Совместные покупки

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 235 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вт сен 13, 2011 20:34 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт дек 17, 2009 22:54
Сообщения: 1963
Откуда: Советский район, Дербышки
Валери1982, a_lena, огромное вам спасибо! :chmok: :chmok: :chmok: Попробую следовать вашим советам. Просто у меня братишка младший тоже до школы играл, затем в школе, сейчас ему 26лет и он до сих пор игрет :hor: :hor: :hor: - не может найти себя в жизни. Я, видя перед собой такой пример просто боюсь за своих детишек (тоже мальчики) - хочется чтобы в жизни у них всё сложилось и выросли они умными и порядочными людьми - это очень важно для мальчишек.
a_lena, если можно в личку напишите координаты обоих психологов и если можно примерную стоимость их услуг. Заранее спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Чт сен 22, 2011 00:35 
Не в сети
Говорунья
Говорунья
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 01, 2011 15:15
Сообщения: 623
Я люблю и уважаю своих родителей! Но своего сына воспитываю немного подругому. Нас не учили признаваться в любви к родителям и просить у них прощение, хотя ведь как просто бы было, например в подростковом возрасте-подошла к маме, если поругалась, обняла, сказала, что любишь и все, конфликт исчерпан-но не приучили нас к этому, поэтому в своем ребенке этой ошибки постараюсь не допустить.

_________________
Рукоделие-самовыражение, развитие и уют!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Сб окт 15, 2011 07:57 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку

Зарегистрирован: Ср окт 12, 2011 13:35
Сообщения: 87
Не зря говорят: "Как ты относишься к ребёнку сейчас, так же и он будет относится к тебе в старости". Так что делайте всё с улыбкой, с любовью и радостью. Когда сильно хочется поругать за баловство, вспоминаю эту фразу и не хочется, чтобы когда я была старая, дети на меня кричали. :shok:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 13:32 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
нашла сайт, показавшийся мне полезным, статьи о воспитании:
Воспитание

Игровая терапия

Время только для ребенка

Борьба ребенка и воспитателя

Я-послание

Я-послания ребенку

Семейные ритуалы

_________________
Изображение


Последний раз редактировалось a_lena Пт сен 21, 2012 20:09, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 15:51 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт окт 08, 2009 23:00
Сообщения: 4736
Откуда: Сувар Плаза
a_lena, у меня не открываются ссылки :sad:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:36 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
liana, удивительное рядом, и правда не открываются... сейчас скопирую текст, у меня открытые остались

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:37 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Время только для ребенка
Чем больше вы занимаетесь с ребенком по собственному желанию, тем меньше он должен завоевывать ваше внимание
Можно просто сесть и смотреть, как ваш «ураган» вдруг ни с того ни с сего сел играть с конструктором. Очень полезно взять ребенка на руки, обнять, именно когда он в хорошем настроении, а не в плохом. Вы выигрываете в этом случае оба. «Я рада, что ты есть у меня!» - это послание для ребенка жизненно важно и действительно идет от сердца, если вы выскажете это в такой момент гармонии, или даже выразите одним взглядом. Спонтанно обнять, поцеловать, погладить – так же важно, как и похвалить.
Внимание необходимо и независимо от поведения вашего ребенка. Вы можете сделать ему бесценный подарок:
Введите ритуал: один раз в день в одно и то же время подарите ему свое время и внимание. Это может быть и 10 минут и 30 и 60. Многие родители вводят это в вечерний ритуал. Регулярность гораздо важней, чем количество минут. Вы уже знаете: ритуалы терпят лишь редкие исключения.
В это время вы принадлежите лишь ребенку. Лишь его потребностям и интересам. Объясните ему: «Теперь ты шеф и можешь командовать. Я буду делать это вместе с тобой». Ребенок может выбрать, будете ли вы с ним читать, играть, ласкаться или просто смотреть как он играет. Какая книга, что за игра, о чем пойдет разговор – все это решает ребенок. Телевизор и буйные игры должны быть исключены с самого начала.
Для вас же при этом действует одно важное правило: поучать, ругать и ныть – табу. Поддерживайте и ободряйте ребенка, как только представляется для этого возможность. Слушайте его. Делайте все, чтобы ему было хорошо. Представьте себе, кто нибудь ежедневно делал бы такой подарок вам – выслушал, по возможности удовлетворил потребности, похвалил и одобрил все, что вы делаете. Регулярным проведением такого ритуала вы добиваетесь того, что ребенку не нужно уже завоевывать ваше внимание, у него повышается самоуверенность и, если раз в день он может быть «шефом», ему легче все остальное время выполнять правила и принимать границы.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:42 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Борьба ребенка и воспитателя
Воспитание благостное, воспитание совсем без конфликтов и разбирательств с детьми - малореально.
Воспитывать - значит ногда прекратить то, что доставляет ребенку удовольствие. Просмотр телека, пожирание сладостей, плесканье в воде, игра на улице... Рано или поздно приходится сказать: «Хватит, довольно. Прекрати», но детям хочется, и они пробуют бороться со "злыми" родителями.
