Совместные покупки

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:36 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Учеба (младший школьник)

Начинаем с малого...
Сидит, но не делает уроки
Моя дочь может сидеть часами и не делать уроки... - рассказывает растерянная мама.
Ребенок может сидеть часами и не делать уроки, если не знает, как это делать хорошо и боится эти непонятные уроки делать. Зачем напрягаться и что-то трудное делать, когда можно просто не делать ничего? В этом случае нужно вначале сидеть с дочерью рядом и выстраивать ее каждое действие и каждое слово, показывать где у нее должна быть тетрадка, что она должна делать правой рукой, что - левой, какое действие сейчас и какое следующее. Садишься, достаешь дневник, вынимаешь тетрадку, смотришь по дневнику какие предметы на завтра. Достаете, кладете, вот так... Ставите таймер: 20 минут занимаетесь, потом 10 минут перерыв. Садимся снова, смотрим в дневник снова. Если задание не написано - звоним подружке и так далее. Если что-то ребенок часто забывает - запишите это на листок, как правило, и пусть это будет у ребенка перед глазами.
Если ребенок отвлекается - ставим таймер. Например, ставим таймер на 25 минут и говорим: "Твоя задача - эту задачку по математике решить. Кто быстрее: ты или таймер?" Когда ребенок начинает работать на скорость - он, как правило, отвлекается меньше. Если не срабатывает это, ищите другие возможности. Например, по таймеру засекаете, сколько у ребенка ушло времени на решение примера, и на полях (можно даже без комментариев) пишете это время. Следующий пример - еще время. Так и будет - 5 минут, 6 минут, 3 минуты. Обычно при такой системе у ребенка появляется желание писать быстрее, а позже он сам может привыкнуть помечать время, за сколько он справляется с тем или иным заданием: это же интересно!
Если вы ее научите так - по действиям, детально и внимательно, - все остальные годы вам не нужно будет заниматься школьными проблемами ребенка: проблем просто не будет. Если вы вначале не научили ее учиться, то все последующие годы вам придется биться за успеваемость вашего ребенка.
Научите учиться
Научите ребенка учиться. Объясните ему, что механическое выполнение домашних заданий не обеспечивает хороших знаний. Подскажите, что необходимо знать ребенку, чтобы выполнять задания максимально эффективно:
делать пометки при чтении глав и параграфов;
научиться сжимать материал до главных мыслей;
научиться пользоваться таблицами и схемами;
научиться передавать своими словами, прочитанное в тексте;
научите его делать карточки, по которым можно быстро повторить важные даты, формулы, слова и т.д.
также ребенок должен научиться записывать за учителем не слово в слово, а только важные мысли и факты. Вы можете потренировать ребенка это делать, устроив мини лекцию.
В чем проблема?
Что значит проблемы с учебой?
Контакт с учительницей?
Оформлении работ в тетради?
Забывает дома учебник?
Не может решать, отстает по программе?
Если последнее, то дополнительно заниматься, догнать материал. Научить учиться. Или очень сильно мотивировать, чтобы ребенок сам разбирался и решал свои вопросы.
Обучение с конца
Запоминание материала
Если при заучивании стихотворения, мелодии, текста речи, роли в пьесе вы разделите задания, скажем, на пять частей и начнете запоминать их в обратном порядке, с конца — вы всегда будете двигаться от того, что вы знаете слабее, к тому, что знаете более прочно, от материала, в котором вы не совсем уверены, к материалу, хорошо уже усвоенному, имеющему подкрепляющее действие. Запоминание материала в том порядке как он написан и должен воспроизводиться приводит к необходимости постоянно продираться от знакомой тропы в сторону более трудного и неизвестного, что - является неподкреплением. Подход к запоминанию материала как к цепному поведению не только убыстряет процесс запоминания, но и делает его более приятным. См. →
Посоветоваться с психологом
Обратиться за помощью к школьному психологу.
Научить
Все уроки я объясняла сама - благо начальная школа не так трудна, и в школу он ходил только отметки получать..

скопировано с сайта Психологос

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:39 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Обучение с конца
По материалам книги Карен Прайор «Не рычите на собаку»

Пример
Для того, чтобы научить ребенка готовить (и чтобы этот процесс ему был приятен), вначале научите накрывать на стол, подавая готовое блюдо. Потом научите раскладывать блюдо по тарелкам и накрывать на стол, потом - помешивать в процессе готовки, раскладывать по тарелкам и накрывать на стол, потом - наполнять посуду ингредиентами, помешивать, раскладывать, накрывать… Во всех случаях суть в том, что ребенок выполняет завершающую стадию процесса, как бы получая подтверждение (которое само по себе является вознаграждением), что у него «все получилось», видя результаты своего труда. См. Как добиться от ребенка необходимого поведения
Стимулы в качестве подкрепления
Вспомните звонок на перемену в школе. Звонок на перемену является сигналом, условным сигналом, означающим: «Вы свободны, идите и играйте». А кроме того, он воспринимается как подкрепление — дети рады, когда слышат его, и если бы они смогли сделать что-либо, чтоб заставить его прозвенеть скорее, они бы это сделали. Теперь представьте себе звонок на перемену, который не звонит, если в классе нет тишины. Ко времени перемены у вас будет очень тихий класс. Как только стимул становится условным сигналом, происходит интересная вещь: он превращается в подкрепление.
Условный стимул — предвестник подкрепления, и поэтому он становится желаемым событием.
Поведенческие цепи
В жизни мы часто производим серии связанных действий, состоящих из многих отдельных поведенческих актов. Примеры: работа плотника, уборка квартиры, заучивание материала, приготовление еды.
Эти длительные ряды действий являются цепным поведением. В противоположность другим длительным действиям эти могут выполняться часами, сотни раз без напряжения, без сбоев, без задержек, поскольку каждый акт в действительности подкрепляется возможностью выполнить следующее действие цепочки, и так до заключительного подкрепления выполнением всего дела, всей цепи.
Однако поведенческие цепи рвутся и поведение рассыпается на элементы, если в цепочку вклинивается невыученный поведенческий акт, или действие, не находящееся под контролем стимулов. Вы не можете подкрепить субъекта сигналом, если он этот сигнал не распознает или не может выполнить то, что этот сигнал требует. Отсюда следует, что цепное поведение следует всегда вырабатывать с конца. Начинайте с последнего действия в цепи, удостоверьтесь, что оно усвоено и сигнал к его выполнению хорошо узнается, лишь потом переходите к разучиванию предпоследнего действия и т.д.
Запоминание материала
Если при заучивании стихотворения, мелодии, текста речи, роли в пьесе вы разделите задания, скажем, на пять частей и начнете запоминать их в обратном порядке, с конца — вы всегда будете двигаться от того, что вы знаете слабее, к тому, что знаете более прочно, от материала, в котором вы не совсем уверены, к материалу, хорошо уже усвоенному, имеющему подкрепляющее действие. Запоминание материала в том порядке как он написан и должен воспроизводиться приводит к необходимости постоянно продираться от знакомой тропы в сторону более трудного и неизвестного, что - является неподкреплением. Подход к запоминанию материала как к цепному поведению не только убыстряет процесс запоминания, но и делает его более приятным.
Пример цепного поведения: обучение собаки игре в фрисби (пчелку)

В этой игре два дрессировочных момента:
Первый - обучить собаку, на какое расстояние она должна отбегать за «пчелкой».
Второй момент: данная игра — цепное поведение:
Собака гонится за «пчелкой»;
Ловит «пчелку»;
Несет «пчелку» назад хозяину, чтобы он снова кинул ее.
Начинаем вырабатывать цепное поведение с конечной стадии.
№ 3 - учим собаку приносить предмет
Вы можете обучить приносу с очень маленьких расстояний даже в доме, используя предмет, который легко носить, скажем, старый носок. Большинство охотничьих собак приносят предметы сами, без обучения, собак некоторых пород, таких, как бульдоги, боксеры, необходимо обучать класть апорт около хозяина или отдавать его в руки, поскольку они предпочитают игры, в которых бы вещи у них отбирали.
№ 2 - учим собаку ловить «пчелку»
Когда по команде собака будет приносить предметы, обучите ее ловить «пчелку». Сначала заставьте собаку как можно сильнее заинтересоваться «пчелкой», двигая ее у самой морды. Позвольте ей несколько раз взять игрушку в рот и добейтесь, чтобы она отдала вам ее обратно, при этом, конечно, бурно поощряйте ее за возврат. Затем подбросьте игрушку в воздух, позвольте собаке завладеть ею в прыжке и заставьте отдать обратно. Затем вы тут же снова подбрасываете игрушку в воздух и бурно радуетесь, когда собака ее поймает.
№ 1 - учим собаку перемещаться так, чтобы поймать «пчелку»
Расстояние бросков постепенно увеличивается, и собаке необходимо научиться следить за «пчелкой» и перемещаться так, чтобы поймать ее. Это требует тренировки, поэтому может понадобиться пара выходных, чтобы заставить собаку отходить на семь-восемь метров.
Поймав «пчелку», собака несет ее вам, поскольку последнее звено цепи разучено первым и поскольку именно это действие приводит к подкреплению, будь то ваша похвала или другой бросок.
Разумеется, если вы будете невнимательны и собака будет систематически не получать похвалы или следующего броска не будет, принос подвергнется затуханию. И еще, когда собака слишком устает и не хочет больше играть, она начинает все хуже и хуже приносить «пчелку», медлит с возвращением и бросает ее на полпути. Это означает, что пора остановиться — вы оба уже взяли от игры все.

скопировано с сайта Психологос

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:40 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Учебная мотивация
Учебная мотивация младших школьников
Какие различия в области познавательных интересов детей?
Глубокий интерес к изучению какого - либо предмета в начальной школе встречается редко. Хорошо успевающих детей привлекают разные учебные предметы, их содержание. Характерна ситуативность. На разных уроках при изучении разного материала наблюдаются всплески интереса, подъемы интеллектуальной активности. У первоклассников надо развивать потребность в приобретении новых знаний, особенно у слабоуспевающих. Опрос первоклассников показал: отличники ценят учебное содержание и школьные правила «нравится русский язык, там интересно», «нравятся уроки», «надо, чтобы все оценки были хорошие».Троечники и неуспевающие отвечали иначе: «нравится, что играем», «нравится, что в школе бывают выходные».
Какими способами можно развивать мотивацию ребенка?
Это можно сделать, если:
создать у ребенка ощущение продвижения вперед, переживание успехов в деятельности. Для этого надо правильно подбирать задания, которые он может сравнительно легко выполнить и получить заслуженную похвалу;
использовать все возможности материала для того, чтобы заитересовать ребенка: ставя проблемы, создавая проблемные ситуации, активизируя самостоятельное мышление;
организовать сотрудничество с ребенком, осуществляя взаимопомощь, взаимоконтроль, взаимооценивание.
Мотив высокой оценки более значим для младшего школьника, чем широкие социальные мотивы учения - долг, ответственность, необходимость получения образования и т.п.
Понятие долга для младшего школьника еще во многом абстрактно. Это далекая перспектива, как, например, поступление в высшее учебное заведение. А вот похвала, отметка - реальное. Чтобы получить высокую отметку, ученить готов немедленно сесть заниматься и старательно выполнить задание.
Желание получать похвалы и хорошие отметки
Главный мотив младших школьников: «Хочу получать похвалы и хорошие отметки». Какие последствия могут быть в результате погони ученика за хорошими отметками? Наиболлее простой способ получения хороших отметок - это путь репродуктивной активности, дословного повторения услышанного от учителя, полное подражание его действиям. В результате снижается самостоятельная творческая активность ученика.Чтобы поднять в ранге поисковые творческие усилия, а не только репродуктивные, необходимо найти форму фиксации творческих находок ученика.
Какая должна быть оценочная стимуляция ребенка?
Только положительная! Категорически надо запретить себе (взрослому) всякие упреки. Только: «Забыл? Вспомни», «Не волнуйся - посмотри еще раз на условие задачи». Даже, если хвалить казалось бы, не за что, надо найти основание для доброго слова. Задача родителей - поддержать самостоятельность ребенка и желание самому добиться результата.
Установка на успех и установка на избежание неудачи
Учащиеся с установкой на успех при всех ситуациях, что бы ни случилось, ни за что не сдадутся. Тогда как ученик, старающийся избегать неудач, хорошо учиться не будет и в будущем больших профессиональных успехов не добьется.

скопировано с сайта Психологос

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:41 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Помощь ребенку в приготовлении домашних заданий

Автор статьи У.Т. Воробьева
Какой должна быть атмосфера домашних уроков, и чем она должна отличаться от школьной? Прежде всего, занятия дома должны быть лишены школьной напряженности, ребенок может встать и подвигаться, как ему хочется. Родитель в роли учителя не ставит оценок. Дома можно не знать, не уметь, не понимать, не успевать, ошибаться - никто не поставит двойку, не сделает запись в дневнике.
Безоценочность рождает обстановку свободы, спокойствия, творчества, безопасности, в которой можно учиться новому в ситуации поддержки и веры в успех, а не стресса. Именно в такой атмосфере у ребенка развивается и усиливается интерес к новым знаниям и умениям, а не стремление получить хорошую оценку любой ценой.
Еще один плюс: домашние занятия могут организовываться с учетом индивидуальных особенностей работоспособности ребенка. Для некоторых детей характерна так называемая эпизодическая работоспособность, при которой ребенок может удерживать внимание на учебных задачах в течение 7-10 минут, а затем отвлекается, давая своей нервной системе время для восстановления. Пятиминутный перерыв для отдыха - и школьник готов продолжать заниматься. В школе нет возможности предусматривать подобные перерывы для каждого ученика, а дома родители для собственного ребенка могут организовать индивидуальный режим обучения, учитывающий пики и спады его работоспособности. Особенно полезен индивидуальный подход тем детям, у которых трудно проходит привыкание к школе, а также гиперактивным или слишком тревожным.
Если вы решили помогать ребенку в приготовлении домашних заданий, стоит запастись терпением и выдумкой, чтобы превратить занятия не в мучительную процедуру, а в увлекательный способ общения и познания, приносящий истинное удовольствие и пользу ребенку и вам. Представьте, что вы вместе отправляетесь в непростое путешествие из пункта «Не могу, не знаю, не умею» в пункт «Могу, знаю, умею!». Причем главная роль принадлежит не вам - вы только сопровождаете отважного маленького путешественника, однако наблюдать, направлять, помогать намного сложнее и ответственнее, чем делать самому. Поэтому вам понадобится больше выдержки, сил, уверенности в успехе, чем ребенку. Чтобы облегчить вашу миссию, ниже мы приводим основные правила организации индивидуальной помощи ребенку дома, которые способны принести ему действительно пользу, а не вред.
Правила совместного выполнения домашних заданий
1. Выполняйте домашние задания вместе с ребенком, а не вместо него. Ответственность за их выполнение в любом случае остается на ученике, а не на родителях. Постарайтесь убедить ребенка в том, что добросовестное приготовление уроков значительно облегчает выполнение классных заданий, что дома можно выяснить все то, о чем он не смог спросить в школе и без стеснения потренироваться в том, что пока не получается. Найдите другие, важные именно для вашего ребенка, аргументы - например, если ему важно иметь успех у одноклассников, скажите, что хорошо выученный урок позволит блеснуть своими знаниями в школе.
2. Выполняйте с ребенком только то, что задано в школе. Не стоит перегружать школьника дополнительными заданиями. Помните, ребенок находится в школе 6-7 часов, а затем его «рабочий день» продолжается, когда он выполняет уроки дома. Жизнь ребенка не должна состоять из одной умственной деятельности! Ребенок - целостное существо, и для его полноценного развития важны движение, общение, труд и творчество.
3. Какие бы отметки ребенок ни получил, все же сейчас он готов заниматься - поддержите его в этом своей похвалой и одобрением. Важно, чтобы ребенок поверил, что вы его продолжаете любить независимо от оценок, полученных в школе. Радуйтесь каждый раз, когда заметите в его глазах интерес к знаниям, пусть даже при выполнении простых задач. Помните, человеку нравится то, что у него получается. Задавайте ребенку задания и вопросы по силам. Даже маленький успех, увеличенный родительским вниманием и одобрением, окрыляет, разжигает интерес, рождает желание решать более сложные учебные задачи.
4. Ограничьте время на приготовление уроков в целом и время совместной вашей работы. Договоритесь с ребенком, что будете работать вместе 1-1,5 часа, но с полной отдачей. Выполнение уроков в течение двух и более часов истощает силы ребенка, в результате умственную работу он связывает только с негативными эмоциями. Ограничение времени совместной работы учит ребенка ценить вашу поддержку и помощь.
5. Исключите из своей речи негативные оценочные высказывания. Подобные фразы никоим образом не стимулируют умственную деятельность ребенка, но значительно ухудшают его эмоциональное состояние. Как правило, они произносятся под действием накопившихся за время занятий эмоций раздражения, обиды, пренебрежения, страха, злости, а иногда и ненависти. Если вы решили помочь ребенку, оставьте на заранее оговоренное время все свои дела и заботы. В противном случае возникает ситуация, когда перспектива заняться более привлекательным делом приводит к тому, что взрослому становится жалко «тратить драгоценное время» на обучение ребенка («я бы уже за это время»), и в результате вырываются обидные (и отнюдь не способствующие повышению умственной активности) слова: «Ну неужели нельзя это было сделать правильно с первого раза», «Это неправильно, думай еще!»
Иногда взрослые употребляют в общении с ребенком фразы, подобные следующим: «Ты просто не хочешь думать!», «Ты очень невнимателен» или «Если будешь так стараться, никогда не получишь ничего больше двойки!» Это так называемые формулы прямого внушения, которые можно распознать по часто используемым в них словам: «всегда», «никогда», «опять», «все время», «вечно». Иногда в них содержатся негативные характеристики ребенка: «Ты невнимательный», «Ты ленишься», «Ты нытик». Еще родители могут показывать ребенку его малопривлекательное (по причине сегодняшних неудач в учебе) будущее. Стоит ли говорить, что такие фразы нужно по возможности исключать из родительского репертуара общения с ребенком.
6. Если ребенок сделал ошибку, то взрослый должен помочь ему найти ее и исправить. Ваша цель - упростить задачу для ребенка, построить ему такую новую мини-задачу, которая окажется ему по силам и поможет понять причину совершенной ошибки. Например, если ребенок при сложении 27 и 15 получает 32, вы его спрашиваете: «А сколько будет 17 и 15?». Получив ответ в новой задаче - 32, ребенок натыкается на противоречие: 15 складывается с разными числами, а ответ один! Так он приводит его к обнаружению ошибки.
7. Выполняя домашние задания с ребенком, придерживайтесь удобного для него темпа. Если вы будете торопить и подгонять, это лишь создаст нервозную обстановку, не способствующую мыслительной работе, но вряд ли увеличит скорость выполнения. Призывы: «Внимательнее», «Не отвлекайся!» тоже не принесут пользы. Ребенок отвлекается потому, что его нервная система требует времени для восстановления. Если ребенок продолжает заниматься под принуждением, то он устанет гораздо быстрее. Заметив признаки утомления (ребенок роняет карандаш или ручку, не будучи голодным просит есть или пить, задает отвлеченные вопросы, берет в руки посторонние предметы и т. д.), предоставьте ему возможность отвлечься от занятий на 5-7 минут, затем вновь вовлеките в учебный процесс.
8. Не ставьте перед ребенком несколько разноплановых задач одновременно. Например, сидеть прямо, писать красиво, думать быстро. Постоянное торпедирование командами-приказами: «Выпрямись», «Не дергай ногой!», «Не кусай губы!», «Пиши ровно» - приводит к прямо противоположному результату: ребенок тут же отвлекается, и ему трудно вновь сосредоточиться. Выделите для себя ту главную задачу (прочитать и разобраться с текстом, понять решение задачи, грамотно переписать упражнение и т. д.), а остальные отодвиньте на другое время.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:42 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Ребенок-школьник. Воспитание пониманием
Автор статьи Ю.В. Баскина, психолог-консультант

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой - он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются в его глазах с оценкой - хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.
Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело - чувства испытывать, другое - их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку, примерно такую эмоциональную информацию: «Как хорошо, что ты - это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться».
Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.
Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.
Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.
Между тем главное, что важно знать ребенку, - это именно то, как мы его оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы и папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.
Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:
1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?
2. Я же говорил - можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!
3. Держу пари, ты гордишься собой.
4. Теперь я тобой доволен.
5. Молодец! Я рад за тебя.
Как часто, автоматически «отмахиваясь» привычными репликами, мы не даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут означать:
1. Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна.
2. Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к постоянной, добросовестной работе.
Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:
3. а) Ты - хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться, б) Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право.
4. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя. б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.
5. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделяю эту радость.
А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.
Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:
1. Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи?
2. Опять ввязался в драку! Весь в отца!
3. Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!
4. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!
5. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.
Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае - ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором - неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем ... Как бы вы интерпретировали третий случай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он то же самое.
Четвертый вариант, похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.
Пятый... Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.
Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка ощущение - сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.
Очевидно, один из самых острых вопросов в любой семье - это дисциплина, с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина это часть каждодневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в определенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без доминирования над ним.
Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего ребенка. Почему он действует так, а не иначе? Каковы цели и причины его поведения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.
Например, мы привыкли и даже считаем это эталоном правильного родительского поведения - ко всем детям в семье относиться одинаково. Отец говорит с чувством удовлетворения: «Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с ними одинаково». Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними стоит по-разному?
Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят. Ответ почти наверняка будет: «Всех одинаково». Но детям кажется, что по-разному.
Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, средоточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привыкнуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представляете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломается - в доме появляется новый «центр средоточения». Первенец чувствует себя в неравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внимания. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять его тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но младший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный, трогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств. И это ревниво отмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково обращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положении, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к некоторым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку. Родители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти доверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, проявляемой к младшему в другой форме - умиления, восхищения, нежности.
Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и что разница между ним и первыми двумя - 8-10 лет. У этого человека - свои проблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям жизни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления, объединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые. Он слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и старшими в этом непонятном пока для него мире.
Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у него субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл акцентировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообразительности, понятливости младшего.
Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст у них как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различного отношения требуют к себе дети в зависимости от их темперамента, способностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависимости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая уместна в отношении мальчика, а с сыном - с той же сентиментальной ласковостью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться на обоих.
Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться к ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что их не понимают.
Для многих родителей дисциплина - это просто послушание. Поставив себе цель сделать ребенка послушным, они подчас идут к ней слишком прямолинейно, а порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.
Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За 7-10 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто случается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для них нежелательному.
В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама 9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, строит рожи, хихикает, - словом, «ведет себя, как шут». На это обращают внимание и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски. А как же реагирует на это мать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать невольно побуждает его к неприятному для нее поведению.
Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот, когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, а тот, когда это непослушание - оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекословном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом: «Я так сказал!» Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать...Для него становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! Если и завершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что, выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.
Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: «Что мы должны делать? Дайте совет, как себя лучше вести».
Воспитание - процесс творческий
Родитель сам должен найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:
попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными;
реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раздражай их»;
не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим ребенком;
не вступайте с ребенком в «борьбу за власть». Сын или дочь не хотят выполнить ваших требований: «Я не хочу! Не буду, и все!» Как избежать противоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;
часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается утвердить себя. «Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения» - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;
не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол - бей»;
и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального руководства ребенком? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все определяется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.
Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собственных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако часто бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосознанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев невольно как бы исполняет определенную роль.
Один человек, назовем его условно «Я все знаю», ведет себя так, как будто только у него есть единственно правильное решение. Он обычно никого не слушает, предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доминировать в процессе принятия решения. Для него типичны следующие высказывания: «Нужно поступить так, как я предлагаю», «Послушайтесь меня, и мы решим эту проблему!'« Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться, но чаще он вызывает сильное противодействие.
В семье может находиться и «оппозиционер», который тратит всю свою энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого члена семьи. Суть всей его позиции: «Я не согласен!» В этой ситуации конфликта не избежать. «Оппозиционер» вызывает недовольство, раздражение и даже злобу, но не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.
Третья роль - «обиженный». Его позицию можно выразить словами: «С моим мнением никто не считается! Никто никогда меня не слушает!» Как правило, он забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.
И наконец, в семье может быть человек, для которого самое страшное - принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: «Все, что вы решите, меня устраивает». Одни члены семьи воспринимают его обычно как слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нерешительность, стремление избежать трудности.
Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей, которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него конструктивных решений.
Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспитания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.
Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там, где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто приходят в психологическую консультацию с жалобой «У нас нет контакта с ребенком. Он очень скрытен. Ничего дома не рассказывает». Почему же так происходит ? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его доверие? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают?
Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искренне. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители. Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие истины. «Читает мораль», - говорят в таких случаях дети и действительно видят в родителях не более чем холодных моралистов.
Приходит, например, из школы 11-летний сын. Он устал, чем-то расстроен. «Отвратительная школа! Глупые учителя!» - кидает он в запале. Матери кажется, что самое главное сейчас остановить его раздражение, не дать волю озлобленности. «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое? Как тебе не стыдно!'« - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призывает сына уважать школу и учителей.
Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся на непонимание.
Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто отмахиваемся. Десятилетняя девочка говорит папе: «Боюсь контрольной по математике!'« - «Получай, что заслужила, ты же совсем не занимаешься!» отвечает отец. Или просто отмахивается: «Давай обсудим это завтра. Я устал». А что в этот момент чувствует дочь? Безразличие к своим переживаниям.
Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью. «Мама! Алеша не хочет играть со мной». И мать спешит решить за него возникшую проблему: «Я позову его родителей и поговорю с ними». Но мальчику, возможно, нужно совсем не это. А что же?
Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас действительно волнует, что происходит с ребенком ? Покажите ему это. Пусть он увидит, что вам интересны его дела, и вы готовы его выслушать.
Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это не всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены вашей семьи выражают разные эмоции.
Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства: огорчение, радость, восторг, разочарование, злобу и т. д., - а другие угадывают, что он хотел передать.
Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией. Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Родитель. Ты расстроен ?
Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время?
Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: «Я не уверен, что правильно тебя понимаю». По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.
Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь - дурак.
Мать. Ты расстроен?
Сын. Ты бы тоже расстроилась...
Мать. Что ты имеешь в виду?
Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Мать. Ты этого от него не ожидал?
Сын. Я думал, мы с ним друзья!
Мать. Теперь он тебе не друг?
Сын. Да, не друг!
Мать. Почему?
Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке. Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
Мать. А Вова не видел?
Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с ним в кино.
Мать. Он тебе об этом ничего не сказал?
Сын. Нет.
Мать. Так это тебе и неприятно?
Сын. Да.
Мать. И что ты собираешься делать?
Сын. Перестану с ним разговаривать.
Мать. А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что «директива спускается сверху», они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.
Но ведь можно и по-другому:
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.
И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.
При обсуждении же самое главное - выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.
Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой «пятерки» получила «четверку». Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)
Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.
Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.
Подобные «соглашения» можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.
И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: «С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!», лучше сказать конкретно: «Поиграй с сестрой «в школу», покажи ей буквы, которые ты уже знаешь».
Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: «Как тебе не стыдно!», «Ты не держишь слово!», «Ты же обещал не только..., но и еще...».
При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.
Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой - словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.
Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели - укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни - в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.

скопировано с сайта Психологос

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:44 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Как повысить интерес к учебе
Источник: Симон Соловейчик. Учение с увлечением

Задача сводится к тому, чтобы каким-то образом настроить себя на интересное, привести себя в хорошее настроение. Но эту задачу решить можно, потому что известно: человек смеется, когда ему весело, но даже грустному становится веселее, если его каким-то образом рассмешить. Некоторые психологи считают, что и грустно нам потому, что мы плачем, а не наоборот! И боимся мы потому, что дрожим, а не потому дрожим, что боимся! Это не совсем верно, но что связь между нашими действиями и нашими чувствами двусторонняя — это несомненно. В человеке все взаимосвязано, все причины и следствия постоянно меняются местами.
Переберем факты, которые есть в нашем распоряжении:
Стоит хоть немного повысить интерес, как работа сразу идет лучше (опыт с первоклассниками).
Человек в принципе может сам заинтересоваться даже очень скучным делом (история революционера).
Работа кажется более интересной, если мы настроились на то, что она будет интересной (теория установки).
Не только поведение зависит от настроения, но и настроение зависит от поведения.
Руководствуясь этими фактами, можно, пожалуй, выработать некоторую стратегию —
Генеральный план борьбы с порочным кругом, мешающим учиться
Если нам так важно садиться за работу с определенным настроением, а настроение зависит от поведения, то надо сначала посмотреть, что же с нами происходит, когда мы принимаемся за любимую работу.
Мы потираем руки от удовольствия.
Мы улыбаемся.
Мы тщательно готовимся, предвкушая удовольствие.
Мы словно говорим себе: «Я люблю тебя, ботаника! Я с удовольствием почитаю, что написано в книге, и с удовольствием буду учить!»
Другими словами, мы производим ряд физических (потирание рук) и мысленных действий.
Вот точно то же самое надо делать тогда — и особенно тогда! — когда садишься за приготовление уроков по нелюбимому предмету.
По закону взаимосвязи, после некоторых повторений — а не в первый раз! — обязательно должно появиться хорошее настроение. Появится установка на интересную работу, и она, работа, действительно станет хоть немножко интереснее!
Нет, не надо ожидать, что мы сразу и навсегда полюбим, например, географию, если прежде не любили ее. Чтобы полюбить какой-нибудь учебный предмет, надо хорошенько позаниматься им, мы уже говорили об этом,
Не географию полюбим сначала, а свою работу над нею! К работе отнесемся с интересом!
А это уже выглядит вполне реальным. Полюбить работу — это доступно всем, даже самым ярым ненавистникам географии.

скопировано с сайта Психологос

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Вс июл 28, 2013 20:33 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко

Зарегистрирован: Ср окт 26, 2011 19:47
Сообщения: 267
Какая вы молодец!!!! Спасибо! Очень много для себя интересного узнала...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Пн авг 05, 2013 12:03 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Lionet, пожалуйста!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Чт сен 12, 2013 09:34 
Не в сети
Живущая в сети

Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 14:21
Сообщения: 4967
Откуда: КАЗАНЬ Павлюхина
У нас младший пошел в первый класс, но проблем, чувствую, будет куча. В школу идти не хочет. С ребятами тоже особо не знакомиться. Имя девочки, с которой сидит за партой, запомнил только к концу второй недели. На вопрос "Что сегодня было в школе?" отвечает - "на завтрак каша, на обед суп, на полдник булочку с чаем". Все, про учебу- "не помню, не знаю"... Я в шоке. А у других как? Это мне так только повезло?

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: статьи, посвящённые учёбе младших школьников
СообщениеДобавлено: Чт сен 12, 2013 10:39 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 21:59
Сообщения: 4584
Откуда: Казань, Советский р-н
Tanyamams, мой тоже особо с детьми не знакомится. И имя девочки я узнала и ему сказала, а так он и не интересовался :-) Мне кажется небольшая беда в этом. Просто на них в первые дни обрушился такой поток новой информации, что они просто не всегда в состоянии с ним справится, не от что уж новые знакомства заводить. Сейчас вот смотрю тихонько с другими детьми начал общаться. Это еще от характера зависит, кто-то в первый день уже со всеми познакомился-подружился, а кому-то это просто не нужно. Мой вот не очень общительный, все равно уж потихоньку и с детишками общаться начнет и друзей найдет.
Ваш еще маленький же, ему даже семи пока нет. моему тоже только сегодня семь исполнилось, а кому -то уже скоро восемь будет. Правда у меня сын в школу пока с желанием идет, хоть и не все сразу получается и отвлекается сильно. Но даже учительница отмечает, что с каждым днем он больше входит в колею.
Просто он еще в садике привык, что сделает задание воспитателя - ладно, не сделает - тоже ладно. А в школе то не так - там все ОБЯЗАТЕЛЬНО. Сейчас вот начал это понимать, что "откосить" как в садике не удастся, начал более серьезно подходить к делу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 10 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Для обращения к администрации нажмите ЗДЕСЬ
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB