-Мамуль, а Данилочка титю будет?
-Будет, Никиткин.
Ммм…после паузы: А я тоже хочу.
-Ну конечно, котёнок, неужели мне жалко?!:))))))
Меня зовут Юля.Мне 28 лет и я уже дважды самая счастливая женщина на свете:первое моё счастье зовут Никита, второе- Данила.
Счастливый 2006 год.Знойным июньским днём тест на беременность показал 2 полоски.Решение однозначное-рожаем.Беременность протекала(как сейчас понимается) в целом нормально.Но так как страшно, так как впервые и безоговорочно верим нашей медицине(да-да, здоровых нет, но есть недообследованные), упорно ищем проблемы, врачи радостно помогают и поддерживают.
После получения результатов ХГЧ-рывок с квадратными глазами в Клинику Нуриевых:доктор, у меня это…Что делать???Была готова услышать целый список рекомендаций и ЦУ(что-то похожее на резких движений не делать, быстро не бегать, в туалет не ходить, возможно, засосёт
))На многозначительное доктора: «Нууу, витамины попейте…»С искренним возмущением спросила: «Как???И всё???»Правда, получив на руки портянку анализов, просто необходимых к сдаче, несколько успокоилась.
По результатам:хламидии-положительно.Катастрофа…И опять по врачам, пить антибиотики, лечить обострившийся цистит, и на всякий случай сохранять, сохранять, сохранять…Я таблеточки\витаминчики, необходимые для приёма, и дозировку в тетрадочку записывала, а то такое количество просто не запомнить было.И тихая грусть: Не судьба видно моему измученному организму самому выносить малыша.И дикое, почти постоянное беспокойство за ребёнка.
«А начались ли тогда роды?»-на эту тему до сих пор иногда дискутируем с мужем. Ответ я не знаю. 27 февраля вечером была доставлена мужем в роддом №1 с круглыми глазами и шальной улыбкой: «Уррааа!!!Кажись, рожаю!!!»Улыбка правда несколько поблекла после осмотра врача: «Открытие-один палец» Я-то думала, что меня по меньшей мере экстренно поволокут в родилку
Нас с мужем приглашают в предродовую, мужа передевают, меня раздевают.Не буду описывать волшебную процедуру клизмы:кто не был-тот будет, кто был-тот не забудет
Потом постоянные осмотры(ночью: «Пройдите в смотровую».Шатание в полуголом виде по коридору(Зараза, смотровая имела видимо способность проваливаться в другое измерение, сколько раз ходила-столько раз блуждала.Тёмные длинные пустые коридоры, тока крики женщин(ааа, не могу) и мед.персонала(тужься, давай). Видимо, всё это произвело на Никиту неизгладимое впечатление, и со своим появлением на свет он решил обождать. Другими словами, к 4м утра роды у меня прекратились.Совсем.Открытие-так и осталось один см, воды не отошли, КТГ(утром же сделанная)-норма.
Знаете, уже сколько раз говорила и писала:Женщины-это всё-таки просто уникальные создания, а уж беременная женщина или женщина-мать-это вообще что-то просто мистическое.Где-то глубоко внутри Женщина всегда знает, что и как нужно её рождённому(или ещё не рождённому)) ребёнку. Это не объяснить. Как наитие, внутренний голос, интуиция- не важно.Не объяснить, не аргументировать-просто знать, и всё.И здесь важно, насколько женщина может доверять своему малышу и самой же себе(и Богу, если хотите).
К чему это я?Утром 28 февраля меня, в очередной раз осмотрев, мне предлагают проколоть околоплодный пузырь(«Вы ведь хотите поскорее родить?» А я, дурочка, конечно же хочу ).Так вот, я, по своей природе достаточно спокойный и миролюбивый человечек, прекрасно понимающий, что амниотомия абсолютно безболезненна и не имея ни малейшего представления о её мягко говоря «неполезности», я начинаю как зверёк отбиваться от подошедшего ко мне врача. Сжимать ноги и само что-то изнутри: «Не надо». Но меня призвали к порядку, и я послушалась( «И правда, что это я???»)
