Mami, я расплакалась так здорово всё описала

_________________

Продолжение следует...

Мой второй сын. Часть 1.

Я всегда знала, что на одном ребенке я не остановлюсь, а значит я обязательно снова буду «мамой»…Но…жизнь иногда вносит в наши планы свои коррективы… Мы всё время куда-то бежим, торопимся поймать свою птицу удачи за хвост, нам некогда, потому что мы обязательно должны реализовать себя в своей профессии и карьере…. Ведь это чуть ли не самое главное в жизни человека!..И мы торопимся все успеть! Квартира, машина, престижная работа…По молодости лет жизнь воспринимается как иначе что ли?!..Кажется, что всё, что ты сегодня имеешь будет с тобою всегда: силы, здоровье, благополучие, любимая работа, друзья…

Но вот приходит зрелость. Ты оборачиваешься назад и понимаешь, в этой жизненной суете ты забыла чего-то самого главного… Кажется, что все задачи, которые ты перед собою ставила, ты реализовала. А дальше что? А дальше…вдруг становится как-то пусто. Конечно у тебя есть ребенок и ты можешь посвятить свою жизнь ему, но только вот вопрос: «А хочет ли, а так ли уж надо твоему ребенку, чтобы ты посвящала ему жизнь?» Он вполне самостоятельный человек, который с каждым днем все меньше нуждается в тебе, и живёт вполне ничего себе своей уже почти взрослой жизнью…

Правда очень трудно подобрать слова, чтобы объяснить, что чувствует женщина, к которой приходит истинное понимание материнства. Когда ты начинаешь понимать, что ничто материальное в жизни не сможет сделать тебя такой счастливой, и дать истинный смысл твоего существования на этой земле. Но…опять это пресловутое «но»…Одного твоего желания стать мамой, подарить новую жизнь маленькому человечку, недостаточно. Природа распорядилась таким образом, что в решении дать жизнь другому человеку всегда участвуют …двое…

Я очень долго ждала этого дня. Целых 13 лет. Спасибо огромное моему любимому мужчине ( моему сегодняшнему мужу) за нашу встречу, за то, что дал мне новую возможность испытать снова счастье материнства! Итак, я снова буду мамой!!!

Но…Я ведь теперь уже не такая мама, какою была 13 лет назад. За это время изменилось очень многое: от моих собственных взглядов и знаний до самой медицины. Если раньше беременным предлагали одно, то теперь современная медицина смотрит на это иначе и предлагает другое… У меня - это вторые долгожданные роды, у мужа – это первый долгожданный ребенок. Вобщем, если в первую свою беременность я страдала от недостатка информации по беременности и родам, то в эту вторую беременность – я реально страдала от её переизбытка…Муж накупил кучу книжек, и в каждой из них я конечно же находила ( кто ищет, тот всегда найдёт!) целый список схожих с собою симптомов, по которым потом начинался «груз»…Муж нагрузившись от моего «груза» начинал искать ответы на просторах нашего необъятного интернета, и конечно же обязательно находил « а вот у меня…», «а как это было с нашей соседкой…» и т.д. в том же духе…
Теперь я понимаю, ( сейчас конечно же смешно всё это вспоминать, но тогда нам было не до смеха, мы ведь были очень ответственные родители), какая глобальная ,не только гормональная, перестройка происходила с нами… Мы сдавали кучу всяких ( теперь я понимаю, что лишних и совершенно нам ненужных) платных и бесплатных анализов, снова начинали волноваться, если вдруг какие-то значения немного отклонялись от нормы, ( что в принципе вполне объяснимо, потому что люди все разные, и нельзя их всех подвести под один общий знаменатель, и цифры обычно даются лишь усреднённые…Но нам непременно нужно было, чтобы все наши значения подпадали под книжные или средние, как везде написано… )
После, спустя какое-то время, муж сказал: « Это было горе от ума! Лучше бы мы половину вещей никогда не знали, и спокойно спали!»

Для любой беременной женщины очень важно получать только положительные эмоции, любые волнения, даже если внешне они не сильно заметны, обязательно скажутся на её самочувствии и самочувствии малыша…Это не просто слова. Когда ты беременна, ты как будто ходишь с датчиком, как только в голове появилась отрицательная эмоция, ребенок в животе реагирует моментально…Так же было со мною..Мне пришлось дважды ложиться в роддом на сохранение, потому что от моих волнений ничего хорошего не было…Когда ты лежишь в больнице, невозможно не слушать чужие болячки , и так к твоим болячкам и страхам присоединяются ещё и чужие…
Видимо от моих бесконечных жалоб и нытья окружающие меня близкие люди начали сомневаться в том, что я уже в состоянии родить сама, и всё больше стали появляться фразы о том, что сейчас всех кесарят очень красиво, аккуратно и почти незаметно…Да и мне самой нет, нет, всё чаще приходят мысли о том, что было бы здорово, уснуть под наркозом, и проснуться уже мамой. Ах, как это всё замечательно! Вот с такой замечательной мыслью я начала искать разные поводы для того, чтобы не рожать самой…( Даже сейчас, когда пишу это предложение через три года, мне очень стыдно за себя… Но..не хочу ничего приукрашивать, потому что знаю, что у многих беременных в головах живут такие страхи, искусственно созданные от переизбытка информации,. Может быть кому-то поможет мой рассказ о том, как я поборола свой страх. )

