Мои третьи роды, они же вторые домашние и первые "девчачьи".
Каждая беременность и каждые роды учат нас чему-то, и главное - понять эти уроки, сделать выводы и принять необходимость измениться. К третьей беременности я пришла с огромными проблемами в личной жизни, точнее, эта беременость оказалась таким "ударом поддых" - мы с мужем не успели толком помириться после длительного разрыва, я была вся в работе, грандиозные планы на отпуск, - всё накрылось медным тазом. Я вообще не понимала, как так, зачем и почему мне такое ммм..."конечно, счастье,дети - всегда счастье, но почему настолько невовремя???" - примерно такие мысли крутились у меня в голове. Здоровья на тот момент не было вообще, ни физического, ни душевного. Я даже не могла точно определить срок своей беременности. В итоге, у нас с моей беременностью было своеобразное игнорирование друг друга - я старалась поменьше думать о будущем, беременность меня не напрягала, но и бури восторга я не испытывала, прямо скажем, всё шло ровно своим чередом, я даже слетала-таки с довольно большим животом на отдых.
Всё началось тогда, когда на УЗИ выяснилось, что будет девочка. Семья у нас большая, а последнее поколение представлено исключительно мальчиками в нехилом количестве. Девочку хотели все. Меня каждый день, как мне казалось, спрашивали когда рожу, как назовем, и обязательно добавляли в конце "ой, ну наконец-то, бантики, платьишки, косички и всё розовенькое". А у меня всё больше и больше начиналось какое-то ненормальное совершенно состояние, дело в том, что нервы потрепаны были изрядно, и рожать при таком раскладе было форменным самоубийством. В итоге я была уверена, что не доношу, не дадут. За месяц до родов началось самое странное, какие-то навязчивые мысли о необходимости родить "вотпрямщаз" - и не потому, что я устала, и не потому, что то-то болело сильнее чем в предыдущие разы, а вот надо, и всё. Пик был неделе на 37ой, у меня даже пошли схватки, но через час-полтора прошли. Оставшиеся с той ночи полторы недели я просто была комком нервов, отдохнуть и расслабиться совершенно не получалось, я понимала, что жизненно необходимо успеть выдохнуть перед родами, а у меня ну просто никак это не получалось. Очень боялась рожать в таком состоянии, но, на всё воля Божья, и всё произошло так, как надо. В тот день я впервые за последние много-много лет проспала весь день до вечера, я не вставала утром, а просто спала до 6 вечера с перерывами на попить и в туалет, причем совершенно здоровым и крепким сном, и когда проснулась, мне было настолько хорошо, что я даже не думала о родах, ни о чем я не думала, сил было с избытком, и я бодро поскакала на кухню готовить ужин к возвращению мужчин, убираться, мыть пол и наводить красоту - маску для волос купила и решила что вот именно сейчас хочу её опробовать. Смываю я маску под душем и понимаю, что у меня идут схватки. Вылезаю из душа, звоню акушерке - а мы ней буквально утром говорили, и она говорила "а давай рожать сегодня!" . Я ещё ей тогда так безнадежно ответила, мол, я-то не против.... Тут уже я ей объявляю, что, похоже, дочь тоже не против и как она сказала, так и будет. Только я собралась поспать ещё - пришли мужчины. Накормила, поговорили, я предупредила мужа, что возможно, да, а может и нет - уверенности в том, что я рожаю, не было. Пока я не вспомнила, что есть "схваткосчиталка" в сети. Посчитала - там советуют в роддом ехать. Так, думаю, неужели точно рожаем - а схватки такие совсем нетяжелые, спокойные такие. Звоню снова акушерке, мол, я вся в сомнениях,получается, что рожаю, а у меня вот нет такого ощущения. Договорились, что она собирается потихоньку, а я укладываю мальчиков и там уже видно будет. Укладыванием у нас тогда заведовал муж, я радостно пошла нашу "девичью" (несмотря на все свои душевные страдания, ремонт я всё-таки довела практически до логического завершения в специально выделенной для нас, девочек, бело-розовой спаленке, так что гнездование меня стороной не обошло), стала акафист читать. Только "вчиталась" - буквально через несколько минут меня