Воспитывать – значит (в частности) прививать детям не вполне естественные для них вещи. Убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание - это делако не всегда доставляет детям удовольствие. Если удается сделать эти дела интересными, привлекательными для детей - это удача, но если такой маневр не удался, дети скорее всего, начнут сопротивляться тому, что от них хотят старшие.
Большинство детей с раннего возраста точно знает, чего они хотят и еще лучше – чего они не хотят. И они готовы за это бороться. Тут они похожи на маленьких львят, которые целыми днями меряются друг с другом в игровой борьбе. Также и маленькие человеческие детеныши хотят знать, кто сильнее. Они хотят знать, сколько у них власти и влияния, а также с кем и чем они могут это проделать. Когда дети пробуют протестное поведение в отношении родителей, это нормально и естественно. Но также нормально и естественно, что родители могут и должны удерживать поведение детей в разумных рамках. Итого, когда-то борьба между детьми и родителями - нормальна и естественна.
Те родители, которые к этому борьбе не готовы и уходят от нее, прячут голову в песок, сталкиваются с этими проблемами позже и в более трудных формах. Можно мириться с тем, что маленький ребенок вас не слушает и капризничает, труднее мириться с тем, когда уже подросток ворует у вас крупные суммы денег и кажется становится наркоманом...
С другой стороны, если вы умеете выигрывать эту борьбу с маленькими детьми и, имея власть, переводить отношения в правильное русло, далее воспитывают своих детей легко и без проблем. Бить детей - не дело, но один настоящий шлепок в три года гарантирует полное взаимопонимание последующие пятнадцать лет.
Отсюда следуют важные выводы для родителей:
К попыткам детей протестовать и возражать относитесь спокойно. Первые, на ком естественно детям попробовать свои силы - это родители, и все здоровые и активные дети рано или поздно это делать будут. Не стоит принимать близко к сердцу приступы упрямства детей, их протесты и крики: дети не имеют в виду вас персонально, они просто раз за разом исследуют, как далеко могут зайти в этой борьбе.
Переживать не нужно, а действовать решительно вы можете и должны. В хорошей семье детей любят и уважают, но власть принадлежит родителям. Уступить крикам и бешенному топанью ногами значит не только: «Наконец то покой и тишина!», это одновременно значит дать ребенку разрешение продолжать действовать такими вызывающими методами. Это неправильно, не подкрепляйте нежелательное поведение ребенка↑.
Нужно договориться, кто и когда будет выполнять трудную роль "обломщика". Как правило, с этой ролью лучше справляются мужчны, они же очень часто стараются этой трудной роли избежать, проводя свободное время с ребенком только в увлекательных играх. Распределение ролей "хороший" и "плохой" родитель" - очень разумное дело, и эти роли лучше чередовать.
Действенные средства
Вы можете внимательно слушать вашего ребенка и проявлять уважение к его потребностям
Вы можете употреблять Я-послания
Вы можете передать ребенку больше ответственности за свое поведение
Вы можете упростить совместную жизнь постоянными ритуалами
Вы можете добровольно уделять ребенку столько внимания, чтобы у него не было нужды бороться за него.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:43 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Я-послания ребенку
Я-послания ребенку - сообщение ребенку о своих чувствах в первом лице, без наездов и обвинений.
Если наш ребенок ведет себя неподобающе, мы можем ему сказать, что мы при этом чувствуем. Он ощущает себя при этом воспринимаемым всерьез и с большей вероятностью сменит свое поведение, чем если бы мы его отругали.
Примеры:
Конфликт
Я-послание
9-летний ребенок пришел домой на 1 час позже, чем было оговорено
«Наконец то ты дома! У меня камень с души свалился, раз все в порядке. Я жутко беспокоилась за тебя и боялась, не случилось ли что-нибудь».
2-х летний ребенок канючит и дергает мать пока она разговаривает по телефону
Я должна договорить сейчас. Это очень для меня важно!
5-летний ребенок все время вытаскивает вилку из розетки пока отец пылесосит
Я так никогда не закончу пылесосить. Я не могу с тобой играть, я должен сначала убраться.
7-летний ребенок, несмотря на многочисленные обещания, все еще не убрал у себя в комнате
Я очень разочарован(а)! Мы же договорились, что ты сегодня вечером уберешься. Я считаю очень важным, чтобы на тебя можно было положиться.
Таким методом вы даете ребенку шанс понять свою ошибку и найти собственное решение. Откажитесь совсем от негативного внимания. Ваш ребенок учится перенимать ответственность за свое поведение.
Предложения, начинающиеся со слов: «мне очень жаль....» также могут быть очень полезными я-посланиями.
А предложения как: «Ну что ты делаешь?» «Как ты себя ведешь?» «Это же совсем не сложно!» гораздо более распространены, хотя и никак не помогают.
Проблема ребенка
Я-послание
Ребенок упал и плачет
Мне так жаль, что тебе больно!
Ребенок плачет, потому что не хочет идти в детский сад
Мне так жаль, что ты не любишь ходить в детский сад. Я была бы за тебя так рада, если бы тебе там нравилось.
Ребенок ноет, потому что ему скучно
Мне действительно очень жаль, что тебе пока ничего не пришло в голову, чем бы ты мог заняться.
Волшебной фразой «мне очень жаль» вы показываете понимание и сочувствие, и плюс невысказанное на заднем плане: «я верю, что ты с этим справишься». Кстати, иронический тон может изменить действие этого предложения на прямо противоположное