Меня снова положили на сохранение в 1 роддом. Палата большая, нас 8 человек…Знакомимся, общаемся…И как-то очень странно, что у всех разговоры о том, что им самим рожать никак нельзя, скорее всего их всё-таки будут кесарить…Приходят врачи, и начинают убеждать каждую по отдельности в том, что нет никаких веских причин для того, чтобы не рожать самой…У многих женщин начинается паника. Обсуждается бессердечие врачей, они все ждут денег, тогда можно будет с ними договориться на кесарево…Выхожу в коридор…В голове какой-то бардак мыслей, и маленький червячок гложет внутри…Что это со мною происходит?. ..Женщина рыдает на весь коридор. Пытаюсь её утешить. Невольно становлюсь свидетелем её склоки с лечащим врачом. Женщина трясёт заключением какого-то платного окулиста , где написано, что можно рекомендовать ей «кесарево», её гинеколог настаивает на том, что она будет рожать сама, т.к. не видит никаких «страшных» причин. У женщины вторые роды…Гинеколог ей объясняет, рекомендовано не значит, что надо обязательно кесарить, и что окончательное решение по родам всё-таки принимает гинеколог, а не окулист, а окулист лишь пишет рекомендации, которые гинеколог обязательно учтёт в родах, просто попытаются ей сократить «потужной» период ит.д… Женщина врача не слышит , вся в истерике , начинает собирать вещи, звонить мужу, пытается договориться с другим врачом, с другим роддомом…Вобщем доводит себя до самого крайнего безобразного состояния…
Я стою в коридоре одна. И вот оно прозрение… Я начинаю понимать, что я сама-то ведь далеко не ушла от этой женщины… Разве я сейчас не увидела себя со стороны? Ну почему меня кто-то должен кесарить только из-за моих надуманных страхов? Одного родила, почему не смогу родить сама второго? Кто такое сказал? Кто такое выдумал? Стыдно …Стыдно…
Возвращаюсь в палату уже другим человеком. Я приняла решение. Другого не дано. Я рожу, я обязательно рожу сама. И вообще, нечего мне больше делать в больнице, пора возвращаться домой…

( второй рассказ получился длиннее, поэтому продолжение следует... )

Очень хочу рассказать ( чуть позже!) о своих ощущениях во время третьей беременности. Кто-то как-то спросил на форуме у меня : " А как интересно ходить беременной в третий раз? " ...Мне тогда , ещё в начале беременности, показался этот вопрос смешным. Казалось, какая разница первый раз ты беременна или в третий... Теперь я думаю, что разница есть...
Я знаю для чего мне судьба дала возможность быть снова беременной в третий раз. ЧТОБЫ Я МОГЛА НАКОНЕЦ-ТО ПРОСТО НАСЛАЖДАТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ СВОЕМУ БЕРЕМЕННОМУ СОСТОЯНИЮ,,,,, Жаль, что это понимание приходит не сразу.

