Отчаянная хозяйка, как вы заинтриговали и оборвали рассказ, ух) ждем продолжения

_________________




Прежний ник Pripevochka

3 мои роды
23.00 приехали домой
Многие описывают это как хлопок, я не помню хлопка, но это децствительно как то резко и быстро - потекло по ногам так, что ни с чем не спутаешь!!! Я поняла - все, этот час настал. И почему у меня то не было паники, это был такой волнительный момент, я сказала мужу, у него началась истерика, он бегал по квартире и кричал: почему так, почему сегодня, я хотел отвезти жену в роддом сам! А я просто сидела на кровати и улыбалась))) я настраивалась часок переждать дома, как мне говорили на курсах в 1 рд. И у меня бы получилось. В планах было сфотографироваться на память перед роддомом, покушать, навести марафет.Но муж развел очень бурную деятельность, позвонил в скорую, стал таскать туда- сюда мои пакеты, выглядывать с балкона каждые 10 минут и причитать: ну где же они, ну где же...порывался позвонить то папе, то другу, чтобы доставить меня до роддома, я отчаянно сопротивлялась: с текущими по ногам водами ехать в чужой машине как то не очень приятно...
в такой обстановке ясное дело и я занервничала. Скорая не торопилась, приехали через 1 час 10 минут. Неторопливо провели опрос и заполнили все бумажки. Я все удивлялась: схваток нет никаких, чуть чуть потягивает живот. женщина фельдшер ехидно улыбнулась: подожди еще, будут... И мы поехали. Карета скорой помощи как раз создана, чтобы усилить родовую деятельность: холодная, жесткая, на кочках и рельсах( а на трамвайные пути мы почему то заезжали очень часто) сильно трясло и боль внизу живота усилилась. Хотелось даже немножко постанывать, но не от того, что так больно, а для порядка. Тем более муж сидел рядом и гладил мне живот ( это очень несвойственно для него, он достаточно неконтактный человек, лишний раз не обнимет, не погладит, не прикоснется даже, тут видимо и его зацепило)
Час ночи. Очень хорошо помню дорогу в роддом. Она была какая то длинная, и незабываемая. Темно, дороги пустые, мерцание проблесковых маячков.... И это все для меня, это все не просто так...
Конечно, вся романтика закончилась в приемной роддома. Там нас как то резко обрубили: раздевайтесь, вещи туда, муж сюда... Мой врач как раз дежурил в эту смену, посмотрел на кресле ( опять больно!) сказал раскрытие 2 пальца. Меня почему то это слегка расстроило ( как и многих мамочек, судя по рассказам) хотя грех было пенять на судьбу: схватки были только в самом начале, почти ничего не болела, о процессе родов я читала много, и чего я только ожидала...
Волнение начало появляться, мне грубовато как то сказали что то там написать и расписаться, что я покорно и сделала ( как потом выяснилось, это было согласие на прививки). хотя обдуманным и взвешенным решением это не назовешь, момент совершенно неподходящий. Потом я разделась, одела больничную одежду, и вот тут я поняла что рожаю. реально, все встало на свои места в голове. Одежду сказали вынести мужу и попрощаться. Трогательный момент: я передаю в окошечко мужу свои чулки и платье ( которые он кстати где то в эту ночь потерял, до сих пор не знаем где - скоре всего в такси)), реву, он тоже прослезился, мы прощаемся, и я пошла в помещение с белыми стенамичтобы окунуться с головой в сами роды.
