У нас бабушки, дедушки далековато за 200 км. Но если ребенок заболел, я могу их попросить, то они "прилетят" на след.день. Но я обратила, что в разговорах с другими бабулями, "загруженные" бабули жалуются нашим, что устали, но отказывать детям не хотят, жалеют их. Поэтому я думаю злоупотреблять не стоит возможностями наших родителей.

А по теме, в нашей семье муж зарабатывает меньше меня, и было тяжело в декретном, когда в 1.5 года перестали платить декретные. Мне было тяжело. На минимум денег охватить все: ЖКХ, бензин, питание, хозтовары, одежда (реб растет), КАСКО (фишка моя, я предпочитаю страховать) - это нереально. Поэтому выскочила на работу.
Муж работает, старается, работа нравится, приходит вовремя, мне по дому и с ребенком помогает. Меня устраивает.
Я понимаю, если просить искать работу с более высоким доходом, то это повлечет за собой возможные проблемы здоровья, т.к. стресс и перегруз, более поздний приход домой (просто так большие деньги платят редко), и доп.затраты на внешний вид и прочее. А может добавиться еще и алкоголь, и даже любовницы. Не смейтесь, у меня у подруги так муж ушел.
Я понимаю "волков бояться, в лес не ходить", но надо быть готовой к тому, что если супруг будет больше зарабатывать, его мнение будет первостепенным и порой (даже чаще) надо будет помалкивать и мириться с его решением, он же "кормилец".

Что хочу сказать: надо думать о разных последствиях новой "сытной" жизни с успешным мужем.

_________________

Без комментариев

a_habibi, почему перегруз и стресс и т. д. По- моему опыту чем меньше зарплата- тем больше спрашивают и больше пытаются повесить функционала( для экономии). Смотря за счёт чего увеличивать зарплату,если за счёт увеличения объема работы, то конечно тяжело, а если за счёт смены рода деятельности или просто смены работодателя- то перегрузок не будет.

_________________

Вот это да! Нормально спихнуть все на родителей! Какие же это взрослые ответственные люди, если им УДОБНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ родителей! ОБЯЗАНЫ или сами готовить и воспитывать детей, или ПЛАТИТЬ за это домработницам, няням и т.д. Если они преуспевающие то и все должно быть распланировано! Рожаешь детей, будь уверен, что справишься! Можно, конечно, изредка, попросить помочь, но иначе - это именно ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. Значит, еще не выросли, мама и папа ведь рядом, пусть возьмут на себя наш быт, так что ли?

Aila mama, ну так для кого то это называется спихнуть,а для кого то в радость заботиться о близких, видимо вам этого и не понять. Все мы разные,семьи разные, отношение ко всему тем более разное.

Aila mama, в словарь загляните и посмотрите определение слова ИНФАНТИЛЬНОСТЬ для начала. И давайте уважать других участников обсуждения и не орать капс локом.
Вы делаете абсолютно неверные выводы относительно моих тезисов и видите в этом исключительно то, что сами хотите видеть. Зачем платить домработнице или няне, если те же деньги можно отдать родителям, как помощь, например. Только на это, я уверена, вы сейчас начнете писать в другой темке только уже о родителях, как неправильно брать деньги со своих детей и т.д.
Если Вы считаете, что все относительно семьи и быта должны делать только Вы, без чьей-либо помощи, заметьте она может быть бескорыстной, это ваше право.
В других семьях иначе может и имеет право быть, не так ли? Бабушки готовы и хотят помогать, а дети дают им возможность быть в кругу семьи, и финансово помогают.
Я сейчас не пишу про неблагополучные семьи, как выше где-то упоминалось.
Aila mama, Вы вообще не допускаете такого варианта, что бабушки сами хотят быть нужными???
Печально, если у Вас такие отношения в семье, где каждый сам по себе.