что же. решилась и я написать
Итак...
28 февраля меня положили в патологию беременности- доводить до родов. Шейка была совсем не готова, стали вставлять ламинарии (морские водоросли) все впечатления о процессе - боль как при первом дне месячных, тянет и ноет. Повставляли мне ее 2 дня. раскрытие стало в 2 пальца, но шейка еще длинновата и жестковата.
3-го у меня ныл живот. ночью тоже ныл. 4-го днем пошла на процедуру "суши", посмотрев меня палатная врач решила, что водоросли сегодня вставлять не будем, отдохнем, а если живот все еще будет ныть, подойдешь. Естественно после такого "проникновения" (ну вы знаете как врачи обычно ласково лазят) у меня сильнее все заныло. в 14;30я внось к ней подошла. К тому времени уже подошла ночная врач. Вместе они пошуршали надо мной и проткнули пузырь. Я была готова к такому повороту событий, но он все равно стал для меня шоковым. Рожаю.
Воды вылилось 4 литра. У меня было ярко выраженное многоводие.именно поэтому схватки не могли начатся, матка перерастынута, не хватает ее на сокращения. После прокола пузыря живот сдулся в 2 раза. Отправили на клизму. В этот день все было впервые. И клизма тоже. уфф гадкие ощущения. После получаса на толчке, я таки выползла, собрала вещи по пакетам, захватила воду, телефон и пошла в предродовую. Там меня переодели, дали таблетки под язык, и я начала ходить. На телефоне поставила музыку и подпевала во время схваток. Так продолжалось 2,5 часа.
по прошествию их меня посмотрели на предмет раскрытия. Вуаля- все те же 2 пальца. Ну что делать... поставили капельницу с акситоцином. И тут началась веселуха. Схватки и до этого были каждые 2 минуты, но как выяснилось, в полсилы. А плюс ко всему меня положили под КТГ. лежать на спине во время схваток- это жесть. А лежать нужно было час. На протяжении ночи я лежала в обнимку с этим аццким аппаратом 4 раза.
Я стала подвывать. потом выть. К 10 часам вечера я вовсю орала уже порядка 2-х часов. Это была такая боль, которую я даже в самых адских кошмарах представить себе не могла, Я готовила себя 9 месяцев, что будет больно. Очень больно... но это ...
к 10 часам меня вновь посмотрели на кресле. И угадай кто? 3 пальца! наконец-то позвали доброго врача анастезиолога. с большущей иглой. Мне велели свернуться калачиком и не шевелиться. а схватки пошли каждые 30 сек. Да еще и не шевелится! в общем я обхватила на сколько могла, свои ноги, впилась ногтями и тупо кричала, я даже не могла пошевелится, изогнуться, чтобы хоть как то облегчить боль. Колол он меня 3 раза- не мог попасть в нужную точку. Продолжалось это около 35 минут. они должна были в 30 сек перерывы между схватками успеть найти место и ткнуть.
Наконец-то игла введена и раствор пошел мне в позвоночник. В паху стало горячо, а ноги холодны. Это было незабываемое счастье на целых час 20минут. я успела уснуть. проснулась от увеличивающейся боли. И тут же опять под КТГ. Час я опять пребывала в аду. Потом вновь посмотрели раскрытие- 5 пальцев, время пол первого ночи. Позвали опять доброго дядю, он вколол мне очередную дозу. Кайф безпамятства еще на час с небольшим.
Итак время 2, смотрим раскрытие- ПОЛНОЕ!! у меня слезы радости. у врача облегчение в глазах. Безводный период 11 часов. Что ж начинаем проталкивать ребенка. Потуги идут слабо очень. Он еще очень высоко. Сперва на кровати. потом около кровати, но четвереньках, на корточках. Время 3, у меня начинается истерика. Я не могу.... не могу протолкнуть. матка большая, он уходит вверх. меня ведут на кресло. встают втроем около меня, 2 держат ноги, одна давит со спины и рукой держит поперек живота. чтобы не уходил. дали таблетку под язык, потому что схватки начали пропадать.
Тут они начались с новой силой, но короткие. я не успевала тужиться 3 раза. 3 раз шел уже насухую. но делать нечего- у ребенка почти 13 часов безводный период, нужно делать что угодно. Но тогда я меньше всего думала о ребенке. Я хотела выбросится в окно. лечь под поезд, просто сдохнуть, только бы это закончилось
Да я сильная... я крутая... но на голову ипанутая (с) анекдот.
и тут во время очередной потуги я чувствую что из меня что-то лезет, и почти слышу треск порванной плоти. Врач берет мою руку, и кладет на торчащую головку. Давай еще немножко! еще потуга и сын рождается. синий, безвольный. Его сразу на стол, все его обступили, я его не вижу. целую вечность стояла тишина. И как райская песня крик. не мяуканье новорожденного, а гневный, требовательный крик моего сына. Врачи засмеялись, точно в маму горланит) а я только повторяла все время сын, малыш, сын... единственное, что помню... потом его поднесли ко мне, единственное, что я увидела- его ручки, пальчики как мои))) потом его положили под кислород, а меня стали зашивать, пока меня шили педиатр его унесла наверх, к остальным малышам. Зашивали меня 40 минут. наверное крестиком- но очень много стежков) а меня трясет, колотит все тело.
меня зашили, про сына сказали только вес и рост, никакие апгары и т.п. Меня оставили со льдом на кресле на 2 часа. Потом перевели в послеродовую, где уже лежали девочки, которые родили в ту же ночь. Только за 6 часов, а не за 13)
через час после перевода я поперлась в палату за чайником, ибо ооооочень хотелось зеленого чая.
в 2 часа дня меня перевели на 2-й этаж. А в 16 часов я увидела сына. Мою маленькую копию с небольшим дополнением)
вот примерно так все и прошло. Рассказ без особых эмоций)) за ошибки простите перечитывать не буду, не хочу рыдать.
ЗЫ сын 4310. 56см)) моя прееееелесть)

_________________

опять рыдаю... столько чувств и эмоций...

_________________

опять у меня слезы

Продолжение следует...

