увела из семьи, просто по доброму к нам относилась, а не кричала, что вызовет милицию, когда мы с сестренкой изредка приходили к отцу и т.п., то тоже бы в ответ получила от нас нормальное отношение, хотя и в сложившейся ситуации ей никто не гадил.

А откуда вы знаете? Может с ее то стороны как раз казалось ей другое?

_________________
Чукча мало-мало покупатель.

Сложно было бы гадить, приходя к ним раз в полгода на полчаса. При этом по шкафам и сумкам мы не лазили, не хамили и т.п.

Amirenok, я не считаю, что надо "выпрыгивать из штанов". Когда вы строите отношения с мужем - вы "выпрыгиваете из штанов"? А когда строите отношения со своими детьми, родителями? это семья, СЕМЬЯ. Бывших детей ведь не бывает. Довольны мы "составом" семьи или нет - мы часть этой системы, в семье мы все друг от друга зависим. Очень многие "уроки" мы получаем через семью - не всегда они лёгкие, конечно... Но это наша жизнь, и уж не для комфорта мы живём, наверно? Это не значит, что не надо стремиться к гармонии, наоборот, но просто - принимая то, что имеем.
А про чужих детей... я к детям подруг отношусь как к близким людям, могу и замечание сделать, но - с любовью. Они это чувствуют, и никто ещё на мою "строгость" не обижался(из деток:)) Вообще, для меня дети - это самая беззащитная категория, они нуждаются в разумном руководстве, в наставниках, не в осуждении.

_________________

вот и я о том же! Кукарямба, на мой взгляд, молодец, что не препятствует, не строит козни. Это ведь как со свекровью. Любить ее мы не обязаны, но уважительно, спокойно относиться к ней должны. Даже если возникают какие-то из ряда вон выходящие причуды (как будто сами мы ангелочки?). А если что-то не так (лазанье по шкафам, сумкам), то тут регулировать должен муж как связующее звено. Не понимает? Считает, что придираетесь? Тогда приводите наглядный пример, как малышу: типа, как ты, дорогой, отнесешься к тому, что мой племянник (братишка и т.д.) придет к нам в гости, оденет твой выходной костюм, полезет в твою барсетку, ну и машину попросит на выходные? Нормально? Если скажет, что спокойно отнесется, тогда не полениться и продемонстрировать это ему.

тут как раз, видимо, автору неоднократно муж и его дочь показывали, что любые замечания неуместны. Муж ведь говорит, что она стала придираться. Лишнего слова сказать нельзя.

Люциюшка, так я любя замечания делаю, и по глазам, и по голосу это видно-слышно. Просто даже пример такой же: у меня дочка грудная плачет, звонит дочка подруги - 10 лет, кстати. И вопросы те же - а почему плачет, может болит что-то... - в этом духе. Ну хочет ребёнок продемонстрировать неравнодушие. Я ей просто сказала: Настён, я сейчас не могу, потом поговорим, ладно? - это не занимает и 5 секунд и говорится добрым голосом. Всех делов. Потом, когда появляется время, я могу объяснить что-то.
Как раз своему ребёнку иногда могу строже сказать - у него нет сомнений, что я его люблю и обожаю. А чужой, тем более падчерица - тут ласковей надо голос делать. Можно говорить и твёрдо и ласково.

_________________

трындец, полфорума в разведенных семьях выросло.

А представьте, что после этого Настена говорит вашей подруге, что вы грубо ответили и положили трубку... И что тогда? И постоянно подобные случаи происходят. Как тогда действовать?

Mon, да и сейчас наверное у половины детей, вторые папы. Это жизнь...

ага, поэтому у всех психика нарушена и во всех темах из-за этого дебаты

у моей племяшки в классе только трое детей растет в полных семьях (я имею в виду, с биологическими родителями). Т.е. сейчас неразведенные родители, похоже, становятся казуистикой. Печально очень.

Amirenok, она знает, что я её люблю, я её знаю "с пелёнок", у неё и моего сына даже мимика похожа, а моя дочка подросла и её сестрой вечно норовит назвать Это я к тому, что если любишь ребёнка, таких проблем не возникает.

_________________

да уж, воистину все проблемы из детства)

очень печально! такая модель семьи стала нормой, увы.

Люциюшка, просто автор сама писала,что у нее ревность к дочери,какая то неприязнь,а это все передается через интонацию,мимику...Я например очень даже чувствую,когда человек против меня настроен например ,чего уж о детках говорить...

а потому что героиня ЗАМУЖЕМ за ПАПОЙ девочки, и девочка тоже является частью семьи героини.Хочет она того или нет.Автор хочет наладить отношения,а сделать это можно как раз через "общие интересы".

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

В том то и дело, что ЗАМУЖЕМ за ПАПОЙ, а не взяла на воспитание эту девочку. Я думаю, что если бы изначально девочка жила с папой, то у героини таких вопросов не возникало, а может и замуж бы за него не пошла.

ничего страшного в этом нет! что вы! чем их - бабушек-дедушек - больше, тем же лучше ребенку! И бывают бабушки-дедушки "двоюродные" - например, братья-сестры бабушки, так что не заморачивайтесь!