А муж поехать домой не смог - говорит от перевозбуждения. Разбудил в ночи кого только мог, и естественно возливал в компании друганов до 9 утра. он звонил мне очень часто, писал нежные смски, но в какой то момент меня это перестало волновать ( не помню точно в какой), да и возиться с телефоном в 3 роддоме совсем не принято, о чем гневно мне периодически напоминала акушерка. мужу я написала: еще долго, не пиши пока и не звони, сама дам знать как что. Но ударная доза алкоголя и бессонная ночь свое дело сделали и ближе к 7 утра я слышала, как акушерка, отвечая на городской телефон, кричала в трубку: перестаньте постоянно звонить, не родила она еще, не родила ( это про меня. Как потом выяснилось, муж предпринимал отчаянные попытки узнать про меня хоть что то, чем и злил весь младший медперсонал), и даже к 5 утра приезжал к роддому с цветами и кричал под окнами ( это вообще бред). Забегая впередскажу, что когда я в итоге родила (8.45 утра) мне быстро принесли телефон: звони скорее своему нетерпеливому мужу))) я звонила раз 7, он не брал трубку. Я успела поговорить уже со многими, поделиться кусочком своей послероодовой эйфории, а муж так и не перезванивал. ПОтом я позвонила его маме, она разохалась, конечно же узнала с кем он был, выяснила что они спят. я разозлилась, но ненадолго.
Вернусь к родам:предродовая палата на 8-10 коек, холодные больничные стены, часы на стене, неразговорчивая дежурная акушерка, что то пишущая в старой амбарной тетради. Очень старые кровати с матрасами, на которых рожала, наверное, современница крупской)) все очень отличалось от того, что рассказывали на курсах при 1 рд. Нельзя было даже ходить, я не говорю уже про фитбол, душ и другие прелести переживания схваток. Лежите спокойно на своих кроватях- говорила постоянно акушерка, нечего шастать!!
Легко сказать лежите - кто рожал знает, что лежать на спине - это мучение. Контролировать боль совсем не получается. Другое дело ходить, вставать на корточки... Я пробовала прислоняться к стенам - ты мне сейчас все залячкаешь руками, - сказала акушерка. И я бросила попытки по- современному пережить схватки. мне оставалось стоять около своей кровати, дышать и петь. Хотя сейчас думаю: а что и чем я могла им испачкать???
безводный период затягивался, а при осмотре врач сказал: всего 4 см открытие. Стали стимулировать. Схватки усилились. появилась тревога. Время стало тянуться очень медленно. теперь думаю: если когда и нужно было чье то присутствие рядом, то имно в это время, когда ты уже на полпути, когда кончаются силы, когда нужна надежда и элементарное доброе слово. Я Конечно самоотверженно решила все вытерпеть, однако бывает разное, при другом настрое или жизненной ситуации конкретно в этот момент может стать тоскливо-тоскливо...
Вот немного отрывистых воспоминаний: светает, птички начинают петь, природа просыпается, тишина за окном невероятная!! Постанывают и покряхтывают рядом роженицы ( сначала нас было трое, и совсем под утро, часам к 7 нас стало намного больше). Я подходила к окну и стояла там как в трансе. Картинка, видимая из окна, очень контрастировала с тем, что было в палате, и это было спасение. вообще, я теперь думаю, что рожать ночью это здорово. Позже я услышала от подруги слово, которое очень точно характеризует это состояние: КОСМОС.

