если честно я считаю что сбагривание грудного ребенка каждые выходные бабушкам-дедушкам это не очень хорошо, и тут уже не важно замужем или в разводе, и к тому же если ребенок на ГВ это еще сложнее

len-chik, получается бабушка с дедушкой не имеют права проводить время с внуками? нянчиться и самостоятельно менять пеленки? мои например всегда говорили "ты не переживай,мы справимся,иди прогуляйся по магазинам,к подружке", только я такая "неееет,я не оставлю сына"......только не вернуть уже те времена...а ведь они просто хотели понянчиться с долгожданным внуком,да и просто помочь своей дочери немного отдохнуть.

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

len-chik, вы считаете, что оставить 6-7 месячного малыша на несколько часов-преступление?А что ответить малышу, который в 2 года приходит из садика и заявляет, что других детей забирают папы? Ладно у нас был "эксклюзиф"-прадедушка, который ходил в сад. Вот и пришлось с гордостью на лице объявлять, что у других деток и дедушек то не у всех есть. Рассказать, какого цвета кошки скреблись на душе? Хорошо, я платила за свою дурь, надо было головой думать, когда замуж выходила. За что платил ребенок?

вы как то странно воспринимаете мои комменты , я вам про одно а вы мне про другое, мне самой бабушки помогалии да было такое что мы с мужем редко позволяли(как и сейчас)куда нибудь выбраться, но это конечно было не каждые выходные, одно дело когда молодой маме дейстивтельно нужно отдохнуть,в магазин и тд, другое дело когда мамочка каждые выходные оставив ребенка уходит развлекаться, извините но мне этого не понять
ваш ребенок задавал такие вопросы в 2 года???? Кстати сына из садика только я забираю, у нас папа домой в лучшем случае часов в 20 возвращаеться с работы.
В общем спор бесполезный каждый останеться при своем. Безусловно, самостоятельной маме надо устраивать свою жизнь, но не с полугодовалым малышом на руках, и конечно не зависимо от того в каком статусе молодая мама находиться(в разводе или замужем) ходить развлекаться каждые выходные тоже не время, это все еще успееться, ничего личного это просто мое мнение, без обид

Мой ребенок не вопрос задавал ( думаю в 2 года это сложно), он факт констатировал, что у других папы имеются.

По мне- так лучше пусть мама оставит ребенка на выходные с бабушкой и развеется немного, чтобы потом всю неделю быть в хорошем настроении, чем будет находиться с ребенком 24 часа в сутки раздраженная и обиженная на весь мир. В общем, я считаю, что главное- не количество времени, проведенное с малышом (с бабушкой ему тоже полезно иногда находиться), а качество! И мама не должна забывать о том, что она еще и Женщина!

_________________
Старшей красотке 14)

len-chik, у вас просто мнение,а мы к сожалению через всё это прошли и если вернуть всё назад, я бы во многих случаях повела себя по другому(это уже после рождения маленького),а ведь когда то я тоже так думала,что с маленьким ребенком я не имею права жить и для себя,и для других...видела только кастрюли,пеленки,сына...только я не знала тогда,что чем старше дети,тем тяжелее настраивать личную жизнь,да и многие привыкают к самостоятельной жизни и не хотят впускать в свою маленькую семью нового человека,как бы он не добивался их внимания а дети вырастают и заводят семьи,а ты всё одна и одна,и в 45 мало кому ты нужна,если только внуков по нянчить и каждые выходные я своим детям буду предлагать им свою помощь,пусть ходят,гуляют,отдыхают,т.к. кроме работы,ремонта,денег,кастрюль есть общения,чувства,хобби,друзья и тд.

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

по нику вам 23 года, ребенку нет 3-х, о чем речь вообще?какие 45 лет и одиночество???

Так если не задуматься сейчас, то не так уж и далеко до 45. Речь ведь о том, что чем старше ребенок, тем труднее он будет воспринимать личную жизнь своей мамы, да и скрывать ее будет труднее. Ревность со стороны ребенка.