А почему сразу картинка рисуется, что весь быт на бабушках? Я пока год жила с мамой у нас у каждой были свои обязанности, чтоб без обид особых и без чувства вины обойтись. При чем жестко так не договаривались, само сложилось.
И совместное проживание иногда дает пользу обеим сторонам. Пенсионерам жить в больших квартирах не всегда финансово доступно, а с детьми этот вопрос легко решается. Дети могут взять оплату коммуналки на себя, ремонты и мебель тоже на них в основном, продукты питания и покупка финансами и сам процесс вполне могут только дети осуществлять, готовку или глобальную уборку. А старшее поколение по мелочи сходить в магазин, помочь в присмотре за любимыми внуками, готовить что-то днем или что-то в доме прибрать по необходимости. Деньгами большинство бабуль не возьмут у своих детей. А так они чувствуют себя комфортно, и главное пенсии еще и на подарки внукам будет хватать, что многим бабулям важно. Они ведь часто переживают, что не столько себе что-то не могут позволить, сколько детям/внукам не дать. Я знаю вполне успешные примеры совместного проживания.
А сколько примеров в последнее время появляется, когда старшее поколение коттеджи построили, а жить там сейчас не кому, дети обязательно отделиться хотят. При благоприятных характерах и обоюдном желании почему бы и не пожить вместе.
Но моим родителям все же комфортнее жить раздельно пока со всеми детьми. Папа еще работает, мама имеет много увлечений и характер достаточно сильный. Она не отказывает в помощи, но для нее постоянный присмотр это очень тяжело, хоть она и очень активная натура. Но после острой стадии болезни, чтоб внучка восстановилась не отказывается побыть с ней, пока ее родители на работе. Но даже не знаю, как бы она справлялась, живи все 3 дочери с ней в одном городе.

sveta, Вы описали родовые семьи. Именно, что в таких семьях происходит перераспределение обязанностей. Когда финансовыми вопросами занимается молодое поколение, а присмотром за их детьми- старшее. Всем комфортно. Кроме того успешное старшее отстроив котеджи, полагаю представляло большую шумную семью проживающее в этих постройках, многочисленность которой зависит теперь уже от людей детородного периода, а не пенсионеров. Однако, все больше распространяется такой уклад, когда семьи становятся автономными. И нестыковка в мировоззрении двух поколений приводит к печальным последствиям. Типа молодые гордо затягивают пояса, а старшие одиноко бродят по нажитым непонятно для кого комнатам квартир/котеджей.

Знакомые нашей семьи (молодая семья) живут вместе с бабушкой!!! и дядей жены, у самих есть ребенок 4 года. За квартиру не платят, бабушке финансово не помогают, жена не готовит, только изредка убирается. Основные продукты такие как мясо, крупы, картошка, сыр, колбаса лежат на плечах бабушки и дяди. Из продуктов покупают только фрукты, йогурты, сладости. Работает и не плохо зарабатывает только муж. Живут в свое удовольствие, не заморачиваются. На мой взгляд именно такие семьи больше подходят к определению инфантильности.

Спасибо вам за этот пост!
Девочки! Действительно может не стоит обвинять других и делать выводы за наших родителей, что им в тягость и неудобно жить с взрослыми детьми? Почему вы думаете, что им тяжело и они стесняются сказать нам об этом? А если они сами просят жить с ними? ООО, невозможно скажите вы! Вы так хорошо знаете мысли и чувства 60-тилетних?

Потому что знаем именно такие факты.
И не забывайте, пожалуйста, что у очень многих родители еще работают, и точно также устают на работе, как и дети.

.

MADAM Timofeeva, моя мама так и говорит - очень хорошо, что живем отдельно. Ей будет 67 лет. Вы говорит молодые, а я уже старенькая, рано ложусь, плохо сплю, ночью храплю, а вы до полночи бродите. Зять уж - посторонний мужчина, как не крути, перед ним все равно надо всегда более-менее в форме быть. И днем иногда поспать охота, а тут внуки будут играть шуметь. Может если квартира или дом большие, это еще и нормально, а в наших хрущевках вообще мне кажется такое сосуществование некомфортно для всех. Я понимаю, когда уж родители не могут за собой ухаживать, болеют, тогда конечно надо вместе жить, помогать, ухаживать. А пока все дееспособны, уж лучше отдельно и ходить друг к другу в гости. Тем более, что между мужем и женой всегда уж бывают разногласия. Но милые бранятся - только тешатся, а мама это потом будет переваривать полгода и еще скажет все что по этому поводу думает. Мне такое вмешательство в мою личную жизнь совершенно ни к чему, я вообще к подобным вещам отношусь очень трепетно, и крайне не люблю это обсуждать ни с кем, в том числе и с мамой.

UmmRuslan, ну так и живите дальше. Вот именно вам так удобно,а им по другому удобно, у вас свои взаимоотношения с родителями у них другие. Мне кажется спорить об этом можно до бесконечности.