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:45 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Семейные ритуалы
Семейные ритуалы - это неписанные законы семьи, вопроизводимые в силу привычки и убеждения. Свои ритуалы есть в каждой семье - это мелочи, которые делаются всегда и о которых никто не ведет дискуссий, надо это делать или не надо. Имеются в виду такие мелочи как приветствия и прощания, разувание при входе в квартиру, мытье рук перед едой, чистка зубов, пристегивание в машине, и т.д.
Семейные ритуалы соблюдаются только если все члены семьи их выполняют. Например, вы можете научить сына садиться в туалете, только если отец это делает. Или «каждое утро будет начинаться с полезного завтрака» - не станет ритуалом, если вы сами расхаживаете по утрам с чашкой кофе и сигаретой в зубах.
Хорошие и плохие семейные ритуалы
Не все ритуалы хороши. Многие повторяют за своими еще родителями: «Убери локти со стола!» «За едой не разговаривают!» «Дети должны молчать, когда взрослые разговаривают». Даже битье проштрафившегося ребенка было во многих семьях ритуалом.
Хороши лишь те ритуалы, которые помогают общности и взаимоподдержке. Примеры хороших ритуалов:
Общая трапеза.
Если это возможно, очень хорошо один раз в день собираться за общим столом – и для принятия пищи и поговорить! Если каждый делает себе свой бутерброд, обед разогревают в микроволновке все по отдельности, а ужин проходит перед телевизором, общность пропадает.
Ритуал семейного вечера.
Здорово, когда в семье есть такой регулярный вечерний ритуал: всегда в одно и тоже время, всегда одинаково проходящий. Заканчивается он общей игрой или сказкой, ребенок может положиться на хороший конец дня и радоваться, предвкушая его.
Семейные обязанности ребенка.
Небольшие обязанности, посильные для ребенка, тоже могут быть ритуалом. Застилание кровати, разгрузка посуды из посудомойки. Лучше всего чтобы это было постоянное задание в одно и то же время.
Время только для ребенка
Смотри статью Время только для ребенка
Ритуалы: зачем они нужны ребенку?
Автор статьи Анна Пономаренко
Дети-дошкольники очень любят ритуалы. Им важно знать, что, когда и в какой последовательности будет происходить. Сначала я смотрю "Спокойной ночи, малыши", потом иду купаться, потом надеваю пижаму, мама приносит мне молоко, я обнимаю мишку, мама меня укрывает и целует. Все хорошо, все как всегда, можно спать. Но если вдруг мишка куда-то задевался или мама говорит по телефону и все никак не идет целовать - караул. Ребенок не может заснуть, крутится, плачет, мается. Это не капризы - ему действительно плохо. Умные родители знают, что стыдить и увещевать бесполезно - проще включить свет, объявить семейный аврал и найти-таки мишку.
Следует заметить, что ритуальное поведение у детей более старшего возраста и взрослых может быть причиной для беспокойства (см. →), тогда как в дошкольном возрасте оно совершенно нормально.
Приведем примеры таких ритуалов у детей:
пить (или есть) только из любимой чашки (с любимой тарелки)
ребенок отказывается выбросить старые ботинки, которые ему уже малы, даже если вы купили ему новые
желание слушать одну и ту же сказку много раз
желание смотреть один и тот же мультфильм много раз
Такая приверженность к порядку для маленького ребенка - способ справиться с тревогой. Ведь он и правда совсем маленький, а мир такой сложный, каждый день происходит столько нового, и хоть что-то должно быть неизменным. Тогда можно, опираясь на эти островки покоя и предсказуемости, двигаться дальше, рисковать, пробовать, развиваться. Чем больше в данный период жизни ребенка происходит изменений (пошел в детский сад, переехали на новую квартиру, родился братик и т.п.), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.
Особенно важны ритуалы встречи и расставания. Это пригодится вам, когда малыш пойдет в детский садик или школу. Особый поцелуй или рукопожатие, high five (приветствие ладошками или кулаками), щекотка, подмигивание и т.д.
В незнакомых ситуациях ритуалы помогают преодолеть стресс. Если ваша дочка или ваш сын любит читать книжки на ночь, обязательно захватите книжку, когда полетите на самолете в другую страну или будете ночевать в гостинице или в гостях.
Ритуалы помогают членам семьи чувствовать себя семьей. В каждой семье, какой бы она не была - расширенной или нуклеарной, обычной или многодетной, да хоть шведской - есть свои "приколы", обычаи, традиции. Ритуалы укрепляют семейные ценности, объединяют семью, особенно в нестабильные времена.