Дальше проблемы нарастали как снежный ком.Схваток так и нет, ставят окситоцин, потом что-то ещё и ещё .Не открывается шейка, растягивают на схватке в ручную( так называемый массаж шейки матки на схватке).Очень больно, ощущения кошмарные, а поменять положение тела не могу-кругом капельницы((((И постоянные осмотры.(Я в туалет постоянно просилась, не поверите, девочки, чтоб спрятаться, хоть немного одной побыть).И ощущение того, что всё плохо, что всё не так . «Мамаша(ненавижу, когда меня так называют), расслабьтесь».А как, я стесняюсь спросить, если из меня постоянно что-то течёт, а практически на схватке во мне 2 человека ковыряются???
Поймите меня правильно, я не пытаюсь обвинить врачей, сама виновата гораздо больше , просто рассказываю историю.Каждый становится пациентом, больным ровно настолько, насколько он сам же это позволяет.
Застряли мы в итоге где-то на 5 см. открытия.Схватки идут практически без пауз.На очередном осмотре выясняется, что у малыша на голове уже гематома.Принимаем меры.Готовимся к кесареву, т.е. ставим эпид. анастезию.Мне уже, мягко говоря, всё равно:хоть по живому режьте, лишь бы с малышом всё было хорошо. Под воздействием обезболивания, шейка у меня всё-таки открылась.А я лежала и думала, какая же я мать, если всю боль родов мой малыш взял на себя, а я так ничем и не смогла ему помочь???
И вот потуги.Перетащили меня в родилку, убрали эпидурал.Лавина ощущений опять засавила заскулить: «Я больше не могу…» «Тужься!» «Головка прорезывается» «Ну давай ещё».
И вот 3 кило 822 грамма счастья уже торопливо хлопнули мне на живот. «Привет, малыш.Мы тебя так ждали.Ой, не забирайте…» «Плаценту рожать надо» Быстро перерезают пуповину, малыша уносят(муж пошёл к ребёнку), надо мной склоняются врач и акушерка. «Что, всё порвалось?» удивлённо слышу в ответ: «Да нет, разрывов нет, тока пара трещинок».Пока меня обрабатывают, подходит неонатолог, начинает что-то объяснять по поводу малыша.Затуманенное сознание выхватывает лишь обрывки фраз:гематома, кефалогематома, подпись, Пит.Пытаюсь собрать всё воедино-не могу. «Что вы хотите?» оказывается-подпись-согласие на манипуляции с ребёнком. Пытаюсь что-то уточнить, в ответ обиженно-раздражённое: «Мамаша, вы правда думаете, что мы может что-то плохое сделать с вашим ребёнком?» Испуганно хватаю ручку.Грудь малыш не взял(не скажу, что сильно старались и окружающие:я не умела, акушерке видимо было не до ерунды.Сунули титьку под нос-не хочешь, как хочешь.Не расстраивайтесь, мамаша)
Всё, роды закончены. Меня провожают в палату, мужа выпроваживают домой, малыша отправляют в ПиТ(палата интенсивной терапии).Родился от у меня тёмно фиолетового цвета с вытянутой в овал головой и гематомой (слава Богу, подозрение на кефалогематому не подтвердилось)
Понятное дело, депрессия на вторые сутки накрыла меня по полной А когда меня наконец-то пустили в ПиТ и показали мою крошку, который лежал совсем один с иголкой в голове, плохо мне стало окончательно .
Не буду описывать оставшиеся 5 дней роддома:никакие страшные диагнозы не подтвердились, мне стали приносить малыша на кормление(тока сытого и спящего ), а на 5й день даже поселили в «мать и дитя», место освободилось. Там я узнала, что мой ангелочек может не толко спат, но и орать благим матом, всплакнула ещё пару раз и благополучно выписалась.
Не взирая ни на что, я благодарна врачам, принявшим моего первенца. Слава Богу, что проблемы, созданные правда самой же системой, решились на хорошем профессиональном уровне.Позже, на НСГ мне сказали, что у малыша были признаки недоношенности.Эх, потороили мы тебя, котёнок.Нам бы ещё совсем немного времени…
Жизнь сделала крутой вираж и всё встало с ног на голову. Как оказалось впоследствии, кормить грудью-это целое искусство, на освоение которого у меня ушли все первые месяцы.Но я чётко знала:смесью кормить своего малыша не буду.Нет-и всё.До слёз, соплей и истерики.
Вообще хочу сказать, что младенец для меня оказался абсолютно загадочным существом.У меня не было желания его тискать, возиться, тока постоянный страх как на экзамене что-то сделать не так и крик, как лакмусовая бумажка моих ошибок и промашек.Я видела, что мой муж намного проще находит с ребёнком общий язык, и это загоняло меня ещё глубже в пучину отчаянья. «Я плохая мать»-эта мысль рефреном звучала в моём сознании.А что-то сделать, что-то изменить не было ни сил, ни желания.Ведь намного легче сидеть сложа руки и убиваться, правда?
Но время шло(памятник терпению моего мужа!!!), находилась нужная информация, нужные слова, стали совершаться нужные оступки.Наладилось ГВ, пришёлся ко двору слинг, появился повод хоть немного, но гордиться своими достижениями.Потом пришло и понимание, и спокойствие.А главное-пришло счастье от осознания себя мамой.
Август 2008г.Так и не дождавшись месячных, делаю тест на беременность.2 плоски.Не скажу, что была в шоке, так как и первую, и вторую беременность чувствовала ещё до наступления.
Самое смешное, что незадолго до этого мы с мужем как раз обсуждали рождение второго малыша и порешили пока не торопиться.Но как говориться, человек предполагает, а дети рождаются
.
Нельзя сказать, что вторую беременность я отходила.Скорее, отпрыгала, отбегала и отползала
))) Прошла она у меня-даже не заметила.Токсикоза можно сказать что не было(так, недельку немного помутило с утра- и всё), в ЖК на учёт вставать не тянуло
Встала в 23 вроде недели для успокоения родственников и декрета.
Если честно, даже витамины пить не хотелось-ну не надо мне было .Старалась нормально кушать, не увлекаться сладким и жирным(по мере сил, конечно
), много двигаться(ага-ага, как будто можно мало двигаться с двухлетним сыном
).Зато перед каждым приёмом честно выучивала список лекарств: «Что Вы принимаете?» «то, то, то, то + ещё 5 наименований
»Всё это было назначено на фоне прекрасных анализов и не менее прекрасного самочувствия.Зачем? На всякий случай, видимо
.Толкового ответа на свой вопрос я так и не дождалась
Не могу сказать, что идея домашних родов пришла прям вместе со второй беременностью.Сначала я с тоской думала, как же менее болезненно и мне и сыну пережить разлуку на время родов, ведь неожиданно исчезнет не только мама, но и титя(я всю беременность кормила грудью, не взирая на мрачные прогнозы окружающих
).Рыдала я, рыдала по этому поводу, а потом и подумала:а есть ли собственно вообще необходимость расставаться?Рожу быстренько-и домой.Не будут же меня силком держать???
Как оказалось-будут .Телефонный обзвон всех знакомых и рекомендованных врачей дал 100% нулевой результат:нормально и спокойно договориться о досрочной выписке не получится. Пока искала в интернете статьи и законы на этот случай, всё чаще и чаще стала наталкиваться на информацию о домашних родах.Я не буду писать, как в итоге я пришла к этой идее, поскольку дорога должна быть у каждого своя, как и право выбора.Он и мне не просто дался.Я до последнего металась, переживала, перед глазами постоянно всплывали различные сценарии событий, от самых радостных до самых трагических.
Но время шло, пора было брать себя в руки и что-то наконец решать.Хочется написать огромное спасибо школе родительского опыта «Драгоценность».Я записалась на индивидуальные занятия, и мне здорово помогли и информацией, и психологической поддержкой.Вообще готовились мы с мужем долго и основательно:читали литературу, прошерстили интернет, встречались и общались с людьми, ходили в церковь, проигрывали разные варианты развития событий.