Можно внесу свои пять копеек в ваш спор. Мне конечно не 45, но уже и не 23 года давно. В статусе жены я второй раз, т.е. Сейчас деток воспитываю уже будучи во втором браке. Но... Перед этим был почти пятилетний статус мамы, которая одна воспитывает сына после развода с мужем. Поэтому я тоже могу сказать из своего личного жизненного опыта. Это было небольшое предисловие к тому, что тут одинокие мамы стали len-chik укорять в том, что у нее не было жизненного опыта одинокой мамы. А мне вот очень близка точка зрения len-chik, по поводу того, что, если ты стала мамой, то прежде всего надо о малыше думать, а не о гулянках и мужиках. Одно дело раз в месяц выбраться на пару часов, другое дело под предлогом обустройства личной жизни ребенка бабушке сплавлять, и фактически при живых родителях, чуть ли не сиротой оставлять. Меня так после развода с мужем совесть мучила, что ребенок теперь и так с одной стороны обделен вниманием, поэтому старалась компенсировать вдвойне. Быть ему и за папу, и за маму... Как пела в своей знаменитой колыбельной Таня Буланова:"папы есть не у всех.." А еще меня с самого начала создания этой темы убило ее название. Как найти ребенку отца? Вы что не знаете от кого его зачали? У каждого ребенка есть свой отец! Не должен вам другой чужой мужчина никого заменять! Вот вы бы сами хотели бы быть Второй женой точной копией первой? А еще (мне тоже кто-то постарше и умнее меня в свое время подсказал), нет мужчин, которые не хотят общаться со своими биологическими детьми. Даже самый последний кобель гордиться своим произведением. Есть женщины, которые не умеют ( или не хотят по разным причинам ), чтобы мужчина общался с их общим ребенком. Яркий пример тому недавно прошедшая передача с Малаховым " Пусть говорят", где Ольга Зарубина привезла из Америки свою 25-тилетнюю американскую дочь, которая ни слова по-русски не знает, познакомиться с биологическим русским отцом, певцов Александром Малининым. Ей просто удобно было сначала, чтобы Малинин ей не мешал личную жизнь в Америке с богатым американцем устраивать, а теперь там папик богатый умер, она вспомнила про биологического отца. Мне было очень тяжело перешагивать через саму себя и каждый раз звонить бывшему мужу, чтобы попросить его встретиться с сыном, рассказывать ему о том, что ребенок ждет его звонка. Однажды муж признался, что ему больно. Поэтому он не хочет видеться с ребенком. Я чуть на попу не села прям там на улице.. Потом успокоилась, взяла себя в руки, попыталась ему объяснить, что ребенок не виноват ведь в этом. Вобщем это большая работа и труд, научиться строить новые отношения с бывшими. Для этого нужно время. Но это того стоит. Потому что каждому ребенку нужен СВОЙ папа. Другое дело, что уже став взрослыми людьми, мы можем испытывать чувство благодарности к отчимам, воспитавших нас с большой любовью...но ведь и это большая редкость. Быть хорошим родителем умеет из нас не каждый. И если своих родителей, как и родину, и маму, не выбирают, потому что они нам даются с рождения, поэтому мы им вынуждены прощать все их недостатки, то к отчимам или мачехам у детей требования совершенно другие. Им недостатки не прощаются. Мне трудно наверное сейчас с малышкой сосредоточиться, в голове получается какой-то винегрет из обрывков своих пережитых эмоций, хочется очень многое написать, сказать, только на бумаге несколько лет жизни, своих " открытий" в двух строчках не напишешь. Попробую подытожить. Развод- это не повод для того, чтобы ставить крест на своей жизни. Надо просто жить. Радоваться тому, что вы теперь никогда не будете одиноки, хотя бы потому, что рядом с вами теперь ваш ребенок! Поверьте, мужчинам в этом плане гораздо сложнее, может поэтому в последнее время они все чаще воюют с женами за детей? Я всегда говорила, и до сих пор говорю, приводя своего любимого мужа в бешенство, свою коронную фразу:" мужья приходят и уходят, а дети всегда остаются со мною!" ( при условии конечно, что и я им отдаю кусочек себя. ) И еще ... Не пытайтесь найти себе мужа! Попытайтесь найти себе любимого мужчину. Может быть когда-нибудь вы и станете для него не только любимой женщиной, но и любимой женой! У нас есть в болталке замечательная тема про симоронство. Так вот небеса нужно правильно просить. Тогда есть шанс получить желаемое. Лично я была свято уверена, что ни за что на свете второй раз замуж выходить не буду. Может поэтому и вышла, что об этом не думала вообще. Живите полной жизнью! Я всегда говорила всем сочувствующим после развода, что я теперь не одинокая, я теперь свободная женщина! В мире столько интересного! Дерзайте! А мужчина появиться сам.

нет мужчин, которые не хотят общаться со своими биологическими детьми. Даже самый последний кобель гордиться своим произведением. Есть женщины, которые не умеют ( или не хотят по разным причинам ), чтобы мужчина общался с их общим ребенком.
Mami, я просто в шоке! как вы так можете безапелляционно заявлять и всех под одну гребенку чесать!?!