Мой второй сын. Попытка родить номер "один"

Всё-таки меня положили на сохранение в 1 роддом не случайно, потому что там я нашла ЕЁ. Её – это МОЯ врач, именно такая, какую я искала… Мы обменялись телефонами и договорились ближе к родам созвониться…

Прежде чем рассказать о том, как я рожала, расскажу, как мы повздорили на эту тему с мужем…Уж не знаю откуда ему в голову пришла такая идея, но он вдруг решил, что пойдёт на роды вместе со мною…Я же, пройдя через одни роды, для себя решила однозначно, что в родах мне, кроме врача, никто не нужен…Тем более зная, как муж иногда бывает до назойливости заботлив… Я только на секунду представила себе, как я пытаюсь «отключиться» от этого мира, чтобы остаться наедине со своим малышом, чтобы пережить новую схватку, а муж, сидящий рядом, с великой заботой о нас: «Ты зачем закрыла глаза? Тебе больно? Плохо? Водички дать попить? Как малыш? Ты его чувствуешь? Он ещё живой? Он подает признаки жизни? Пинается?»….Вобщем , я только в мыслях своих уже устала от его вопросов…Я понимала, что во время схваток мне точно будет не до мужа, не до мамы, и вообще ни до кого, кроме нас с малышом…
Можно считать меня несовременной , но у меня стойкое убеждение, что даже самый любимый муж не может повлиять на процесс деторождения никак , если даже врачи признаются, что этот мистический процесс не всегда зависит даже от них… Вот как-то так сложилось в моей голове, и никто и ничто изменить моего мнения на сей счёт, наверное уже не сможет. Я хочу, чтобы таинство природы оставалось таинством. Муж на меня даже обиделся, но вынужден был со мною согласиться, куда ж ему теперь было деваться с «подводной лодки»…
23 февраля…У меня долгожданная 38 неделя…Часов в 16.00 начинаются схватки…Ещё терпимые, но достаточно регулярные…Муж уже в панике бегает по квартире… Я всё жду, не тренировочные ли? В 19.30 звоню ЕЙ, чтобы узнать, что мне делать, если вдруг ночью схватки усилятся…. Оказывается моя врач в роддоме, сегодня её дежурство, поэтому она приглашает меня на осмотр. На всякий пожарный прихватываю с собою свой «тревожный» чемоданчик, который был приготовлен для похода в роддом ещё с 32 недели…Муж собирается вызвать такси…И тут я понимаю, что мне гораздо легче ехать стоя…Предлагаю проехать четыре остановки на автобусе. Муж в шоке… С беременной не спорят, едем…Муж в автобусе пытается меня усадить на сиденье, я уже устала ему объяснять, что ехать сидя, да ещё во время схватки, это вообще пытка…Приезжаем, осмотр, раскрытие 3 пальца, я остаюсь рожать…Обычные процедуры в приемном покое, записать в один журнал, в другой, клизма, почему-то один унитаз,(хорошо, что я пока в приемном покое ещё одна из рожениц…) Спрашиваю про душ…Из любопытства… Оказывается душ есть, только почему-то он не закрывается даже шторкой, и находится прямо рядом с унитазом, на который уже водрузилась ещё одна роженица… Весело!
21.00 часов я наконец на 4 этаже, малыш мы очень скоро с тобою встретимся… В этот день наверное было какое-то полнолуние , потому что было такое впечатление, что вся Казань сегодня решила рожать вместе с нами… Предродовые палаты на три человека, идут друг за другом…Еле находим свободную кровать… На одной кровати лежит роженица с отрешенным лицом, видно, что она уже не с нами, на другой- сидит радостная молодая девушка, лет 23, вполне довольная собой. Оказывается она тоже только что поднялась, как и я… Смеясь, рассказывает о том, как только что натрескалась у бабушки пельменей, а теперь вот пошла рожать. И вообще у неё тут всё схвачено, она сюда пришла «по блату»… Тут в палату заходит Малхаз Шалвович с толпой ординаторов. Оказывается девушка, которая лежала, молча, рожает уже с той ночи, точнее у неё отошли воды, преждевременные роды, срок ещё небольшой, к тому же ребенок в безводном периоде уже почти сутки, поэтому ей срочно ставят капельницу с «окситоцином», чтобы увеличить схватки… Подходят к моей новоиспечённой соседке, М.Ш. просит её лечь на кровать, чтобы посмотреть раскрытие, девушка вдруг начинает кричать. У М.