На сроке 35 недель я познакомилась со своей акушеркой, тоже Юлей.Очень положительный и, как бы так правильней написать…очень «мой» человечек.В голове совсем прояснилось:рожать я буду дома.Без фанатизма, конечно.То есть, как я объясняла всем окружающим, если вдруг что-то не так-в роддом без разговоров.
24 апреля 2009г.Мне кажется, я всегда знала, что буду рожать именно в Пасху\Пасхальную неделю.А когда я узнала, что в пятницу 24го ещё и новолуние….))))))Короче, роды не застали меня в расплох))).Всё было изначально так, как я и мечала:чудесный солнечный день, роды днём(я свсем не хотела рожать ночью, чтоб не пугать старшего сына).Проснулась я в 9 утра и сразу поняла-началось)Схватки шли примерно каждые 15-10 минут, боли не было, тока радость от предстоящей скорой встречи.
Никаких страхов, никаких сомнений.Абсолютно не важным стало то,чему раньше придавала большое значение.Внутри меня поселилось два человечка:первый, спокойный и уверенный, чётко знающий, что и как происходит.(9 утра-да, начались роды, 12 дня-небольшое открытие –3-4 см, к 3м часам дня-6 см, всё хорошо, всё как надо, тужиться стоя и т.д.)Второй-постоянно сомневающийся, вредный такой голосочек, звучавший всё слабее и слабее(9 утра-погоди, может и не рожаешь ещё, 12 дня-не радуйся заранее, может, шейка ещё и не укоротилась, 3 часа дня-а может и не движется ничего…потом он практически не слышен был).Такой голосок с червоточиной живёт практически в каждом из нас.Но я научилась доверять себе.
Видимо, предчувствуя, пишет мне Юля, узнать, как дела.Как-как, рожаю, говорю)))Договорились, что к обеду она приедет.Я ношусь с тетрадкой и ручкой, с умным видом записываю схватки).Далее, просто геройский поступок, чесслов:укладываю на обеденный сон старшего, с грудью.Пока сосёт, схватки идут каждые примерно минуты три по минуте практически.Видок у меня…хм…радостный
Лежать-то надо тихо и в одном положении.Но вот слава Богу сын спит, я скачу в ванну, под душем становится ой как хорошо(легче, смысле
) .Перебазируюсь на фит-болл, на нём уже встречаю Юлю.
Осмотрев меня, резюме: пожалуй, я переодеваюсь. Открытие -3-4 пальца, часам к 6ти родим
.
Кстати, ещё один интересный момент:до родов я думала, что постоянно буду просить проверять открытие, осматривать меня, слушать серцебиение малыша-бдить, так сказать.А во время родов-как провалилась в другое измерение
Я настолько чётко угадывала, что и как у меня движется, настолько хорошо чувствовала малыша, что никакой необходимости в частых осмотрах просто не было
.Я даже клизму так и не сделала, каюсь
.Не обошлось на потугах без небольшого «конфуза», но зато у меня был чёткий маркер того, что тужусь я правильно….:-D
Итак, сижу я на фит-болле, старательно дышу, смотрю кино, которое муж нам включил и жду, когда ж меня прижмёт
.А мне нормально
.Причём интенсивность процесса нарастает, я это чувствую, но так постепенно и щадяще, что я прекрасно успеваю адаптироваться ко всем новым ощущениям.Не сказать, что боли нет, но она где-то там, совсем на задворках, куда сильнее другие чувства и эмоции.
Старший сын проснулся, со слезами ко мне.Всё детишки чувствуют.)))Время было около двух, муж повёз Никиту на массаж, потом к свекрови.Легенда:надо заехать куда-то, в ЖК что ли)))))Бабушек мы очень любим и жалеем, поэтому никому о родах решили не говорить:ни о времени, ни о месте.Зачем зря люди переживать будут)))
Сама не заметила как, начала постанывать на схватках.Не потому что больно, а потому что хотелось.
Легче мне так было)).В паузах болтали с Юлей обо всём на свете, ждали 4х часов(мы на это время договорились всё-таки посмотреться).Открытие шло хорошо, 6-7 см.Но головка высоковато, воды не отошли.Предложили мне немного походить.неаааа)))))))К мячику меня как приклеили)))Схватки переживаются на нём чудесно)))
На последних см открытия пошли мы с мужем в душ)))Не знаю, насколько помогло, по крайней мере не раздражало.В паузах ещё были силы(и желание ;))шутить(я просто себе ярко представила мысли соседей по поводу протяжных стонов в ванной))))).
Вышли мы уже рожать:открытие полное, сесть мне на мяч обратно не дают(за что были обозваны))), положили меня на диванчик для осмотра, заодно предложила Юля потужиться, так как стоя(читай, вися на муже)))меня собственно уже подтуживало))).Не фига.Ничего не могу понять , теряю потугу и силы.Поднимаемся.Встаю на колени, обнимая руками мужа за шею.На первой же потуге мы по колено в воде, лопнул пузырь.Головка врезается, а меня зачем-то опять пытаются положить на диван.Потуга, вторая, может, и больше их было, как в тумане всё))))Не понимаю ни длительность, ни направление.Честно стараюсь, но эффекта нет .В паузе кричу: «ПОМОГИТЕ ВСТАТЬ».Опять на колени, тока муж сзади, чтоб удобнее принять малыша было.Господи, помоги.Потуга.Голова родилась.Замираю, меня подбадривают: «Давай-давай немного ещё»И вот, возмущённый крик и сопение у меня под ногами.
«Привет, малыш».Руки дрожат)))Теперь уже сама лезу на диван, забираю сына.Такой хорошенький))))Абсолютно розовый, ни отёков(ттт), ничего))))))Котёнок внимательно смотрит на меня, потом вцепился в волосы и тут же затих, успокоился, и заулыбался))).Отдышалась, пытаюсь грудь дать. Меня останавливают: «Давай сначала пуповину перережем». «Так пусть отпульсирует сначала» Мне показалось, что прошло всего пара минут, а на самом деле-уже полчаса))))))))Муж старательно перевязывает, режет-всё, малыш, теперь ты сам, вне меня))))Даю грудь, чмокает и дремлет на руках
Не буду описывать в подробностях как родили послед, как быстренько накрыли импровизированный стол, махнули сухого вина, как звонили бабушкам\дедушкам и что они нам сказали
. Как дрожали у всех руки(у меня ещё и ноги
) от дикого выброса эмоций, восторга, адреналина, ещё чего-то, слов нет, на самом деле.Летать хочется)))
Не могу сказать, что совсем послеродовой депрессии я избежала:усталость-это всё-таки коварная вещь, имеет свойство накапливаться и подтачивать.И если кто-то скажет Вам, что рождённые дома дети-маленькие ангелы, которые только спят, едят и улыбаются-не верьте!:) Но у меня есть надёжный якорь-мои роды.Не описать, как это чудесно:знать, что твоё тело способно выносить и родить малыша, такое ощущение полноты и гармонии
.И Данилка для меня близок, дорог и понятен.Конечно, нельзя сказать, что только благодаря домашним родам-второй ребёнок есть второй ребёнок.На многие вещи смотришь уже по другому, проще и адекватнее.
Не претендую на истину и даже на непредвзятость мнения)))).Просто рассказ.Мой опыт.Мои роды
А с Юлечкой мы так и общаемся.Изумительный человечек.Чем больше узнаю, тем больше восхищаюсь.Дай Бог ей успехов, счастья и всего-всего самого светлого.
-Мамуль, а Данилочка титю будет?
-Будет, Никиткин.
Ммм…после паузы: А я тоже хочу.
-Ну конечно, котёнок, неужели мне жалко?!:))))))
У меня два котёнка, два сына, я дважды мама.