мой бывший муж скрывается от своего сына! мы не знаем ни его телефона, ни адреса. Сколько я ни пыталась раньше с ним поговорить по человечески, объяснить, что сын скучает по нему - в ответ я слышала "иди на..уй!"
а потом он вообще заявил - у меня другая семья и другие дети, этот ребенок мне не нужен
судя по вашей логике, я должна объявить его в федеральный розыск, чтобы, унижаясь, умолять о встречах с сыном? а он и его новая жена будут надо ной только посмеиваться, и так я уже от нее немало наслушалась, когда пыталась наладить отношения отца с сыном: у нас семья, а одиноким никому не нужным женщинам, типа тебя, стыдно звонить чужим мужьям!
Я вас разочарую, среди мужчин есть и настоящие КОЗЛЫ, некоторым глубоко наплевать на своих детей!

Поэтому я согласна с девочками, в первую очередь ради детей, чтобы они росли в полной семье, чтобы у них перед глазами была правильная модель семьи, нужно искать свою вторую половинку.
Разумеется, не в ущерб интересам ребенка.

_________________

Аечка, вы не обижайтесь только, у каждого конечно своя жизненная ситуация, но что-то в вашем посте мне подсказывает, что ваш бывший муж скрывается не от своего ребенка, а от вас. Может быть вы слишком многого от него хотите? Видимо он не просто так рассматривает ваши попытки к улаживанию его общения с сыном, как покушение на его новую семью. Надо все-таки для начала разобраться в ваших отношениях, просто очень часто мы манипулируем детьми , чтобы реализовать свои какие-то скрытые амбиции или обиды на бывших. А почему вы думаете, что вашему ребенку чужой папа будет лучше его настоящего папы? Когда я была на семейных расстановках у известного психолога Шаинова, он пытался менянаучить найти что-то хорошее в бывшем муже. Пауза оказалась долгой. После чего он задал свой вопрос, который меня на землю опустил:" Ну, ты де родила от этого человека ребенка? Ну неужели это самый конченный человек, у которого нет ничего хорошего? Зачем-то же ты с этим падонком связалась? Отчего-то же ребенок родился?" Наверно трудно найти хорошее в человеке, когда ты на него злишься. Аечка, это большая работа над собой. А так получается, как в д/саду:" я с тобою не играю и не пИсай в мой горшок!"

Мне всегда было, есть и будет наплевать, что думала, думает и будет думать новая жена моего бывшего мужа обо мне или о моем ребенке. Но... Мне всегда было не все равно, что думает или чувствует мой ребенок. Даже если я тысячу раз ненавижу этого человека, я буду пытаться строить свое общение с ним ради своего ребенка, которому это нужно. А вот выходить второй раз замуж, якобы ради ребенка, чтобы у него была модель семьи, на мой взгляд глупее глупого. Ребенку абсолютно все равно, будете вы еще раз замужем или нет. Ему нужна СЧАСТЛИВАЯ мама прежде всего. А счастливой можно быть и оставаться и не будучи в браке. А модель мужского поведения ваш сын наберет из жизни достаточно. Мой в этот период жизни ходил на каратэ, и очень сдружился с тренером. За что этому тренеру огромное спасибо! Замуж за этого тренера я никогда выходить не собиралась. Он был отличный семьянин, у которого у самого было трое детей! Мне кажется всех этих " тараканов" в голову нам бабушки хорошо прграммируют, потому что в их время женщина без мужа была " белой" вороной, и осуждалась обществом. Сегодня очень много неполных семей. Сейчас скорее удивляет, что семья полная. У сына в одной школе на весь класс еле набралось 5 семей полных , остальные все воспитывались в неполных семьях. Неполноценным из-за того, что его мама воспитывает его одна, без папы, сын никогда не считал, потому что знал, что у него ЕСТЬ папа, просто он живет теперь в другом месте, с другой своей семьей. Вот и все...Зачем придумывать сказку про папу-космонавта?

я вот тоже подумала что возможно (возможно не факт!) это так,
+1000 странно вообще почему некоторые женщины думают что чужой дядя вообще сможет стать даже просто хорошим отчимом? Никогда мужчина не будет любить вашего ребенка как своего, а уж, если у вас появяться общие дети...Правильно сказала Mami при самом лучшем раскладе у вашего будующего мужа и ребенка сложаться уважительные отношения, в худшем даже писать не хочеться. Я уж не говорю о том что женщины нашей страны(я не говорю что все но есть такая закономерность) частенько руководствуються интересами мужчины а не ребенка, и не редко в первую очередь думают как сделать жизнь комфортнее новому мужу
ППКС