UmmRuslan, я не утверждаю, что это норма, когда живут с родителями или наоборот норма жить отдельно. Я говорю, что все семьи разные, и кому то нравится жить совместно, и все, включая родителей, довольны. Квартира у нас большая, всем комфортно. И да, моя мама умудряется и с ребенком моим сидеть и подрабатывать. И место у нас в садике есть и платим мы за него и могли бы водить....но мама против! Поэтому и пишу, что нельзя судить и осуждать людей..... каждый счастлив по своему!

MADAM Timofeeva, МАМА МАДАМА, я не сужу. Кому уж как нравится. Это я к вопросу про мысли 60-летних. У моей 67-летней мамы вот такие мысли, которые она высказывает вслух. И они замечательным образом совпадают с моими. Просто может быть это еще потому что и я, и мой муж еще задолго до брака жили отдельно от родителей. Поэтому было бы странненько, если создав свою семью, мы бы вдруг переместились в родительское гнездо, из которого давно улетели.

.

Венера И, вы так ратуете за родовое гнездо и взаимопомощь. У вас в семье все обстоит именно так (под семьей я называю и родителей мужа)?

UmmRuslan, а мы как раз пять лет прожили отдельно....но условия для проживания были никакие, но мы жили и было хорошо! а теперь с родителями хорошо (с появлением ребенка это не связано, ребенок родился гораздо позже, чем мы переехали к родителям).

думаем !

MADAM Timofeeva, я имела в виду, что даже еще до нашего с мужем брака мы каждый жили самостоятельно, отдельно от родителей. Он - больше 10 лет жил один, я - около 3 лет. У него есть своя квартира, где мы и стали жить вместе. Каждый уж привык к автономии от родителей, поэтому создав свою семью, нам и в голову не приходило перейти жить к ним. Я понимаю, когда семья по съемным общагам мыкается, тогда уж действительно - большая квартира мамы и папы, которые еще и сидят с внуками - сказочный вариант. Но, к счастью, у нас немного по-другому. Мои родители кстати, всю жизнь жили со своими родителями, сначала с папиными, потом с мамиными, пока те не умерли. И не всегда данное сосуществование было безоблачным, особенно когда те стали старенькими и это повлекло за собой возрастные изменения в поведении. Может поэтому она и не горит желанием жить с нами. Просто мы уж тоже не дети и в брак вступили на рубеже 30 лет, а сейчас уж и сорок не за горами. Может это кто в 20 лет женятся, те проще относятся к проживанию с родителями, ибо в этом возрасте еще от них не "отпочковались" ни морально, ни материально.

Мои родители живут вдвоем в четырехкомнатной квартире. И не бродят они там одиноко Зато детям с мужьями и детьми есть куда приехать и не стеснить родителей. Есть место, где все вместе одновременно можем собраться, увидеться, пообщаться не пару часов , а пару/тройку деньков ни кому не мешая, а только радуя.
Жили бы мои родители с кем-то из детей, приходилось бы задумываться, а сколько времени я могу погостить у них и могу ли сына отправить летом на какое-то время не сбивая чьи-то чужие планы. А так вопросы все решаются гораздо проще.

Любовь к родственникам измеряется километрами

_________________


Характер у меня тяжелый,
Все потому, что золотой. (с)

Нет, у нас как раз нестыковка имеется, очень большие шероховатости на этот счет, поэтому как Вы могли понять из другой темки большой раздрай.
Старшие, хотят жить по-родовому, чтобы мы впахивали на их хозяйстве и взяли их заботы на себя, что весьма однобоко. Поскольку они при этом на пенсию не вышли и рассчитывать на их помощь с ребенком мы не можем, а я уже и не хочу... Разумеется, деньги заработанные ими - их деньги. Поэтому, скорее, надо бы придерживаться автономной семьи, но у мужа в мозгах возможны только родовые отношения, и он всячески поддерживает род. А потому я не могу одна затянуть пояс, чтобы непонятно для чего зарабатывать себе на отдельно личную квартиру, когда по моим представлениям у меня есть муж, который должен стремиться к тому же, что и жена . Так,что у нас все еще под вопросом,если Вы хотели узнать.