Ш. глаза на лоб полезли: «Ты чего кричишь? Я же даже палец ещё не засунул? Ты как рожать –то собираешься? Расслабься, мне надо твою шейку матки проверить…»….Вобщем, под её крики он кое-как её осмотрел, велел ей поставить небольшую капельницу. Кажется, это был обычный физраствор, его ставят, чтобы размягчить шейку матки и подготовить её к родам…И тут с моей соседкой началось что-то невообразимое… У неё начались схватки, но на каждой схватке она орала таким истошным голосом, как будто её режут… Рядом лежала другая, у которой было видно, что схватки шли друг за другом, и тихо, еле слышно, скулила… Врачи, акушерки пытались хоть как-то образумить мою орущую соседку, в конце концов она мешала работать врачам, женщины шли в родзал почти друг за другом… После получасового орания соседку вырвало бабушкиными пельменями на всю палату… Спасибо терпеливым санитаркам, которые тут же всё помыли, убрали, сменили постель…Капельница закончилась, но соседка орать не перестала… От такого дурдома мне становилось только хуже…Лежать в палате, слушать этот ненормальный и нескончаемый крик, я больше не могла , поэтому пыталась ходить по коридору….Ходить долго я не могу, зашемляет нерв на ноге, и вообще, мне лежа легче переносить схватку… Пришлось вернуться в палату. Зрелище не для слабонервных. Моя «продвинутая» соседка теперь на каждой схватке зачем-то тужилась изо всех сил, при этом конечно не забывая в промежутках истошно орать, что она умирает… В конце концов врачам уже просто надоело объяснять взрослому человеку, который их совсем не слышал, поэтому на её крики особо никто не спешил бежать… Я не выдержала и спросила у неё, что она делает? Её ответ меня просто убил наповал : «Пытаюсь какать, когда схватка начинается…Мне бабушка объясняла, что надо сильно-сильно какать, тогда быстро родишь. Ты видишь, эти гады ( имелось в виду врачи) ко мне даже не подходят.. »
Тужиться через 2 часа после начала схваток!? О боже, разве можно быть настолько невежественной, на дворе ведь 21 век?… Как интересно у неё хватило мозгов зачать и выносить своего ребенка? Я пыталась объяснить этой несчастной, что ей нужно постараться беречь свои силы, интенсивно дышать, чтобы облегчить схватку и себе, и малышу, а тужиться надо будет тогда, когда ей скажут об этом врачи, когда она будет лежать уже на родильном столе и т.д.. Чувствую на себе взгляд со спины, поворачиваюсь, в дверях стоит М.Ш. и улыбается над моим «ликбезом» для несчастной… Увидев М.Ш. эта ненормальная начала орать ещё истошней, стала на него кричать: « Что вы стоите и ничего не делаете?» На удивленный вопрос М,Ш. , что именно он должен сейчас для неё сделать , она вдруг на полном серьёзе начинает орать: «НЕ СТОЙТЕ, КАК ИСТУКАН, ВЫТАЩИТЕ МНЕ НЕМЕДЛЕННО РЕБЕНКА!!!»…. Этот кошмар длился около 4 часов…. Я забыла, зачем я сюда пришла? Ах, да…Кажется я сегодня хотела встретиться со своим малышом…Боже, когда же она заткнётся…( Реально иногда возникало такое дикое желание, подойти и дать ей…в морду , чтобы она заткнулась уже…Да простят меня все беременные женщины… Просто такое невежество, да ещё в 21 веке, не вызывает к себе сочувствия… ) Наконец-то чокнутую соседку забирают в родзал…И, о чудо! Она почему-то перестала орать… Наконец-то тишина на 4 этаже… .Пытаюсь забыться и сосредоточиться на своём малыше…Слышу хохот врачей из родовой, потом голос М,Ш. : «Дорогая, я не могу родить за тебя. Это должна сделать ты. Я уже давно готов, сижу вот рядом с тобою, протянув руки, и готовый в любую секунду принять твоего малыша. Ты тужиться сегодня будешь?»…
Приходит моя врач, и видя моё волнение, предлагает мне спуститься на 2 этаж в ОПБ, хоть немного там отдохнуть. Мне действительно хочется быстрее отсюда сбежать, поэтому я соглашаюсь.
Время 2 часа ночи…В палате ОПБ все спят…Мои схватки продолжаются с разной интенсивностью до 4 часов утра…Под утро я засыпаю. Просыпаюсь от шума на завтрак. Никаких схваток нет. Всё прошло…Врач заглядывает ко мне, узнать как дела…Значит ещё ждём…