_________________
Изображение


Последний раз редактировалось a_lena Пн сен 24, 2012 10:04, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:47 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Самые важные вещи, которым родители могут научить ребенка
Источник: Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
Питер первый день в детском саду. Он подстрижен, одет в новую красную рубашку и перепуган до смерти. Мать Питера не понимает этого, потому что она уверена, что Питер хорошо подготовлен к детскому саду для своих пяти лет. «Ну конечно, - говорит она воспитательнице, - он знает алфавит, считает до ста и может написать свое имя». Но, как вскоре обнаруживает воспитательница, Питер не был готов к жизни в новой обстановке. Он казался скованным, не играл с другими детьми и большую часть дня проводил, съежившись в углу и посасывая палец.
Майкл, которого привели в детский сад одновременно с Питером, не знал столько, сколько знал тот. Он с трудом считал до десяти и путал многие буквы. Но, когда его мать ушла, он вприпрыжку вбежал в комнату, застенчиво улыбнулся воспитательнице, подошел к группе детей, играющих с машинками, и спросил: «Можно, я буду механиком в гараже?» Воспитательницу восхитило, насколько Майкл уверенно себя чувствовал и как легко он вступил в контакт с детьми, и она подумала про себя: «Вот этот ребенок готов к тому, чтобы научиться читать и писать!»
За 40 лет, в течение которых я постоянно изучала дошкольников, меня все больше тревожили родители, которые думали, что подготовка к детскому саду заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Я ничего не имею против обучения этим существенным навыкам, но я пришла к выводу, что им лучше всего обучать и проще всего обучиться лишь после того, как положено хорошее начало развитию других навыков.
Слишком ранняя концентрация на теоретических задачах может затормозить нормальное развитие ребенка. Мы иногда забываем, что природа имеет свое собственное расписание развития человека. Пытаться обучить трехлетку писать - это все равно, что обучать трехмесячного младенца ходить. Можно нанести необратимый вред.
Если ребенок ходит в детский сад, чувствует себя счастливым, уверенным в себе, оптимистичным, любознательным и дружелюбным, я уверена, что он будет хорошо и с удовольствием учиться. Но, если он нервный, испуганный, раздражительный и отягощен нереализованными потребностями, он будет плохо усваивать те первоначальные знания, которые ему будут давать. По моему мнению, ребенка нельзя считать действительно подготовленным к детскому саду - или к жизни, - пока он не научится следующим десяти вещам.
1. Любить себя
Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.
Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.
Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: «Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?»
Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить «быть плохим» от «быть человеком». В корне меняет дело, если вместо «не веди себя как младенец» мы говорим: «Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше». Также совершенно разные вещи - сказать: «Ты эгоист» - или заметить: «Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком».
Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: «Нет, тебе нельзя бить малыша», но мы также говорим: «Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь». Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны также научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками. У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.
Как только ребенок чувствует себя защищенным, ощущает, что его ценят, у него начинает развиваться сочувствие к другим. Одно из самых ранних переживаний подобного рода возникает в отношениях с домашними животными. Малыш, испытавший на себе нежность и заботу, способен осторожно держать на руках бездомного котенка или позвать на помощь родителей, когда кто-то обижает собаку. Любой пятилетний ребенок, который может непроизвольно воскликнуть при виде птицы со сломанным крылом: «Ах ты, бедняжка!», уже приобрел одну из наиболее фундаментальных способностей, необходимых для изменения качества всей жизни на этой планете.
2. Интерпретировать поведение
Ребенок, который приходит в детский сад, думая, что он замечательное создание, может тем не менее не включиться в обучение, если он не знает, как интерпретировать поведение чужое и свое собственное. Например, он может так увлечься двумя девочками в первом ряду, которые объединились против него, что не сможет сосредоточиться на прибавлении двух к пяти. Или, если воспитатель однажды утром накричит на него, он может настолько растеряться и испугаться, что не сможет быть внимательным на занятиях весь оставшийся день.
Если ребенок кое-что узнал о настроениях людей и их недостатках, если его научили интерпретировать определенные виды поведения, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Он поймет, что, может быть, двух девочек пугает новый детский сад и им нужен общий враг, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, что его воспитательница просто в плохом настроении: поругалась с мужем или попала в час «пик» по дороге на работу и, может быть, завтра сама попросит прощения.
Помимо того что ребенку нужно уметь интерпретировать поведение других, ему надо научиться объяснять и собственное поведение. Это может оказать сильное влияние на будущее отношение ребенка к учебным занятиям. Если ребенок кричит на мать за завтраком, если при виде омлета он говорит: «Ты знаешь, как я его терпеть не могу, я сейчас выброшу его в мусорное ведро!» - а затем вылетает из дома, то, скорее всего, сегодня с ним произойдет одна из двух вещей. Он может быть так переполнен чувством вины и ужасом, что не услышит ни одного слова из сказанных воспитателем. Или же он может задать себе вопрос, что это на него нашло; подумать, продолжает ли он еще злиться на отца, который накричал на него вчера вечером, и решить, что он попросит прощения, когда вернется домой. В последнем случае он способен забыть об инциденте на то время, пока он в детском саду. С сознанием, свободным от гнева и растерянности, он хорошо воспринимает все объяснения воспитателя.
3. Общаться с помощью слов
После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю: «Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать», - учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. Если ребенок может сказать своему отцу: «Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко», - можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. Любой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: «Я боюсь», или «Я очень тебя люблю!», или «У меня такое пронзительное ощущение внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед», уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться.
4. Понимать различие между мыслями и действиями
Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори смотрит в окно и воображает себя пилотом, в то время как учитель объясняет классу основы арифметики. Он совсем не слышит, что говорит учитель, потому что очень зол. Его родители только что развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: «Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли». Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.
Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли - это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучения. Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими.
5. Интересоваться и задавать вопросы
Все популярные книги и разговоры о том, каким занятиям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по себе: «Почему листья меняют цвет?.. Что заставляет траву расти?.. Откуда берется снег?.. Как из яйца получается ребенок?.. Что значит умирать?.. Почему я расту?.. Как молоко попадает в магазин?.. Почему некоторые дети голодают?.. Как подводная лодка может оставаться под водой и не тонуть?..»
Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, мы должны убедиться, что к тому времени, когда ребенку исполняется пять лет, он упивается своими вопросами и знает, что есть способы, как найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы еще не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и что иногда ему придется постараться найти свой собственный.
В своей книге «Обучающийся ребенок» Дороти Коэн, профессор педагогики, проводит крайне важное различие между тем, когда ребенку дают поесть рыбы, и тем, когда его обучают, как поймать рыбу. Если мы дадим ему приготовленную рыбу, то мы сможем удовлетворить его сиюминутный голод, но что случится, если нас не будет рядом, чтобы покормить его? То же самое происходит со знаниями и информацией: если мы всегда преподносим их ребенку готовыми к употреблению, он никогда не научится добывать их самостоятельно. Детей следует учить, как они сами могут «вылавливать» свои собственные ответы.
Когда мы говорим: «Я не знаю», «Я сейчас занят», «Спроси у папы» или «Не стоит говорить на эту тему», - мы отбиваем у ребенка охоту самому «ловить» знания. Если же, напротив, мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, мы способствуем развитию у него интеллектуальной способности, наиболее существенной для человека.
6. Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов
Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самыми серьезными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, распространение оружия, которое может уничтожить все живое. Чтобы стать мудрыми и зрелыми взрослыми, дети должны начать понимать, что простые решения никогда не снимают проблему, что на самом деле надо копать глубже, чтобы найти наиболее оптимальный ответ на тот или иной вопрос.