поднимает, разворачивает, и ставит в коленно-локтевую позу, я ничего не успеваю понять, начинаются резко очень сильные схватки, и практически без перерыва, вот тут чуть-чуть я не ударилась в панику. У меня под дверью сидит на горшке младший сын, муж с ним беседует, старший спит. Акушерка прислала смску, что едет, просит напомнить номер квартиры. А я не могу ничего даже подумать, кое-как нахожу в постели телефон - я его выронила на схватке, и тут снова волна, я зажимаю в руке телефон, чтобы не потерять его снова, и дышу, понимаю, что сейчас уже больше не смогу, рявкаю на мужа, чтобы убрал ребенка из коридора и тут слышу " Ну подожди, ребёнок же какает!" - было бы смешно, да...если б не так больно)))) Пишу смску, снова накрывает...потом просто перестает отпускать и через какое-то я понимаю, что если потужиться, то, наверное, будет не так больно, и пытаюсь чуть-чуть потужиться...это было вовсе не озарение, а суровая необходимость. После этого я уже со всех сил старалась не тужиться, но получалось плохо - звоню акушерке, а говорить уже "не умею" - шепотом каким-то приглушенным спрашиваю, где она - оказывается, она уже около дома, держусь из последниих уже сил дальше, и вот тут самое смешное...как всегда уж...начинается сильная потуга, я не могу её сдержать никак и ничем, и отходят воды, кончается потуга , я смотрю на всё это и формулируется четкая мысль "Эх, одеяло угробила"...тут же опять накрывает, выныриваю - вторая мысль "а ну и хрен с ним, с одеялом" Ещё пыталась посмотреть , какие воды, показалось, что коричневатые, испугалась, помню - и тут забегает наша спасительница, "мама мам", как же я обрадовалась... даже смогла, точнее, честно попыталась объяснить, где пеленки - как я её, золотую, увидала, так сразу мне и полегчало и повеселело. Хотела позвать мужа, младший только-только уснул, буквально минут за 5 до приезда акушерки, оно потом решила, что мы сами справимся, супруг у меня нежный и ранимый, пожалела, а сейчас жалею, что не позвала - и легче было бы, и потом лучше, и для отношений наших полезнее. Девочка заплакала, ещё не родилась целиком, а уже заплакала. Показалась мне очень маленькой, и как-то мне её почему-то сразу стало жалко, ну и было почему - на пуповине оказался истинный узел, а воды были очень плохими. Слава Богу, что малышка здоровая, и , как потом оказалось, вопреки всему, спокойная и мудрая, настоящий мамин подарок, а я, глупая, всё спрашивала, почему сейчас да зачем... И зачем, и для чего - я поняла только вот сегодня днем, догадывалась, конечно, раньше, но получила я гораздо больше, чем карьера, шикарный отдых и прочие "радости жизни". Все детки приходят для одного только - для Счастья, для того, чтобы мы что-то поняли и вовремя изменили в себе. Каждая беременность и каждые роды учат нас чему-то, и я рада, что всё вышло именно так, и благодарна Богу, и мужу, и старшим мальчикам, и нашей самой лучшей помощнице. Мои младшим деткам повезло, что их встречала и помогала им родиться такая замечательная Женщина. Мой первенец наконец-то дождался сестрички, он её очень ждал три года. У моей малышки замечательные заботливые братья, которые уже сейчас готовы её защищать и помогать ей и маме, они стали ещё больше мужчинами. Мой муж стал ещё старше и мудрее, и тоже выучил свои уроки, а мне ещё предстоит много работы, но главное - что я знаю, в каком направлении идти. И за всё это - спасибо Господу, спасибо родителям, мужу, детям, и, конечно же, нашей солнечной Акушерке.
Я не объясняю, почем дома - потому что в этот раз вопрос не стоял, я сразу знала, что, если здоровье позволит, и акушерка сможет, то однозначно дома. А в роддоме наш узел имел больше шансов затянуться, учитывая традиционную амниотомию.
Милиция к нам не приходила, но у нас начмед из детской поликлиники отмочила - разослала письма во все инстанции, и приходил молодой человек из опеки. Начмеду учинили разбор полетов , она призналась, что люто против домашних родов, на что ей было заявлено, что это её сугубо личное мнение, и оно не должно мешать работе...весело поговорили, да... но все равно, лёд тронулся!
|