Допишу уж сегодня))

_________________

Отчаянная хозяйка, замечательно пишете, ностальгия нахлынула, очень много знакомых эмоций и воспоминаний. Давно подумываю написать что-то вроде дневника о родах и беременности, думаю, Вы своим рассказом подтолкнете меня к этому. Ждем финала!

Отчаянная хозяйка, я подсела, жду продолжения

Блокбакстер

_________________

Nitka, бестселлер Сама караулю сижу который день уж

_________________

GLena, и то, и другое Ещё и как с сериалом - на самом интересном месте: "продолжение следует"...

_________________

Отчаянная хозяйка, дальше, дальше!

Трудно расщепить на составляющие весь процесс родов. Действительно, природа очень умная, она сделала все так, чтобы женщина вынесла. В тот момент, когда становится очень больно, я перестала себя контролировать, сознание притупилось, я целиком окунулась в себя, перестала различать звуки, запахи, картинки. И это совсем не напряжное состояние, это просто своеобразное забвение. Именно поэтому врачи разговаривают очень громко итдаже кажется что они кричат. Я тоже помню как врач подходил ко мне, что то спрашивал, я видимо тормозила, и он говорил громче. А еще постоянно переспрашивал: ты слышишь меня? Ты понимаешь меня? Как зомби я дошла до родильного кресла, и дальше тоже не очень отчетливо помню: несколько потуг, акушерка рядом и педиатр пришла, ТАМ меня чем то обливали, мазали и акушерка постоянно рукой расширяла промежность, жгло и щипало, но не больно. Как пишут - огненное кольцо, да, именно такие ощущения! Сколько продолжались сами роды на кресле- не знаю, но по- видимому недолго. 2 потуги были правильные и дались мне легко, а вот третью сдержать не смогла, не послушалась акушерку и слегка порвалась. И это тоже абсолютно не больно. В конце меня врачи позвалили, хотя я не знаю за что. По моим воспоминаниям я была абсолютно невменяемой: слышала плохо, говорила что у меня сводит ноги ( действительно есть така проблема, я с детства не могу ноги широко расставлять лежа), сразу сводит), иногда резко дергалась и вырывала катетер со стимуляцией из вены рук. а когда родился сын, настойчиво попросила далеко его не уносить, чтобы не спутать. не спутаем, смеялись врачи. Это первый мальчик за всю нашу смену ( в этот день родили 8 мамочек?. вес 4 кг рост 57 см. 8/9 по апгар. Цвета он был не синего и не красного, а какого то обычного человеческого. Когда сыночка вытащили, дали мне посмотреть, он секунд на 6-7 открыл глаза и так внимательно на меня посмотрел...я с ним поздоровалась и сказала что я его мама. нам на курсах говорили, что это важные моменты, у детей еще связь с "небом" остается, и очень важны какие то первые слова, установки... А потом связь уже закрывается. Тем более когда вас разлучают первые сутки.

Я уже говорила что в родильном зале 3 кресла. так вот когда я рожала на меня смотрела уже родившаЯ девочка. А потом эта участь досталась и мне. и вот что я вам скажу: когда вылезает ребенок - это еще ладно. Но плацента... Я пожалела что это увидела. красный пульсирующий кусок мяса, похожий на огромный мозг, даже у меня у родившей женщины вызывает чувство брезгливости. В момент, когда я его увидела, я окончательно поставила точку в своем желании иметь сопровождающего мужа на родах. И другим советовать бы не стала.

зашивал Павел Михайлович, и вообще он очень торопился.
Рожать в пересменку конечно не очень хорошо. ну ладно я " договорная". А если бы нет, тогда картина примерно такая: одни уже одногой ногой на выходе, переодевают обувь, снимают халат, ставят чайник " на дорожку", другие еще не окунулись головой в работу: обсуждают выходные, у кого что растет на даче, еще всякую дребедень. И дело не только в том, что это очень противоречит внутреннему космосу роженицы. просто реально ты никому особо в этот момент не нужна, а если и подходят к тебе, то так, между делом.

Когда я родила, меня как и многих сильно трясло. Тело отказывалось меня слушать, и голосовой аппарат тоже был неуправляемым. Мне трудно было писать смс, трудно даже говорить по телефону, я выдавливала из себя радостные слова, и на другом конце провода казалось что мне очень плохо или я вся в страданиях и стонах. Поэтому я позвонила самым важным людям и бросила попытки разговаривать, хотя времени полежать в род зале было достаточно.
затем уже привезли каталку, как бесчувственное тело погрузили с род кресла, положили на живот, накрыли белой простыней и началась дорога.... Опять по рельсам и шпалам . Ну ощущение точно такое, как тогда в скорой, когда ехала на роды. Я еще подумала: дежавю. Санитарка которая везла очень торопилась и наезжала на пороги и поребрики со всей силы и скорости. Припарковалась я в коридоре, мест не было в палатах и... Просто вырубилась.

Проспала 3 часа, очнулась довольно бодрой, порадовалась предстоящему переживанию счастья, засунула руку под одеяло... А там такой большой кожаный мешок на месте живота, трясется как желе и густой кисель. Ужас, подумала я. И еще я поняла, что лежу вся в крови, но не в луже крови, а в море!!! И успела даже прилипнуть к проостыне ногами и другими частями тела. И запах крови под одеялом был такой явный. Но мне было не до гигиены. На телефоне куча пропущенных, и не до них мне было тоже. Я осознала, что если сейчас не поем, то меняьпросто не станет на этом свете. Мимо бултыхались мамочки в полусогнутом положении, санитарки с деловым видом. Я попросила одну из них, мол где и как у вас кушают. Встать я точно не могла, потому что даже при поднятии головы все кружилось и вертелось ( шашлык видимо давно усвоился организмом, ведь с него прошло 17 часов). Добрая оказалась санитарка. Принесла мне с уже закончившегося обеда тарелку плова и холодный остывший кисель. ничего вкуснее я не ела всю жизнь!!! Даже аналогия киселя с моим животом у меня не отбила аппетит. Я почувствовала что у меня есть Я, появляются вновь желания, и значит все закончилось!