это не спор,эта тема для обсуждения и мнений
Mami, я искренне рада,что вам и вашему ребенку достался порядочный человек с чувствами. к сожалению не всем так везет,можно уважительно относится к бывшему и к его новой семье,ничего не требовать и по судам не таскать из-за крошечных алиментов ......т.к. любящий отец он хоть изредка и время найдет на детей,а если захочет немного денег,хотя бы на сок.....только полно кобелей,которым друзья и бабы дороже,чем родные дети,есть такие,которые на жён и детей замахиваются не по детски,таких тоже просить приходить к ребенку? и вспомнят они их,только тогда,когда ребенку не надо будет пеленки менять,ночами на руках таскать,сопли вытирать и тд. и гордиться они будут ими,когда мама самостоятельно поднимет на ноги и вырастит порядочного,успешного человека,вот тогда то вспомнит и время найдет ну ещё бывает у них гордость просыпается по пьянке среди друзей "пацан у меня растёт,копия меня", а сами месяцами не видят своих "пацанов". очень много примеров хороших и плохих отцов в темке "самомам",там полно и ваших, и наших случаев. вообще думаю надо везде и во всех видеть хорошее,и в бывшем муже,только ведь бывают случаи наоборот,что мужчина не может увидеть хорошее в бывшей жене-чувство обиды и ненависти его переполняет и к ребенку несет он негатив и поскандалить с бывшей.что тогда?

по поводу новых пап и отчимов,в моем окружении есть два прекрасных примера и рождение вторых детей,никак не изменило отношение в семье.и если мужчина искренне любит женщину,он как минимум будет хорошо относиться к её ребенку,а худшие отношения я даже не рассматриваю,это какой нужно быть мамой,чтобы в первую очередь искать себе мужчину и не учитывать интересы детей.вы пожалуйста нас в такие ряды не относите,мне неприятно,я думаю и других вы тоже задели. я вам тоже желаю счастья,только знаете жизнь меняется в одну секунду и не стоит быть такой категоричной.ведь есть счастливые примеры,а в отношение нас "таких плохих" вы учитываете ужасные примеры.и никто не говорил,что ищет себе мужа и тем более просто мужа,чтоб быть в статусе замужних-прежде всего любовь и уважение,а там будет всё.
а с названием темы соглашусь,некорректна,даже глупа...

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

раз десять прочитала высказывание Аечки так и не поняла с чего вы взяли,что она много требует от мужа. знакома с её историей и насколько мне известно,она просила не раз его навестить сына, на что послужил очень быстрый ответ "ребенок мне не нужен" разъясните мне плиз с каких фраз вы так решили? ну любопытная я очень

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

мне кажется всем наплевать,даже очень наплевать...только бывает,что бывшим мужьям не наплевать,что новые жены думают,а новые жёны порой такого надумают

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

а если его папа алкоголик и дебошир и не хочет знать ребенка? так сыну и сказать? нет уж,я выбираю папу-космонавта

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

гузель88, ну, не знаю... Мне видимо попался такой вот "заботливый" бывший, который звонил ему ровно .... один раз в год, на день рождение сына. Я ему за это была безумно благодарна! Потому что видела, как сын, каждый год, а мы в разводе уже 10 лет , сидит и как поеденная собачка ждет именно ЕГО звонка. Чтобы мне меньше платить алиментов, попросил на работе, сделать ему официальную зарплату " минималку", остальное получает в конверте. За десять лет развода раза три в порыве чувств давал по тысяче рублей, типа на день рождение. Только у сына Денюха после Нового года, зимой, а "подарочек" почему-то он получал летом. Я благодарна бывшему мужу за это! Надо было видеть, как сын всем говорил, что папа ему подарил тысячу. Тогда как мой сегодняшний муж покупал ему компьютер, новый сотовый и т.д ( список можно продолжить длинный) . Каждому ребенку важно знать, что у него есть СВОЙ папа! Я благодарна бывшему мужу просто за то, что он есть ( абстрактно хотя бы) в жизни моего сына! Потому что моему сыну это дает ощущение неодинокости что ли...Не знаю мне трудно подобрать нужное слово... Я сердцем понимаю, что для сына это нужно и важно, поэтому и продолжают создавать иллюзию того, что его отец есть в его жизни. А его 350 рублей алиментов, которые он платит иногда раз в квартал, не хватит даже , чтобы купить хорошие трусы нашему 17 летнему уже взрослому сыну. Я не знаю девчат, что именно вы хотите от своих мужей. Наверное многого, раз они бегут. Или он. Боятся, что будете просить многого... ( У меня есть знакомая, которая также уже 10 лет в разводе, но своему бывшему она звонит регулярно ... В день не меньше 2-5 раз. Каждый шаг детей докладывает. Я даже телефона не знаю сотового своего бывшего мужа, у сына есть где-то, мне не надо. )

Ну, у моего сына, к сожалению, папа такой и есть. И я от него этого не скрываю. Я ему всегда говорила, что, если бы не спиртное, то его отец многого бы мог добиться. Надеюсь, сын сделает правильные выводы.

Mami, а вы и на алименты подавали,а я и этого не запросила а сколько лет было вашему сынишке при разводе? раз он ждал его звонка и внимания? ну а что можно лишнего требовать-квартиру,машину,денег,сидеть с ребенком круглые сутки.ни того,ни другого не просила.просто хочу понять для себя,ведь на ошибках учимся. просто внимания,хотя бы раз прийтти именно к ребенку,поиграть с ним немнооожко? это много а он если и придет,ребенку ни ответа,ни привета-но всё внимания на меня,даже сил не жалел ну у нас конечно 10 лет не прошло,а лишь год с небольшим,глядишь объявится..лет через несколько.а я его с хлебом с солью встречу а ваш сынок как относится к отцу? всё таки 17лет это уже не 3. они и сейчас раз в год видятся?
жизней много,мнений столько же и обсуждать и выяснять каждый случай можно бесконечно. а то с такими обсуждениями,как плохие мамы и плохие отчимы-все надежды разведенной девушки разрушаются и настраиваются на негатив. и не обязательно искать,можно жить и не думать об этом,но в душе каждая,хотя бы мечтает, о любящем,надежном человеке рядом.

_________________
Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

А что в вашем понятии - много? Лично я считаю, что у отца как права, так и обязанности по отношению к ребенку равные с матерью. И помимо алиментов, он должен и на больничные ходить, и в поликлиннику, и в сад отвести - из сада привести, и посидеть с ребенком какое-то время, т.к. у мамы тоже есть дела, а не только у него. А не придти раз в год по просьбе бывшей жены и поиграться с ребенком. Он точно такой же родитель, как и мать. И не понимаю я этого "много требовать", ведь не для себя же...

Девочки, очень советую почитать Хеленгера.
Коротко говоря, суть в том, что ребёнку будет лучше, если его отца не будут "вычёркивать", тем более, если он "проблемный" (если нет желания, конечно, чтобы ребёнок, к примеру, пошёл "по стопам"). А как сказать правду, если правда не радует - в двух словах не объяснить. Поищите, почитайте.

Amirenok, так-то всё оно так!!!! тока блин, мы тут рассуждаем что должен, что не должен!!!! многого, конечно, своему ребёнку отец должен - ты ж его родил - и не важно, сложились у тебя отношения с его матерью или нет!!! только лично я знаю стоооолько примеров, когда отец пренебрегает, "откупается" кутарышными алиментами, не общается с собственным ребёнком, а дарит всё самое лучшее - внимание - ребёнку своей новой женщины, и любит его боооольше, чем собственного!!! почему так, а?!

_________________
Натан 19.05.2009
Авива 22.01.2015

Зоя86, так я ж об этом же. Только "должен-не должен", как ни странно, от женщины звучит

а мужикам вообще ребенок нужен , пока ему нужна его мать и то не всегда и поэтому соглашусь с Mami, если есть возможность наладить с биологическим отцом ребенка отношения, нужно все силы к этому приложить, так вы хотя бы по истечению многих лет скажите сыну/дочке ты знаешь я сделала все что могла. Мужей у нас может быть много, а отец у ребенка один и даже если новый муж будет хорошо относиться к вашим детям, то общих будет любить больше это факт
похоже на сказку, мне кажеться такое не всегда и в браке то бывает, все таки воскресный папа это воскресный папа и ждать, что он будет забирать из садика наивно, приезжает раз в неделю и слава богу

У меня не во всем, но во многом так. И на алименты я не подавала, БМ сам платит столько, сколько считает нужным и у него есть возможность.

Вот у меня только после знакомства с теорией Хеллингера и семейных расстановок у психолога Владимира Шаинова мозги на место сели... И... Волшебным образом наш потерянный папик объявился. я об этом писала в теме про семейные расстановки здесь viewtopic.php?f=54&t=7204" target="_blank Сейчас папа стал звонить сыну гораздо чаще, после расстановки такое началось , хотя до сих пор в это трудно поверить.

Amirenok, я так понимаю, что нам, женщинам, эти мужики вечно до фига всего должны

_________________
Натан 19.05.2009
Авива 22.01.2015

Да нам-то не нужно, а вот детям