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Amirenok, а ее не надо воспитывать,этим родителям в принципе должны заниматься. У девочки есть мать,вот она с ней и живет,но муж героини,женившись на ней-не перестал быть отцом девочки.А она стала мачехой-это уж как дополнение к замужеству в этой ситуации.

_________________
Когда внутри погибает нытик,
И не волнует,что скажет стая....
Когда сама себе -первый критик...
Корона держится,как влитая!(с)

Вот скажите: как мне ей делать замечания, через мужа или напрямую? Например, мне не нравится, что она варенье ест ложкой, а потом, облизав ее, кладет обратно в вазочку. Я уже боюсь что-либо говорить ей самой, а мужу - вроде как я ябедничаю...

Кукарямба, перед тем как ей приступить за варенье,опередите её немного, и дайте ей ложечку и розеточку и мягко скажите: "это тебе для варенья", при муже, и посмотрите. что будет. И самое главное, сами так же сделайте себе и поешьте варенье. Просто в её семье это не принято.
Сейчас мне смешно, раньше когда мы были студентами я своего мужа, ну тогда я еще не знала, что он будет мой муж, отучала есть масло сливочное ложкой. Как меня это бесило

ой,кошмар какой

_________________

А у меня тоже родители развелись, когда мне было лет 8, и я очень страдала, хотя и говорила, что мне так даже лучше- две семьи стало. Потом мама вышла замуж, папа женился, я не любила ни отчима, ни мачеху- терпела из вежливости. Мы с братишкой постоянно виделись с отцом, его жена сказала - "я знала, на что шла", имея в виду что вышла замуж за мужчину с двумя детьми от первого брака. П.э. я считаю, что когда выходишь замуж- надо учитывать всё, в том числе -сможешь ли ты принять детей мужа.

_________________
Старшей красотке 14)

Alesya_05,
И я, можно сказать, знала, на что шла. Только была влюблена как кошка и казалось, что все будет как в сказке всегда. ревность и неприязнь пришли потом, когда я стала часто с ней видеться.

Кукарямба вы ее воспитывайте как будущую девушку, как невесту. Это ей понравится. Говорите, мол, для девушки и будущей невесты ТАК лучше не делать, а то будут смеяться женихи и тд... Это ей польстит и она не будет жаловаться

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Кукарямба, может быть ей накладывать варенье отдельно в розетку и давать индивидуальную ложку?

Садовница, не думаю что нормальная девушка будет менять свои привычки ради потенциальных женихов)) не то время уже

Кукарямба, ну, по правилам, когда пьют чай с вареньем у каждого должна быть своя розетка. делать надо так со всеми членами семьи, налейте всем по розетке, чтобы у девочки опять не возникла мысль, что её ужали

_________________

а я и не надеюсь! просто это ей польстит, она будет лояльнее и мягче воспримет то, что ей дадут индивидуальную розетку под варенье. Мы же не хотим жалоб мужу и его выговоров?

_________________
Руководитель Благотворительной общественной организации "Мамы Казани". Также занимаюсь саженцами. 89172985630

Девчат, читаю эту тему уже несколько дней, все хочу написать, руки не доходят. Ну, почему мы все решили, что новая жена мужа должна что-то его дочери от первого брака? Кукарямба, вы ДОЛЖНЫ только своему собственному ребенку. Больше никому. Другое дело ваш муж. Он конечно же должен поддерживать отношения со своей дочерью от первого брака. Почему бы вам не предложить ему встречаться со своей дочерью где-то на нейтральной территории, чтобы никого не травмировать. Мне кажется девочке действительно больно и неприятно видеть ваше счастье. Он же в первую очередь своей дочери делает больно. У меня есть сын от первого брака. Мы когда-то прошли что-то похожее на вашу ситуацию. Если у папы в семье было плохо, он его жалел. Если у него было лучше, чем у нас, сын опять растраивался. Вы вовсе не обязаны любить чужого ребенка, тем более не должны воспитывать. Займите позицию с края. Главное не мешайте общению мужа с его дочерью, а вам самой вовсе не обязательно с ней общаться, вообще общение свести к минимуму "здрасте-досвидания". И не пускайте ее в свою семью! Придет время, боль утихнет, дочь повзрослеет, и сможет принять вашего ребенка, дети будут общаться, как родные братья-сестры. Но не сегодня. Объясните своему мужу, что ради сохранения его же отношений с дочерью надо придумать любую легенду, чтобы начать встречаться на нейтральной территории. Я думаю, что жена моего бывшего мужа точно так же проходила через ваши ошибки, в итоге всем было плохо и больно. Теперь у сына нормальные отношения с отцом, они общаются сами по себе, я об этом узнаю только иногда, его жена возможно также знает не всегда об их встречах. Всем хорошо. Сын так же считает дочь своего отца от второго брака своей родной сестренкой, хотя общается с ней чаще только по телефону. Кукарямба, мудрости вам, и терпения! Никогда не ставьте интересы своих ниже ниже чьих-то, вы, как мама, обязаны защищать интересы прежде всего своего ребенка, тогда и окружающие вас поймут, примут и простят вам многое. Я очень зауважала жену бывшего мужа, когда она так красиво вышла из той ситуации с гостями и ночевками вначале, придумав очень хитрый ход с соседом туберкулезником. Конечно я просто перестала пускать ребенка в гости к отцу. Только сейчас до меня начинает многое доходить.