_________________

Ребенка кормить пока я была в коридоре мне не принесли, этот факт простимулировал меня все таки встать ( этот процесс занял минут 20. Попыток было несколько, тяжеловато все таки) и дойти до туалета, а затем до детского отделения. Пыталась попросить посмотреть на ребенка, но мне сказали, что вот переведут вас в палату, и на вечернее кормление вы его увидите.

мамочки, кто читает, чувствуете, что я перешла с высокого слога на обычное описание процесса и событий? Сама это только что осознала. просто видимо организм женщины оберегает ее от чрезмерных психологических нагрузок, и дает немного отдохнуть, вотэти часов 6-7 я была обычным животным с примитивными желаниями: покушать, сходить в туалет, одмыться, хорошо устроиться в палате и тп. иначе я бы сошла с ума от перенапряжения.
Но все вернулось когда принесли детей. Я просто окаменела и сердце чуть не выскочило. то очень трудно описать. Это настолько большое счастье, что оно не смогло вместиться в меня, и начало вытесняться. Я начала плакать, и плакала между прочим потом каждый раз как приносили детей. Вот такая вот реакция. Потом к й присоединилось чувство вины, ведь я мешала своему ребенку брать грудь, рыдания просто сотрясали мое тело. И я каждый раз просила у него прощения. Вот с таких противоречивых чувств начались наши взаимоотношения.
Грудь взял сразу. Вел себя тихо и спокойно. Глаза не открывал. Я чувствовала что все правильно и хорошо. Больничный распорядок меня не напрягал, я часто до этого бывала в подобных заведениях, а даже наоборот держал в тонусе и дисциплинировал. Скучать было некогда: кушать- туалет- процедуры- подготовка к кормлению-кормление и тп. Что касается условия: все именно так как описывают в разделе про груздевский роддом. Нотя не привередливая. Там где я лежала раньше, везде было так. Я бы наверное даже наоборот растерялась, если бы увидела что- то приличное. Кормят там действительно вкусно. Врачи там действительно хорошие. Санитарки и медсестры тоже. Откровенного хамства за 5 дней я не встретила. Ну да, может кто-то поворчать, сказать резковато... Ну да, педиатры очень занятые люди, в детали не вдаются. Все по старинке: горЧей воды в кране нет, палаты кварцуют старыми огромными лампами, детей пеленают и подкармливают, раздевать не разрешают, ходить заставлЯют в подкладных, а титьки заставляют мазать зеленкой.но тогда это меня абсолютно не смущало и не вызывало протеста. Кому было с чем сравнивать пришлось тяжелее.

Про маненкова и мое впечатление от него я подробно описала уже месяца 2 назад в разделе: роды платить или нет и в разделе про груздевский роддом.не знаю как найти то что я писала.

_________________

Вот написала... как будто бы все, а удовлетворения нет, значит осталось еще что то невысказанное, неосмысленное. Значит буду продолжать писать. Это ведь и мне нужно. Все вспоминая я проживая заново, я тем самым готовлю себя к предстоящим родам. И вообще так интересно: память хранит это все глубоко, пока не нужно, все это прячется, и не вылезает. Заставить себя вспомнить - трудно, а написать еще труднее. Это как на сеансе психотерапевта: не каждый пациент хочет вспоминать моменты из прошлой жизни. Для этого ведь требуется большая работа над собой, постоянные усилия. и поэтому нам всем проще забыть и помнить лишь верхушки, лишь очевидное и общепринятое, и то, что согласовано с самим собой.
все предыдущее написанное- картинка, которую можно рассказать детям, мужу, официальная версия так сказать.
сейчас попытаюсь вылечить себя тем, что вспомню то, что не приняла сама и то, что отмела от себя как чужеродное, ненужное...

1. Роды скорее всего все- таки мне вызвали. я догадалась об жтом намного позже, когда массажистка из груздевского роддома рассказала мне о том, что в момент осмотра многим мамочкам засовывают таблетку для того, чтобы околоплодный пузырь вскоре лопнул. И вот версия о том, что мой малыш сам выбрал время, в которое ему рожать, потерпела крушение. И потом как то все сложилось: врач собирался в отпуск ( это была его предпоследняя смена), назначил осмотр он мне в день своего дежурства, после осмотра действительно было больно и пузырь лопнул через 10 часов после его вмешательства.
Хотя, может и не так. Кто теперь знает. В любом случае я решила теперь об этом не думать.
2. Врач относился ко мне как к остальным роженицам: осмотр 1 раз в 3 часа, присутствие на родах и еще... Зашил. В следующую свою смену он дополнительно посмотрел меня в смотровой минуты 3. Хотя чего грешить: свое дело он сделал, с копчиком действительно проблем не возникло, что то он там согнул и подтянул, спасибо огромное человеческое ему за здорового ребенка!!!
3. Всю беременность я ездила как сумасшедшая с проспекта на квартал в жк при рд1, так как по прописке прикреплена туда ( представьте каждую неделю с баночкой мочи по всем пробкам на такси в 7.30 утра!!))) и не воспользовалась возможностью рожать в 1 рд в условиях цивилизации. Сейчас конечно думаю: ну дурочка какая, просто казалось лучше договориться с кем-то ( хотя врача нам просто посоветовали, никакой он нам не знакомый).
4. После родов у меня был синдром " влюбленности во врача". Во всем мире между прочим факт того, что пациенты и вылеченные больные испытывают к своему спасителю ощущения чуть большие чем обычные чувства благодарности, - уже давно доказан. меня распирало от счастья, мне казалось что заслуга в этом целиком и полностью- его, Павла Михайловича, и даже на каком то сайте я написала хвалебную оду Маненкову, мол как люблю и всем советую. И опять таки совсем недавно я поняла, что я просто плохо была подготовлена к родам психологически, ведь ответствность вся на самой женщине, именно от ее головы ( а не от того, чем рожают) все зависит.
Хотя нельзя назвать меня безалаберной, посудите сами: беременность долгожданная, сколько книг, журналов перечитано, все форумы в инете, я вырезала полезные статьи, ходила на длительные курсы, дышала, практиковалась, мечтала, сочиняла себе мантры и установки, зодила в церковь, каждый час молилась, ходила к писхологу и специалисту по холлотропному дыханию перед родами- словом, очень ждала и должна была быть готова... НО ... Не была готова все равно!
И поэтому положительный во всех смыслах итог родов отсла на счет медперсонала, а хвалить и любить, девочки, надо себя! но самое ужасное, что нас этому никто никогда не учит!!! У меня так вообще заниженная самооценка и склонность к самоедству и самобичеванию. Муж, разумеется, попался))) тоже не из тех, кто будет на руках носить ( хотя честно говоря ждала хоть немного внимания, уважения, восхищения, помощи... Не буду жаловаться, зато он у меня в других вещах хороший). И отсюда и полностью отдавание себя ребенку, страх уснуть, а вдруг что... вот вам и послеродовая депрессия, которая и меня накрыла с головой и держала месяцев до 3. я ревела каждый день и наверное каждые часа 3. Не смогла справиться с чувствами, эмоциями, перестройкой организма, ответственностью, и тем... что все волшебное так быстро заканчивается и наступают трудовые будни с готовкой стиркой цейтнотом и обычными семейными распрями.

Сейчас провожу работу над ошибками. Выводы напишу в следующем сочинении.

_________________

Отчаянная хозяйка, вам надо вести свой онлайн-дневник! Подписчиков будет море...

_________________
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Отчаянная хозяйка, читаю и вспоминаю себя, те же ощущения. Спасибо ВАм за ВАш рассказ,будто снова пережила это чувство.
Желаю ВАм легких родов , осознанных, и здоровую дочурочку.

_________________

Отчаянная хозяйка, захватывающее чтиво!
Про синдром "влюбленности во врача" пора написать пост в тему о хороших врачах) Словосочетание "врач от Бога" встречается там в каждом посте, хотя из подтверждений этой оценки далее идут только фразы о том, что врач назвал "солнышком" и дважды заглянул в палату. Чего греха таить, сама в первое время после родов не знала, где бы плакат с хвалами своему врачу разместить) Немного отрезвил рассказ одной мамочки о родах, очень похожих на мои, в котором врач был предан анафеме за свое недостойное поведение. Мой врач! И тут только я задумалась, что же правильно: благодарить врача за то, что со мной не случилось чего-то ужасного, или же критиковать за то, что не родила лучше и с меньшими последствиями?

Отчаянная хозяйка, я даже незнаю какие слова подобрать Восхищена Вашим рассказом

Отчаянная хозяйка, увлекательное чтиво! Спасибо за рассказ!

Абсолютно согласна про понимание состояния беременности после потери - все очень знакомо. И про дорогу к рд тоже (правда, я ехала в такси и таксист очень волновался, как бы меня не растрясти по кочкам дворовым, чтобы в машине я у него не родила) - пустая дорога и фонари...
У меня, правда, небольшая обида на мужа была - он со счастливым видом оставил меня в рд (с улыбкой чеширского кота), а сам поехал домой и спокойно спал, пока я рожала!

Отчаянная хозяйка, замечательный рассказ! захотелось вспомнить свои роды... Спасибо вам!

_________________




Прежний ник Pripevochka

Ой девчонки спасибо!! Стока отзывов. Так приятно получить обратную связь! У меня просто у сына днюха 3 годика. Гости, суета, еле уложила. Никак не допишу. Сама прилегла - спина отваливается!

_________________

Вот и я задумалась. У меня такое уже было. В 2009 мне лапару делали в ркб - апоплексия яичника. Так мне врач не только супер профи показался, но и интересным харизматичным мужчиной, и самым лучшим человеком и тд. Потом вот с родами такая же история. Я же говорю, я первую неделю его выкинуть из головы ( маненкова) не могла, и во сне он даже снился. А сейчас думаю- и что это я его так возвысила? Принял в свою смену ( посмотрел на кресле)- ушел спать- через 3 часа посмотрел раскрытие- через 3 часа еще раз- зашил- в след свою смену живот потрогал-больше я его не видела и не слышала.
Чистой воды гормоны и эмоции!
Но ведь главное результат!!!!!

_________________

Отчаянная хозяйка, c Днём рождения сыночка Вас!

_________________
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Спасибо!!! Вы первая кто меня поздравил! Я все еще ощущаю себя ключевой фигурой))) так символично: я описала события, которые произошли РОВНО три года назад!!!

_________________

Отчаянная хозяйка, и я присоединюсь, все таки это Ваш праздник, Вы подарили жизнь человеку

Отчаянная хозяйка, замечательный рассказ в нескольких частях, отличный слог Я тоже свои роды вспомнила.
С Днем Рождения сыночка и удачных предстоящих родов!

Спасибо девочки еще раз!

_________________

Работа над ошибками:

Сразу оговорюсь, я ее провела на троечку. Что -то делать совсем не хотелось, хотя понимала, что надо. Что -то просто не осознавала, на что- то силы не хватало: моя нынешняя беременность труднее чем первая.
проанализировать полностью, что можно было сделать в первый раз лучше, можно только в сравнении.хотя сравнивать две беременности, пусть даже и собственные, очень сложно. Но я попробую.

Буду пользоваться терминами СЕЙЧАС ( нынешняя беременность) и ТОГДА ( когда я ходила с сыном)

Что не получилось:

Сейчас решила не быть такой дисциплинированной на посещения ЖК и на анализы. Тогда как угорелая носилась по всем платным клиникам, по анализам, в том числе и дополнительным, и платным, толку от них не было никакого ( помню бестолковый скрининг второго триместра, где вылезли нехорошие цифры, я проревела неделю до приема генетика, а генетик... Боже, это такая неточная, несовершенная наука, все строится абсолютно на чистых теориях, никак не подкреплено свежими фактами и не имеет научного объяснения. никто вам ничего не гарантирует, просто говорят вероятность 1:2345 например. И что делать с эти цифрами, как их использовать.
Кстати, в этот раз я столкнулась с той же проблемой с гематологом. Таже история.
В итоге я опять не пропустила ни одного приема, хотя могла!!! честно сдавала все анализы, опять развелась на дополнительные и платные, короче, двойка мне.

Кстати после первых родов я зареклась не мучить себя и встать на учет в платную клинику. А сейчас я походила по клиникам, посмотрела прайсы, изучила процедуры: меня смутило то, что по идее самая дорогостоящая и самая важная процедура во время беременности - УЗИ- должна быть тоже сделана в этих клиниках, а я предпочитаю делать узи у проверенных специалистов ( савушкина, бичурин) И какой тогда смысл платить за анализы крови и мочи и за осмотры гинекологов ( где по сути каждый раз просто измеряют давление, высоту стояния дна матки и просто много много много пишут) 28 тыс за триместр?
Хотя, если уж совсем будет в следующий раз некуда девать деньги, если будет такая возможность, или я буду работать там, где действительно нежелательно отвлекаться от работы даже во время интересного положения, тогда да.

Не болеть. тогда на 7 месяце заболела орви, сильно переживала. Сейчас знала что нужно заниматься профилактикой, но не сделала ровным счетом ничего. В итоге: жуткий токсикоз до 15 недель, 3 раза орви до 16 недель!!! Нервы...ангина... Даже на скорой увозили в 6 гб бсмп. Ну что можно сказать- дурочка.

Не читать ужасы. Не получилось. Дотянула до 34 недели, а потом увидела передачу по тв по синдром дауна, а потом рука потянулась в инет... А потом ревела весь день, загнала себя естетственно, а потом неделю мучений, ночные кошмары, дополнительное узи, - и вот только вчера успокоилась!!!
Девочки, если вы знаете за собой такую особенность накручивать себя, просто не читайте!!! Потому что выкинуть из головы пусть даже самую бредовую идею у меня, например, получается сложно.

Одеваться красиво. Тогда ходила как бомжара, ну честно, не покупала себе беременные вещи совсем, не стриглась не красилась, никак не ухаживала за собой. А возможность то была! А сейчас, вроде покупала вещи для беременных, но они какие то темные, серые, скромные, что мешало мне одеться нарЯдно, не знаю.
Посмотришь иногда на будущих мамочек и диву даешься - какие молодцы, какие ухоженные и благоухающие...

Не получилось выспаться впрок. Нужно было использовать любую возможность спать столько, сколько нужно твоему организму - пусть и с животом наперевес. Конечно у меня сын трехлетка, вроде бы оправдание, но если сильно постараться, я бы наверное могла организовать людей вокруг себя так, чтобы они давали мне эту возможность ( маму, свекровь, мужа)

Не получилось отдохнуть с мужем. В след раз если можно будет летать на самолете - Полечу. Многие мамочки летают, а я со своей аэрофобией лишаю нас с мужем приятной возможности отдыхать. И тогда и сейчас даже не рассматривала вариант отпуска во время беременности, в следующий раз, дай бог, обязательно зарланирую пляжный отдых во втором триместре.

Получилось

Не работать много. Ну это уж у кого как, я руководитель, и мне повезло. Я могла сама рвспоряжаться своим временем, и сейчас я расставила приоритеты правильно. А тогда - работала до 39 недели.

Не так сильно экономить и Себя баловать.
Что я позволила себе сейчас ( тогда тоже могла, но сама не захотела)

Бассейн планета фитнес ( беременным 3 тыс в месяц. Если сразу покупаешь на 3 мес-7 тыс
Мануальный терапевт- три сеанса за всю беременность по 1500. После него реально лучше, ничего не скрипит и не ноет и не тянет.
Приятные покупки с заделом на будущее: мультиварка 1800 увлажнитель воздуха 2200 , коляска приличная 12 тыс ( в прошлый раз нам нам поношенную стремненькую, а я и не парилась вовсе..)
Посиделки в кафе с подругой или даже Одной!! Роллы, салат, чай вкусный со штруделем. Раз-два в неделю по 500 руб.
Вот написала, и думаю, в принципе, не так дорого стоит счастье. Просто лишний раз не купить домой продукты или ребенку одежду...

Что у меня в планах на оставшиеся 3 недели, самые прекрасные по идее:

Хочу еще успеть съездить в гости ко всем, по кому скучаю - возможно, их я не увижу еще долго. Машина у меня теперь есть, так что можно заняться этим в последние недели перед родами.

Хочу походить в кино ( не сходить, а походить, несколько раз) поразвлекаться. Тогда мы с мужем были вдвоем, ходили в театр и даже на концерт Любэ на последнем месЯце, а еще я помню фильм Тор, во время которого мой живот ходил зодуном и мне приходилось периодически выходить из кинозала и прогуливаться по тихим помещениям.Сейчас мне совсем неважно, куда идти. Муж конечно хочет на трансформеры, а я согласна и на любую непритязательную комедию.

Хочу побыть одной. Погрузиться в себя. Сейчас это особенно актуально. Потом совсем не будет времени на это наверное, года 2 точно!! Я мечтаю о таком распорядке: принять ванную, полежать, почитать, поесть - да неважно что делать, главное - одной!!!

Хочу принимать сочувствие от окружающих, заботу от них. Я итак никогда не капризничала и не купалась во внимании мужа и прочих приближенных, а сейчас буду смело пользоваться фразой: я устала. Я хочу. Я не хочу...

Хочу сохранить позитивный лад и получать удовольствие от последних недель своего удивительного состояния. Постараться запомнить каждую деталь, каждую мелочь. Может фотографироваться почаще. Может действительно вести что- то типа дневника....Ведь это достаточно быстро сотрется из памяти в круговерти новой жизни в статусе молодой мамы.

Какое состояние я точно возьму с собой на роды - это уверенность в себе и отсутствие страха за боль. У меня и тогда не было, и сейчас пытаюсь вспомнить все до мельчайших деталей, чтобы окончательно убедить себя, что все это мало того терпимо, так еще и немного... приятно.
Я вспоминаю девчонок, которые кричали рядом со мной в предродовой, их боль была вызвана сопротивление родам! Их страх вызывал сопротивление, и чем больше они сопротивлялись, тем больнее им было. Одна девочка рычала ( как бы злилась на боль), другая просто громко плакала от бессилия ( получается, что она была подавлена болью). А надо с болью подружиться!
Это кстати мне никто не объяснял, и вроде бы я даже об этом нигде не читала, просто я интуитивно это почувствовала.
Я решила полностью отдаться родовому потоку, влиться в него, стать его частью. В этот момент кстати не надо думать о результате, лучше такая установка: все уже началось, обратно не вернуть, будь что будет, а будет все хорошо. И я с нетерпением поджидала начала следующих сваток и стала их центром, расслабилась, и пыталась полностью раскрыться ( как учили на курсах – своим ртом, шеей, своим телом, руками)
И вот теперь, спустя три года, думаю: чем я занималась последние трудные 4 часа? Совсем не помню. Факт, что я уже не считала минуты, не контролировала время, а просто "витала" в облаках. Девчонки, дай вам Бог ( и мне тоже) пережить роды именно так!

Ну все, я отчиталась, как гора с плеч! Не гарантирую, что появлюсь еще, но кто знает... Даю самой себе слово написать и выложить на сайт рассказ о вторых родах. Так что девчонки, до встречи!

_________________

Отчаянная хозяйка, ай какая вы умнички! Всем бы так!

_________________


Гульназ я!

Отчаянная хозяйка, легких родов! Пусть всё пройдёт так, как вы задумали!

_________________
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Отчаянная хозяйка, как замечательно написали. И ведь все так, все переживания... А я как-будто и забыла роды свои((( надо было сразу написать. В общем, легких Вам родов!:) и спасибо за рассказ.

_________________
"Жизнь — она ведь полосатая… То одна полоска, а то и две… "

Отчаянная хозяйка, на одном духу прочитала вас. супер!!! лёгких вам родов !!! и здоровья вам и деткам!

_________________

___________________________________________________________
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет...

Отчаянная хозяйка, отпад прочитала на одном дыхании
А вы не пробовали себя в журналистике, мне кажется у вас все для этого есть

_________________
Старший улымка 18.06.2008
Младший непоседа 15.10.2014