Нам необходимо учить детей смотреть в корень. «Ну, может быть, Джо сегодня злится оттого, что пришел в детский сад голодным». Или: «Если Сара продолжает разбивать глиняные поделки, которые ты лепишь в детском саду, нам лучше поговорить с воспитателем. Он может поговорить с Сариной мамой и выяснить, почему Сара несчастна и что мы можем сделать, чтобы помочь ей». Это сложный путь, но он дает ребенку гораздо больше, чем когда мы говорим: «Я думаю, что Сара плохая девочка и тебе лучше держаться от нее подальше».
У социальных проблем не бывает простых решений, и мы сослужим плохую службу нашим детям, самим себе и будущему, если будем вводить малышей в заблуждение относительно этого. Мы ставим детей на неверный путь, когда делаем акцент на тех вопросах, на которые действительно существуют верные и неверные ответы (сколько будет три и шесть? Какая третья буква в алфавите?). Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с путаницей, неопределенностью и непостоянством реальной жизни.
7. Не бояться неудач - необходимое условие взросления
Чтобы научиться чему-либо, вы должны не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу. Первая книга, к которой вы обратились, может не содержать ответа на вопрос, почему птицы мигрируют, придется поискать ответ в какой-то другой. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким, но если вы способны учиться на своих ошибках, то следующий вы смастерите намного лучше. Детям надо помочь понять, что обучение - длительный, медленный процесс проб и ошибок. Ни одно великое изобретение или научное открытие никогда не делалось без большого числа предшествовавших ему испытаний и неудач.
Мы должны совершенно отчетливо объяснить им, что удачи и неудачи - это не то, в чем состоит обучение. Привожу слова одной мудрой учительницы начальных классов: «На самом деле школа должна научить детей быть игроками! Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти. Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку?»
8. Доверять взрослым
Пятилетнему ребенку нужно обладать истинным доверием к взрослым, если ему предстоит сосредоточить все свое внимание на учебных задачах. А людям доверять трудно, если они тебя обманывают, говорят, что никуда не уйдут, но, проснувшись, ты обнаруживаешь на месте родителей няню; говорят, что доктор не сделает тебе больно, а он делает. Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слез. Если вы хотите, чтобы вам верили, лучше сказать: «Я собираюсь выйти на несколько часов, пока ты спишь», - даже если вам придется вынести мучительное прощание. И у доктора: «Тебе, может быть, будет немножко больно, но это скоро пройдет. Ты можешь посидеть у меня на коленях и поплакать, если тебе хочется».
Многие взрослые думают, что могут добиться доверия, если будут последовательны, но я считаю, что это большая ошибка. Слишком тонка грань между последовательностью и ригидностью, и я уверена, что важно доверять людям, даже если их чувства и намерения изменчивы. С возрастом люди меняются, и все мы подвержены сменам настроения. Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность не оправдана.
Вполне можно помочь ребенку понять, что не все люди добрые, и одновременно создать у него ощущение, что большинство контактов со взрослыми будут хорошими. Воспитание уверенности в этом частично зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. Нам приходится быть откровенными с детьми, говоря иногда: «Да, ты прав, твоя воспитательница действительно поднимает слишком много шума вокруг мытья рук» или «Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о тете, она слишком любит командовать, когда мы приезжаем».
Недоверие возникает из ощущения, что только тебе видны неприятные качества у других людей, а для детей такое ощущение не редкость. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.
9. Думать самому
Сказать «нет» на самом деле значит сказать «я существую». Это начинается по мере того, как у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору - жизненно важная часть человеческого существования.
Если у ребенка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет к пяти годам обладать собственным мнением. Этой способности очень легко научить - надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека слабого духом или слабого интеллектуально, мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности.
Эти принципы уже активно действуют, когда мы говорим: «Теперь, когда тебе почти три года, я думаю, ты можешь решить, купим ли мы тебе голубой комбинезон или красный». Или: «Пока мы будем есть на завтрак кукурузные хлопья, ты можешь сделать себе бутерброд с маслом и джемом». Или: «Хорошо, меня не раздражает наша соседка, но ты имеешь право на собственное мнение».
Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца. Когда мы выходим из себя из-за «нет» в два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок способен говорить «нет». Суждение корректируется практикой.
10. Знать, в чем можно полагаться на взрослого
К тому времени, когда ребенку исполнится пять лет, по моему мнению, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, с диким поведением класса на уроках неопытного учителя. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детский сад или в класс способными сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Нам необходимо объяснить детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без излишней опеки, можем понять их мир. Мы говорим, что придаем большое значение правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.
Учиться намного легче, если у ребенка не остается неудовлетворенных в раннем детстве потребностей. Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям, мы сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вс сен 09, 2012 16:49 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Игровая терапия
Игровая терапия - все психотерапевтические методы работы, использующие детскую игру и игрушки.
Игра используется некоторыми терапевтами в качестве способа лечения. Детям трудно ясно описать терапевту свои мысли и чувства, но они способны в игре «показать» свои мысли, переживания, желания и страхи. Обычными для детской игры темами являются:
выполнение желаний, когда дети разыгрывают взаимодействия или личный опыт , которые хотели бы иметь;
повторение отрицательного опыта, когда они продолжают по многу раз проигрывать определенные эпизоды, часто –
со сменой ролей, когда они берут на себя активную (нередко антагонистическую) роль, тогда как в реальной жизни были пассивными реципиентами.
Сначала терапевт может просто наблюдать, позволяя детям свободно играть. Эта игра может помочь терапевту в установлении положительных отношений с ребенком, а также послужить основой для формулирования впечатления об уровне развития навыков ребенка, его эмоциональных конфликтах и стиле коммуникативного поведения. Содержание детской игры, продемонстрированный уровень концептуальной сложности и организации, специфика представленных в игре межличностных отношений и характеров, конфликтов, устремлений и эмоций — все это имеет значение для сбора информации и постановки диагноза терапевтом.
Теоретические модели в игротерапии
Игротерапия начала развиваться в рамках психоаналитического подхода.
З. Фрейд, описывая игры детей (случай Ганса, случай игры с катушкой и др.), указывал, что ребенок превращает в активность игры то, что он пережил ранее пассивно.
М. Кляйн в 20-х годах прошлого века впервые начала использовать игрушки в психоанализе детей. Она считала игровую активность ребенка аналогом свободных ассоциаций, которая открывала доступ к бессознательному материалу. Она интерпретировала ребенку его игру в терминах эдипальной проблематики.
Позже игротерапия стала широко применяться и в других подходах. В настоящее время выделяют психоаналитически ориентированную игротерапию, недирективную, поведенческую, терапию отреагированием, экосистемную и др.
Виды игровой терапии
При недирективной игровой терапии терапевт о основном пассивен и поддерживает ребенка рефлексивными суждениями, помогая ему выразить в игре свои личные конфликты и найти их решение. Терапевты эго-аналитической ориентации, скорее всего, будут во время игры предлагать ребенку интерпретации с тем, чтобы помочь ему понять и принять на сознательном уровне те эмоциональные конфликты, которые были вытеснены или отрицались. На другом полюсе располагаются терапевты, ориентирующиеся на теорию социального научения, которые сосредоточиваются на обучении ребенка играть с другими (просоциальная манера), а не на аффективном содержании детской игры.
В зависимости от конкретных нужд и проблем разных детей, терапевты варьируют уровень структурированности игровой терапии и могут дополнять ее другими типами вмешательств.
Play therapy и Gametherapy - Игровая терапия и Игротерапия
Игротерапия в узком значении («Психодрама на столе», Gametherapy) - авторский метод и технология работы с игрушками, разработанная Дмитриченко Р.Н. Данный авторский метод предлагается отличать от Play therapy - игровой терапии, или игротерапии в широком значении. Чтобы не создавать путаницы, мы разнесли это в две разные статьи: здесь представлены психотерапевтические методы работы, использующие детскую игру и игрушки, а в статье Игротерапия описывается. авторский метод Игротерапии, разработанный Р.Дмитриченко. См.→