Если жить автономно- затянуть пояс на некоторый промежуток времени нормально.
Если жить одним родом - нормально воспользоваться имеющейся площадью данного рода или другими благами того рода, ведь, по сути- это одна семья. Также любые вложения каждого члена такой семьи- идут на общее благо всех. Если в такой семье есть нетрудоспособные члены, то их вклад возможен в минимальных размерах, например, посуду помыть, пол подмести, цветочки полить, ребенку дверь открыть, когда тот из школы пришел. И,наоборот, трудоспособные полностью обеспечивают остальных.

Бывает нестыковки, наверное уж, разного рода. Молодые не хотят жить со своими родителями, когда те мечтали, жить большой дружной семьей. Муж моей двоюродной сестры купил большую квартиру, а его сын, женившись предпочел уйти в менее комфортную, но отдельную площадь. Здесь я бы не сказала, что полностью автономно, поскольку квартира принадлежит также его отцу.Да и работодателем для молодых также является отец. Видимо, надо думать, что есть и промежуточные варианты, не совсем автономные. Но вполне устраивают и тех, и других. Наверное, потому что целиком автономная семья - не означает, что не общаются со старшим поколением. Все равно же родные. И в горе, и в радости, как говорится - обычная взаимовыручка. Тогда понятие инфантильности здесь также неуместна. Ибо хороша ложка к обеду. Когда нужна помощь, тогда и просят о ней. И стремятся нормальные люди, иногда даже вопреки каким-то своим потребностям.

Гордо завязывают пояса, в том случае, если родные (обеспеченные!!!) люди скажут, мол, большой уже, нефиг на нашей шее висеть. Куда деваться, если в помощи откажут. Пойдешь и заработаешь, оторвешь из 18 тысяч и на ипотеку, и на семью, и везде хватит. А 18 тыр.- потому, что и "Москва не сразу строилась". И как бы значительно могли облегчить жизнь своих(!) детей состоявшиеся успешные родители. Конечно, печально. Они могли бы дальше развиваться, а приходится начинать с базового - жилья. Мне папа всегда говорил, что дети должны жить лучше родителей потому, что каждое следующее поколение начинает не сначала, а продолжает то, что начал его родитель.

Венера И, семья,это муж и жена, а также их дети, пока не завели свои семьи. Даже в нищих крестьянских семьях, после свадьбы,муж старался построить свою избу. Да, с помощью братьев и отца, но вот в одной хате никто не желал жить. Это во время коммунизма уже стало популярным, ютиться в трешках по несколько семей. Т.к. купить квартиру было сложно,получить тоже не всем удавалось. Возможно такое существование какого то и устраивает, только не надо писать, что так всегда было заведено. Да, такое явление было распространено в определенный промежуток времени, но только потому, что у людей не было другого выхода.

Венера И,

так получается, если дети отталкиваясь от родительского старта что-то себе еще в жизни наживают, а не просто довольствуются тем, что есть. Хотя и такой вариант тоже не плох.
Венера, а вы единственный ребенок в семье как и муж или нет? , извиняюсь , но очень уж этот вопрос меня давно интересует

sveta, нет, у меня есть старший брат.
Конечно, наживают сверх родительского! У них же свои дети появляются. Расширяются или приобретают что-то дополнительно. Странно думать иначе. Хотя, если квартир уже достаточно, то, чего,собственно, заморачиваться. Живи, работай, путешествуй, развивайся. Чего еще человеку надо?
Вот,перечитываю саму себя и хочется добавить, что да, благодаря некоторому родительскому старту мы с мужем позволили выбрать себе профессии, которые не подразумевают большие доходы. Сейчас, конечно, все слава богу. Но,кто знает, что ждет впереди...

len-chik, а родители тогда кто? Если они в состав семьи не входят? Чужие что ли? В роду нет чужих. Все свои.
А, вот, по-поводу одной хаты соглашусь. Действительно, двум хозяйкам вряд ли удастся ужиться. Наверное, удается тем, кто смог поделить полюбовно фронт деятельности. Ну,например, готовит - одна, убирает, стирает, зарабатывает - другая. Или как-то другой расклад. Главное, чтобы не пересекаться.
Как бы я не настаиваю даже, что современным родовым семьям обязательно в одной хате-то жить. Можно и в разных жить и при том во многом иметь общие точки соприкосновения. И, вообще, эта позиция не мне ближе, а мужу, скорее.

.