Продолжение следует...

Мой второй сын. День нашего рождения!

Ожидание – это самое утомительное, особенно в четырех стенах больницы… Как только пытаюсь уснуть, начинаются схватки, просыпаюсь от боли, схватки проходят…Ещё сутки…И ещё одни сутки…Врач пытается мне объяснить, почему со мною происходит такое странное состояние, что схватки приходят только во сне: « Роды начнутся тогда, когда ты…перестанешь их ждать. Ты сама тормозишь этот процесс…Ты мысленно держишь, а когда ты спишь, твой мозг отключается, и тогда начинает работать естественный природный процесс..»
25 февраля 19 часов вечера…Начали подтекать воды…Но не так, как это было в первые роды, когда пузырь лопнул весь целиком и из меня вышло два ведра воды, а просто подтекают…
20.00 часов моя врач снова дежурит в роддоме, предлагает посмотреть меня на кресле…Воды так и текут…Схваток пока нет…Тогда врач предлагает всё-таки проткнуть пузырь, чтобы процесс пошел быстрее. Снова ставят клизму…Снова 4 этаж…
Удивительно, но сегодня здесь на 4 этаже стоит удивительная тишина…Неужели никого больше нет? Какое счастье! Никто не будет кричать? Оказывается сегодня наш роддом закрыт, поэтому принимают рожениц только из ОПБ…А кроме меня, сегодня желающих никого нет…
21.30 часов схватки начинают нарастать, но пока вполне терпимы. Пытаюсь сидеть на мячике. Надо же понять в чём его преимущество…В этот момент раздаётся телефонный звонок. Муж с последней надеждой, а не сегодня ли, звонит пожелать мне очередной «спокойной» ночи…Я понимаю, что, если сейчас скажу ему, что кажется собираюсь сегодня рожать, то в течении ночи он замучает меня своими звонками. Пришлось врать, что все уже спят, и попросить его больше мне не звонить, чтобы не будить девочек по палате… Муж недоверчиво соглашается…Отключаю телефон. Всё. Больше нам пока он не нужен..
22.00 часов схватки начинаются от души…Тут я понимаю, что мячик мне уже помочь не может..Я быстрее доползаю до кровати…Когда я лежу, мне намного легче…Делают КТГ ребенку…Это очень важно, чтобы понять, всё ли хорошо с малышом? Не страдает ли он кислородным голоданием? Как работает его сердце?… Я разговариваю с малышом, уговариваю его немного потерпеть, сегодня мы с ним уже обязательно встретимся…
23.00 часов наконец КТГ сняли…Схватки всё длиннее, интенсивнее, а промежутки короче…Я хочу спать…( Я не спала практически три ночи накануне…) Объясняю врачу, что я сейчас усну…Очень прошу её никуда не уходить. Да она и не собиралась никуда уходить. Она всегда будет рядом, я могу не волноваться. Мне очень хорошо, я спокойна, я буду спать. Врач даёт мне свою руку, я держусь за неё, как в детстве держала свою маму, и верю ей, что всё будет хорошо…Дальше всё, как во сне…Схватка, боль, рука рядом, впиваюсь ногтями, отпускает, снова забытьё….
26 февраля 1 час ночи. Врач будит меня. Скоро будем рожать…Уже? Встаю, кружится голова, ноги меня не слушаются, это не мои ноги, почему-то их трясет мелкой-мелкой дрожью…Врач и акушерка помогают мне доползти до родзала…Врач предлагает пару раз потужиться стоя…Нет, это просто невозможно, потому что я не могу стоять на ногах, всё время боюсь упасть, я просто лежу половинкой тела на кровати, а ноги просто болтаются в воздухе и пытаюсь тужиться..
Всё, я на кровати. Начинаем тужиться на каждой схватке… Я стараюсь малыш. Уже очень-очень скоро…Вот-вот…Голова…Всё воздуху больше не хватает, пытаюсь набрать новую порцию воздуха, и вдруг голову малыша затягивает обратно… Пытаемся снова..Голова туда-сюда…обратно…Не хватает, последней самой сильной потуги, не хватает…Сейчас надо дождаться сильной схватки…Мои глаза встретились глазами с моим врачом…В её глазах я вдруг отчётливо увидела для себя какое-то волнение. Зачем я посмотрела на неё? Хотела убедиться, что всё делаю правильно, что всё идет, как надо.. Что же не так? И вдруг ко мне закрался…СТРАХ…

Мне кажется, что страх – это самое страшное, что может помешать женщине в родах… Мозг, как датчик, даёт сигналы всем органам женщины…Пришёл страх – кончились схватки… Нет их.. И всё… Врач бегом за системой с «окситоцином»…Критическая ситуация начинает нарастать…Мой страх начинает расти ещё больше.. Кажется, что это уже даже не страх, а какая-то даже паника начинается…Врач предлагает снова тужиться…Я уже не могу сосредоточиться…Тогда моя врач предлагает позвать Малхаза Шалвовича, который в этот день дежурил, но т.к. кроме меня рожающих никого не было, ждал в соседней комнате благополучного исхода..Тогда я вообще мало задумывалась над тем, что это мог быть хорошо продуманный трюк со стороны опытного врача и по совместительству хорошего психолога женской психики, но на меня это подействовало…Вот он заходит большой и немного неуклюжий, как медведь, берёт салфеточку и заботливо, как отец начинает протирать мне лоб. Потом делает удивленные глаза и начинает шутить: « О-о, сколько лет здесь принимаю роды, впервые встречаю настоящую и истинную женщину, которая пришла на роды с косметикой. Даже губы накрасила. Молодец! Готовилась к встрече с малышом!», - при этом пытается этой салфеточкой вытереть с губ моих мой «косметический татуаж»…Мне становится смешно…Смеемся вместе. Обстановка разрядилась. Я забыла свой страх. Я ему верю. Он такой большой и сильный, теперь всё будет хорошо…Появляется схватка..Тужимся. Молодец. Ещё тужимся. На следующей схватке с потугой, М.Ш. ложится руками поперек моего живота и, что есть силы, держит малыша, чтобы его не засосало обратно, кричит мне: «Быстрее набирай воздуха, тужься дальше, я его держу!» Я набираю воздуха сколько могу, вижу, как набухли вены на руке у М.Ш., тужусь, что есть силы, ещё-ещё…до конца…

И вдруг в ночной тишине 4го этажа раздается такой громкий и пронзительный крик, этот маленький, грязный, красный комочек шмякуют мне на живот, а он продолжает громко кричать…Малыш, наконец-то, о боже какое чудо! Мы наконец-то с тобою встретились! Дайте скорее телефон! Он остался там на тумбочке…Быстрее его надо включить…Маленький, липкий , долгожданный, громко кричащий комочек у меня на животе…

2 часа ночи …Гудок…Ещё гудок…Сонный голос папы…
-Папа! Ты нас слышишь?
Папа ничего не понимает: «Что это? Я сплю? Ты мне снишься?»
Мы кричим в трубку вдвоём: «Это не что это такое?! Это твой сын!»
- Как? Вы уже родились? Почему мне ничего не сказали? Стойте-стойте не кладите трубку, я сейчас разбужу Максимку, включу громкую связь…Максимка, они родились, слушай!
- Вы нас слышите?
-Зачем он так громко кричит?
- Чтобы все слышали, что он родился…

Всё-таки сотовый телефон – это величайшее изобретение 21 века. И как мы раньше могли жить без сотового телефона, не понимаю… Теперь мы всем-всем можем сообщить, что мы родились!
Надо скорее обрадовать бабушку! Звоню свекрови…Она просто в шоке… От всего! От того, что мама в состоянии разговаривать и смеяться на родильном столе, от того, что малыш так горомко кричит. Почему он так громко кричит? Что с ним делают? Ему перерезают пуповину…Тут свекровь хватил удар, потому что она совсем потеряла дар речи…Ну ладно, нам ведь ещё надо сообщить всей Казани, что мы родились. Позвонить другой бабушке, двум тетям, ах да, я же ещё обещала позвонить подружке Инне, как только рожу, ну и что, что 2 часа ночи и люди спят, а завтра им на работу, мы же родились!!!! Нам хочется поделиться своим счастьем со всеми!
Папа еле до нас дозвонился, пока мы набирали очередной номер…Папочка, мы тебе перезвоним через две минуты, только детское место родим…У врачей уставшие глаза, но они улыбаются вместе с нами нашему счастью…Моя врач просто поражена, откуда во мне столько энергии сейчас, откуда столько сил? Это состояние эйфории после родов- оно необъяснимо и неповторимо…Его невозможно, по-моему, испытать ни с каким наркотиком, я так думаю…
Ещё пару минут, родили детское место, обработали быстренько, на этот раз ничего заживать не будут, всё окей, титьку в рот, телефон в руки, и никого уже нет в родильном зале, кроме нас с малышом…Папа снова с нами на проводе…Говорим по громкой связи…Макс тоже вместе с нами…Это он так громко чмокает? Это он так сопит? На кого он похож?....И так до 4 часов утра…
Мы были вместе. Всей семьей. Я не ощущала себя одной…

В 4 часа за нами пришли. Меня отвезли в палату, а малыша забрали в детскую…Мы через два часа с тобою встретимся малыш, в 6.00 утра приносят малышей кормить…Слава богу, мы родились!

плачу!!! такие слезы радости....

_________________

Mami, ты такая молодчинка!!! Так интересно было все это читать!!! Просто преклоняюсь перед тобой!!!

_________________

Mami, ой у меня все дрожит, мурашки по всему телу, слезы..вспомнила свои роды.....тебе надо быть писательницей!

_________________


Гульназ я!

Mami, так осознанно рожать,ты героиня,такой рассказ,преклоняюсь
всем в пример!

_________________
" Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем."

Mami, читаю второй рассказ и второй раз рыдаю в голос

Здорово

_________________
Ксения Сергеевна 26 лет
Таисия Сергеевна 16 лет
Внук Тимур 2
Кот - Филимон 8 лет
Кошка Леся - 6 лет
Кошка Стефания-6 лет

Mami, легких вам родов и ждем 3-го рассказа

_________________


Гульназ я!

вообще супер!!! причем такие оценки всему происходящему, как будто это со мной происходило а кто у тебя была доктор?
вот реально чего только врачи на родах не видят... а потом девушки с пельменями пишут отзывы, что роддом г.. врачи тоже, и вообще она туда больше ни ногой )))))

А вот мой рассказ: меня всю беременность готовили на кесарево,так как миопия высокой степени,договорилась звонить врачу в ркб на 38 неделе.Идет 37 неделя,понедельник,семь часов вечера звонит одна моя подруга и говорит сколько ты уже беременна рожать уже надо,типа впечатления сложилось о хронической моей беременности ,говорю терпите еще немного ,и тут в девять вечера меня как то внизу подтягивает,думаю блин в туалет хочу, просто не получается,часа 2,5 пыталась сходить,бедный мой бебик,потом думаю надо засечь время то,оказывается эти ощущения строго по времнени.Ага думаю,вызову скорую на всякий случай,зачем думала это ложные схватки,сей час укол сделают и пройдет,а они мне в род.дом,думаю ладно там укол сделают и домой.В род.дом приехали в 12 ночи (скорую ждала около часа),там мне говорят раскрытие 2 пальца оставляем до утра а там видно будет,(1ый род.дом)надежда не покидает что утром домой ,потом схватки стали сильнее и чаще,плюс после осмотра кровь пошла,но меня оставили одну на этаже и легли спать,ходила всю ночь,иногда на четвереньках так намного легче,кстати.Так дождалась утреннюю смену,а они мне заявляют бушь рожать сама,твоя миопия не показатель на кесарево,я в растерянности .Тут меня отправляют на клизму,а там уже думать особо не получается ,не пойму где позыв в туалет,а где схватка тут у же реально боялась выкакать бебика своего (извиняюсь за прямоту).Но после клизмы почему то пропали схватки,раскрытие маленькое,решили проколоть пузырь и вызывать капельницей,еще для полного "счастья" поставили ктг,и начались не забываемые часы,плюс еще осмотр и вот мне сообщают что полное раскрытие,не помню как но в родовую и на сидение я взлетела по-моему,родила с разрезами,тужилась не правильно,в голову нагрузку на глаза делала,с 3ей схваткой в 15.15 2ого февраля!Самый незабываемый счастливый момент в моей жизни!

_________________

Irishka_28, всё, что не делается, всё - к лучшему! Видишь, как здорово, что ты смогла родить сама. ( Потом ещё двоих родишь! )
Мне кажется, что врачи чаще всего просто перестраховываются...Иногда им проще планово "прокесарить", чем ждать неизвестно какого поворота в естествееных родах...

Девочки, спасибо всем за ваши отзывы! Значит не зря столько времени строчила..

Очень надеюсь на то, что когда-нибудь ...напишу и свой третий рассказ, и он тоже не будет грустным... Всё-таки истории с весёлым хэппи-эндом читать гораздо приятнее, за долгожданную встречу со своим малышом - всё прощается и забывается.

Mami, сижу вся в соплях и слезах, хорошо что дома одна
потрясающий рассказ

_________________

Irishka_28, И как глаза?

_________________
[http://www.obnimau.ru/lines][/url]

глаза нормально,хотя к офтольмологу не ходила,на ощущение без изменений

_________________

я рада что попала в 1ый род.дом и рожала сама,договаривалась в ркб там на кесарево и без предложений,чтобы самой

_________________

Irishka_28, Я все же хочу на кесарево. Точнее, не хочу, а все же придется. В соседней темке писала уже. У меня тоже миопия высокой степени, но к ней еще сложный миопический астигматизм и вторичная гипертензия (это давление внутриглазное высокое, сначала даже глаукому подозревали). Офтальмолог так и сказала: левый глаз выдержит, а правый нет потуги исключть совсем. Вот.
Много раз говорила, родов не боюсь, боюсь зрение потерять.....

_________________
[http://www.obnimau.ru/lines][/url]

тогда кесарево вам надо,у меня только миопия высокой степени

_________________

Irishka_28, вот вроде без вариантов же. А вдруг та, с кем хочу идти договариваться скажет, что мол это тоже только "рекомендации"....

_________________
[http://www.obnimau.ru/lines][/url]

от врача зависит, у меня зав.отделением созванивался с каким-то кандитатом наук ,кесарить или нет

_________________

Irishka_28, вот те на
вы видимо без договоренности рожали?

я бы в истерике билась, если бы у меня так было
всю беременность настраивашься на одно , а тут на тебе - ЕР!

_________________

я договариваться договариваться с ркб должна была,я до последнего не думала рожать на 37 нед. ,думала все отпустят домой,а с другой стороны рада сама была рожать,акушерку (Марина Петровна) потом отблагадарила,(хотя на родах очень строгая была )на приходила ко мне после родов,узнавать как дела,свечи обезбаливающие приносила,меня в МиД положили,а гемоглабин низкий был,голова кружилась постоянно, и к педиатрам ходила сынулю проверяла,а Валетин Сергеевич (зав. отделением) вроде так мне не очень понравлся,грубо там смотрел ,больно и когда пузырь прокалывал поцарапал головку сыну,и на родах его не было.

_________________

писала быстро,простите за ошибки

_________________

Irishka_28, я вообще удивляюсь как мамочки месячных( и даже младше) детишек еще на форуме сидят.
Значит, ничего еще, есть жизнь после родов

_________________