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 10, 2012 20:17 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 01, 2008 14:35
Сообщения: 4355
Откуда: Казань, Вахитовский
Как классно, пошла читать))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 12:50 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июл 28, 2011 10:57
Сообщения: 113
Откуда: Гвардейская
a_lena, большое спасибо Вам, тоже совсем запуталась со своим малышом, не слушается, истерит, на все говорит «нет». В голове была настоящая каша, не понимала, что я делаю не так, уже и сама плакала, но благодаря Вашим советам все по-тихоньку прояснилось, я успокоилась и малыш это почувствовал, нам стало легче общаться, и я без особых капризов и отрицаний добиваюсь своего :yahoo:

_________________
Мое счастье - быть мамой
www.behet.ru


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 20:07 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Danamama, спасибо за доброе слово, очень рада, если пригодилось.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 20:19 
Не в сети
Обживает гнездышко
Обживает гнездышко
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 21, 2010 03:18
Сообщения: 260
Откуда: ЖК 21 век
Почитаю на досуге :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пт сен 21, 2012 20:23 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 06, 2010 19:38
Сообщения: 4328
Откуда: Авиастроительный район
ОЧумелая писал(а):
Почитаю на досуге :)

тоже нужно осилить. :hor:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:11 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Плач детский

Горький, несчастный, хорошо выученный детский плач.
Плач детский - специально подобранное голосовое воздействие на родителей, выдыхание в голос страдания (хнык-хнык) или ярости, выдох за выдохом!
Детский плач не является естественной, рефлекторной реакцией, плач - это выученное поведение. У маленьких детей изначально есть только врожденный призывающий или недовольный крик, из которого постепенно формируется (ищется ребенком) плач, с помощью которого ребенок может управлять взрослыми. Плач ребенка - не просто рыдание, а специально (эволющией) подобранные звуковые колебания, максимально бьющие по психике взрослых людей. После рождения дети специально подбирают интонацию плача, чтобы он максимально влиял на маму, папу, бабушки и так далее. Самые новорожденные делают этот подбор, по-видимому, бессознательно, дети постарше нередко делают это вполне осознанно.
Сценка из жизни: сидит мальчик в комнате, на слух подбирает интонации плача: "А-а-а-а..." "Э-э-э-э..." Нашел - с ревом побежал к родителям!
Если уйти от излишней детализации, то детских плачей всего три: плач-разрядка, инструментальный плач и манипулятивный плач. Чтобы пояснить их разницу, рассмотрим ситуацию, когда ребенок быстро бежал, споткнулся, упал и больно ударился. Заплакал. Если рядом никого нет, а ребенок плачет - скорее всего, это плач разрядка. В плаче-разрядка не ставится никаких целей, это плач просто потому, что коленке больно, на душе обидно, а если поплакать - то вроде как полегчает. Этот плач не предназначен никому, ребенок плачет здесь для себя[1]. Если же ребенок ударился, ему больно и обидно, и он бежит плачет маме, чтобы мама погладила коленку и пожалела - это инструментальный плач.
Инструментальный плач, как и плач-разрядка - честный плач, ребенку действительно есть из-за чего плакать. Но если плач-разрядка - плач "ни для кого", ребенок плачет сам себе, то инструментальный плач имеет внешнюю цель: он плачется взрослому, чтобы тот ребенку помог.
От этих честных видов плача важно отличать манипулятивный плач, который сооружается ребенком на пустом месте для того, чтобы надавить на родителей (например) и добиться своего. Внимательные родители манипулятивный плач отличают от честного плача без труда. Если ребенок обычно без серьезных причин не плачет, а сейчас сильно ударился и плачет, хотя выгоды у него от этого нет - видимо, это честный плач. Если ребенок традиционно и сразу начинает орать в плаче, когда ему что-то не понравилось и ему что-то надо - видимо, его плач манипулятивный.
Как относиться к плачу ребенка?
Неопытные родители плача ребенка боятся: он для них обвинение, что они в чем-то виноваты. Ленивые мужчины от плача ребенка раздражаются: "вот, снова беспокоит!" Тревожные женщины по поводу плача беспокоится: "Вдруг случилось что-то серьезное?" Умные родители к плачу ребенка относятся спокойно и внимательно, слушая звук плача и наблюдая ситуацию.
Когда ребенок плачет, не надо его успокаивать. У него не горе, а сообщение о своих потребностях и желаниях.
Плач для маленького ребенка - естественный способ сообщения родителям о своих потребностях и желаниях. Речью ребенок еще (толком) не владеет, а плач до родителей доходит быстро. Вот ребенок родителям и плачет. А как нужно относиться к тому, что ребенок с тобой разговаривает? - Хорошо нужно к этому относиться, внимательно.
Громкий плач чаще всего говорит не о том, что с ребенком что-то случилось, а о том, что ребенок здоров и бодр. Вон как громко плачет! Помните, что плач - естественная дыхательная гимнастика, при этом, естественно, позаботьтесь о том, чтобы этой гимнастикой он не занимался чрезмерно.
В любом случае нужно помнить, что плач - не естественная реакция, а выученное поведение, а от всего выученного можно отучить.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:13 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Манипулятивный плач ребенка

Когда детям что-то не нравится в вашем поведении, они начинают вам плакать, чтобы вы это прекратили и вели себя хорошо, то есть как им надо.

Детский плач бывает разный: есть плач - запрос о помощи, есть честный плач-страдание (искренний, настоящий плач), а бывает - манипулятивный, сделанный ребенком для...
Для чего?
Изначально две основные цели манипулятивного плача - привлечь к себе внимание или чтобы от вас чего-то добиться (дать, купить, разрешить...) Позже, когда у ребенка выстраиваются отношения с родителями, причинами манипулятивного плача становятся, как у любого ошибочного поведения: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и отместка. См.→
Внешне манипулятивный плач может звучать очень разнообразно. Как средство давления, манипулятивный плач может быть адресным силовым ором, адресными несчастными слезами горючего обвинения (игра на жалость) и безадресной истерики на самоуничтожение...
Что является предпосылками манипулятивного плача, отчего дети начинают это практиковать?
Бывают дети, с рождения склонные к манипулятивному плачу (дети-манипуляторы), однако чаще дети приучаются к такому плачу, если родители создают для этого условия, тем более, если подобную ситуацию провоцируют. Когда дети начинают манипулировать родителями? Основных причин две: недопустимая родительская слабость, когда родители не выдерживают испытания на прочность[1], либо излишняя родительская жесткость без гибкости: с родителями по-хорошему договориться не удается, они к этому не расположены, тогда даже нормальные дети чаще обычного пробуют использовать силовое решение, давление на родителей своим плачем.
Нередко причиной манипулятивного плача называют нехватку у ребенка родительского внимания и любви, однако, возможно, это скорее миф... См.→
Как отличить манупуляцию плачем от честной просьбы, когда ребенку хочется так, что он даже может заплакать? Так же, как мы отличаем интонации просьбы от интонации требования. В просьбе, даже в просьбе плачем, ребенок не давит и не настаивает. Он привлек ваше внимание, сказал что он хочет от вас, ну ладно, хныкнул раз-другой или даже поплакал в своей печали - но ребенок знает, что в этом вопросе главный не он, а родители. Если же ребенок на "честные переговоры" не идет и давит на родителей до тех пор, пока не получит желаемое - это манипулятивный плач.
Как отличать манипулятивный плач от честного плача, когда ребенку действительно плохо и больно? Эти два вида плача различить труднее, но тоже возможно. Если ребенок обычно без серьезных причин не плачет, а сейчас сильно ударился и плачет, хотя выгоды у него от этого нет - видимо, это честный плач. Если ребенок традиционно и сразу начинает орать в плаче, когда ему что-то не понравилось и ему что-то надо - видимо, это плач манипулятивный. Тем не менее, четких границ между этими двумя видами плача, по-видимому, нет: достаточно типично, что плач начинается как вполне честный, но продолжается (или раскручивается) уже как манипулятивный↑.
Определяя, какой это плач, полезно учесть особенности мужского и женского восприятия: мужчины более склонны любой плач воспринимать как манипулятивный, женщины - как естественный, честный. Если возникает конфликт видений, то по жизни чаще оказывается права женщина: просто потому, что обычные мужчины детьми занимаются реже, а если мужчина устал и раздражен, то ему любой плач кажется специальным. С другой стороны, если папа ребенком занимается тоже, то скорее прав папа, поскольку у мужчин обычно более объективный взгляд на ситуацию.
Как реагировать на манипуляцию плачем?
На манипуляцию плачем следует реагировать, как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции. См.→


Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция? См.→
Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка - манипулятивный, ваши ответы "да" и "нет" должны быть окончательными. Если вы сказали "нет", значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. См.→
Позитивные инструкции. Фразы "перестань плакать" или "не плачь" обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорить что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: "Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате есть специальный угол, где плакать можно. Ты постоишь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!" - Удивительно, но если ребенка если не испортили дурным воспитанием, это действительно работает.
Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.
А если истерика
А если это истерика, то вы, видимо, что-то упустили. Ничего, все поправимо.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:19 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Истерики детские - как реагировать

Как реагировать на истерики детей? На это есть Предисловие, есть Главное правило, есть Поправка к Главному правилу, и есть Дополнение к этим правилам.
Предисловие: "Все это не важно"
Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации - это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Смотри→
Главное правило: "Вы главный"
Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.
Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать - идите по своим делам. Ребенок будет плакать, м.б. даже кричать - от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно - умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты - это его выбор и его развлечение.
Самый лучший родитель - сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.
Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы - это трудная история. Подробнее ⇒
Поправка к Главному правилу: "Не идите против себя"
Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более - внутренне считаете себя чудовищем, "отвратительной матерью", "моральным уродом" (вариант - вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.
Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, - а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) - не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное - внутренне не напрягайтесь.
Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.
Дополнение к правилам: "Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки"
Реагировать на упорные истерики - все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется - Профилактика истерик. Смотри →
Опыт мам
Отнестись с пониманием
У ребенка было внутречерепное давление (таких детей сейчас много) - он легко возбудимый и эмоциональный. Часто повторялась одна и та же картина - я иду домой, под мышкой несу ребенка - он громко орет и пинается. На первый взгляд - жутко и неприемлемо. На самом деле - он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ - взять подмышку (по-другому - никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил - незнаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность - мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное - быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов - его личико сразу светлеет. (Не подумайте, что он - плакса. На хоккейной площадке никогда не покажет, что ему больно или обидно.)
Я уверена, что нельзя делать такую вещь - ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да - это да, а нет - это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: "стимул - реакция - подкрепление". Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика "возьми на ручки" или "купи куколку" и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — "истерика действует! этим можно достичь результата!".
Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, сделая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить "принца", готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию, но только непременно без эмоций, предельно спокойно, с любовью, и ни в коем случае не со шлепками по попе или с криками.
Обнять и держать
Если ребенок делает что-то нежелательное или не делает того, о чем его просят, сажаю его на табуретку или стул, или стол и сажусь рядом сама, держу его и крепко обнимаю. Пока идет истерика, сидим таким образом. Истерика заканчивается, обнимаю-целую сына, спускаю на пол. Если опять отказывается что-то сделать или делает нежелательное, процедура повторяется. Но пока повторять не приходилось. Единственная поправка - я сейчас не прошу его что-то сделать, делаю сама.
Обнять и держать - 2
Обнимите его крепко-крепко, «погасите» объятьями его агрессию, удерживая ручки, и повторяйте, что вы его любите до тех пор, пока он не успокоится. Пусть он поймёт , что мама любит его любого: и в хорошем настроении, и в гневе. Он как личность - отдельно, а его поступки и эмоции - отдельно. Он и сам иногда ещё не понимает себя. Дайте ему понять, что его поступки вас огорчают , а любовь к нему остаётся неизменной
Добрая вода
Однажды Томик так истерил себе безутешно и сказал, что он - умер, упал на пол, лежит, все его бесит. любые предложения отметаются противным капризным голосом, тогда я говорю - ну что же мне делать, а, синички, Томик - умер. И говорю - типа я синичка - надо его живой водой побрызгать. Смотрю - мой напрягся и заелозил. Полила я его водичкой - сбрызнула, он обрадовался и всё - нормальный ребенок. Потом тоже что-то на него нашло, я говорю - надо тебя «доброй» водой побрызгать. брызгаю и ребенок другой. Так вот через эту игру однажды в разгар его истерики я рухнула на пол и сказала, что умерла и что меня только живая вода спасет (заранее оставила на столе чашку с водичкой (не много воды )), Тёмка истерить прекратил и стал меня поливать - всё - истерика окончена, можно учинять разбор полёта и вести беседу.
Жесткое правило
Можно предъявить жесткое правило: упала специально (из духа противоречия, зная и помня о запрете) — вернулась домой, завершив прогулку. Да, этот способ поведения потребует от Вас выдержки (т.к. можно вернуться домой, едва выйдя из подъезда, скорее всего ребенок будет реагировать на подобный исход бурно), но должен быть действенен (если прогулка для малышки привлекательна, то условная связь между проступком и негативным следствием быстро осознается).
(метод семейные правила) Второй момент — если все-таки жесткий вариант не подходит, можно сыграть на естественных следствиях — либо отправлять гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание ребенка на то, что извалявшись намеренно он будет выглядеть непривлекательно на следующий день, либо подключать к стирке одежды — «ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок»
Естественные последствия
Мне кажется ничего не учит детя так, как наглядность. Ну, пошли допустим в магазин, ну раскапризничался, быстро убежали (потому что так себя не ведут), вернулись домой ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается - ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… - с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. Конечно, не для слабонервных. У меня еще не было, чтоб в магазине истерику устраивал, но я думаю, я б что-нибудь в этом духе сделала бы. Мне почему-то кажется, что одного разика было бы достаточно.
(метод естественных последствий)
Выйти в другую комнату
Были у невропатолога на приеме, в логопедическую группу оформляем - рассказала такую штуку: в случае истерики или выйти всем в другую комнату (правильно, ведь плачет кому-то), или, если нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывалась, потом начала смеяться, а я - ее щекотить…в общем, остались довольны друг другом, в поликлинику сходили довольно мирно, потом еще за продуктами - это обычно очень чревато истериками, а тут прошло все гладко на удивление.
(метод таймаут (игнор))
Спокойно подождать
Когда моей дочери было 2 года и она устроила истерику на улице с выгибаниями, я ее положила осторожно на асфальт и просто стояла и спокойно ждала, когда она закончит. Буквально через пару минут ребенок понял, что орать бесполезно. И никакого рукоприкладства. Больше такого она не устраивала никогда.
Игнорировать истерику
Птенчик был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила каляску с каменым лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было. Года полтора ему было.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:21 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Как правильно критиковать ребенка
Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"
Критика созидательная и критика разрушительная
Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка.
Десятилетний Ларри нечаянно пролил за завтраком стакан молока.
Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней!
Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется.
Да, Ларри пролил стакан молока, но едкие насмешки здесь совершенно неуместны: они могут стоить родителям гораздо большего - потери сыновнего доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого.
Что делать, когда ребенок плохо себя ведет
Когда восьмилетний Мартин случайно пролил на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролил молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала сыну стакан молока и тряпку. Мартин с удивлением посмотрел на нее, потом облегченно вздохнул и пробормотал: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью он вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний сыну. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как сын благодарен ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго.
Как разражается буря
Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"...
Девятилетний Натаниэл играл чайной чашкой.
Мать. Ты разобьешь ее! Уже бывало так, и не раз!
Натаниэл. Нет, не разобью.
Тут чашка упала на пол и разбилась.
Мать. Вот уж руки - крюки! Скоро всю посуду в доме перебьешь!
Натаниэл. У тебя тоже руки - крюки! Ты уронила папину электробритву, и она разбилась.
Мать. Как ты говоришь с матерью! Грубиян!
Натаниэл. Ты сама грубиянка, ты первая начала!
Мать. Замолчи сейчас же! И отправляйся в свою комнату!
Натаниэл. Не пойду!
Доведенная до белого каления, мать схватила сына в охапку и сильно отшлепала. Пытаясь освободиться, Натаниэл оттолкнул мать. Та не удержалась на ногах и, падая, разбила стеклянную дверь, поранив осколками руку. При виде крови Натаниэл страшно перепугался и выбежал вон из дома. До позднего вечера его не могли найти. Легко представить себе, как переволновались взрослые.
Неважно, научился ли Натаниэл осторожно обращаться с посудой. Зато он получил отрицательный "урок" - как не стоит вести себя с матерью. Проблема вот в чем: была ли эта домашняя буря необходимой, неизбежной? И возможно ли вести себя иначе - так, чтобы не было подобных происшествий?
Увидав, что сын играет чашкой, мать могла бы взять ее и поставить на место, а мальчику дать что-нибудь другое, например мяч. Или когда чашка уже разбилась, мама могла бы помочь сыну убрать осколки, сказав что-нибудь вроде: "Чашки легко бьются. Кто бы мог подумать, что от этой чашечки будет столько осколков!" Удивленный и обрадованный отсутствием "грозы", Натаниэл скорее всего тут же попросил бы у матери прощения за свой поступок А мысленно он сделал бы вывод: "Чашки - не для игры".
Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так:
- Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия.
Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий.
Оскорбления: что за ними скрыто?
Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными.
Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.
Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".
Родительский гнев
Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой.
Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.
В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.
Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву.
В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел".
Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее.
Путь к миру и покою
Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины.
Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.
Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми.
Первый шаг
Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.
Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.
Второй шаг
Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.
- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.
Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Третий шаг
Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.
- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
- Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения.
Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева.
Как хвалить ребенка
Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?
Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу. См. →

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:22 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Как хвалить ребенка.
Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"
Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела?
Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему?
Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.
Как можно хвалить и как нельзя
Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.
Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.
Мать. В саду было так грязно... Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
Джим. А я смог!
Мать. Там было полно листьев и всякого мусора.
Джим. Я все убрал.
Мать. Вот это работа!
Джим. Да, было нелегко.
Мать. Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
Джим. Стало чисто.
Мать. Спасибо тебе, сынок.
Джим (широко улыбаясь). Не за что.
Мать похвалила поступок Джима, и мальчик почувствовал радость и гордость от того, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.
Как НЕ НАДО хвалить
Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:
- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?
Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке.
Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".
Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"
Наши слова и выводы детей
Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях.
Десятилетний Кенни помогал отцу оборудовать подвал дома. Во время работы ему пришлось двигать тяжелую мебель.
Отец. Верстак такой тяжелый. Трудно его подвинуть.
Кенни (с гордостью). Я это сделал.
Отец. Работа не из легких.
Кении (согнув руку и напрягая мускулы). Я сильный.
В этом примере отец указал на трудность задачи. Сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал: "Ты такой сильный, сынок" - Кенни мог бы ответить: "Вовсе нет. У нас в классе есть мальчишки сильнее меня". Последовал бы обидный и ненужный спор...
Как дети выглядят в собственных глазах
Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.
Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неправильная похвала: "Ты просто молодец")
Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи")
Правильная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неправильная похвала: "Ты хороший плотник")
Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама")
Правильная похвала: "В твоем сочинении есть интересные мысли".
Возможный вывод: "Я могу писать оригинально".
(Неправильная похвала: "Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться")
То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.
Как правильно критиковать ребенка
Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка. См. →

материал скопирован с сайта Психологос.

_________________
Изображение


Последний раз редактировалось a_lena Пн сен 24, 2012 10:26, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Пн сен 24, 2012 10:24 
Не в сети
Живущая в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 27, 2010 13:43
Сообщения: 4096
Откуда: московский
Бытовые обвинения в воспитании детей
Бытовые обвинения в общении с ребенком - это упреки, выговоры, замечания и прочая необдуманная критика.
Вы упрекаете ребенка в плохом поведении: «Ты все еще не убрался в своей комнате!» «Ты снова задираешься к сестренке!» «Ты постоянно торчишь перед телевизором!» «Ты целый день ходишь с этой соской во рту!»
Еще очень охотно упреки дополняются критическими замечаниями типа: «Это просто невозможно!» «Очень мило с твоей стороны!» «Ты невыносим!»
Многие родители делают общее замечание «Ты все еще не сделал, что я тебя просил» или «Ты просто меня не слушаешь».
Вы себя узнали? Вы когда нибудь видели, что ваш ребенок после этих слов спонтанно изменился? Вы ему сообщаете то, что он как раз делает. Как правило, он и сам об этом знает. И осознание того, что такое поведение нежелательно, ничего не меняет. Для ребенка эти упреки ничто иное как «нытье». Он делает вывод: «Она меня не любит. Поэтому я должен бороться за ее внимание и продолжать в том же духе».

материал скопирован с сайта Психологос.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Вт окт 09, 2012 20:50 
Не в сети
Балаболка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 03, 2011 18:24
Сообщения: 705
Откуда: Советский район
ох отмечусь в этой теме!истерики у нас еще те :obmorok: .

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как вы воспитываете ребенка????
СообщениеДобавлено: Ср ноя 21, 2012 13:28 
Не в сети
Забежала на минутку
Забежала на минутку
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср ноя 21, 2012 09:28
Сообщения: 73
Всем, ПРИВЕТ!!!
Стоит ли упоминать, что дети-цветы жизни. Так ведь цветы дают еще и плоды. Какая надежда, что плоды будут сладкими. У меня большая дочка, ей 17 лет и она мой друг и мой учитель. До 5 лет- ребенок царь, с 6-14 он слуга, старше 14 друг.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 235 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Для обращения к администрации нажмите ЗДЕСЬ
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB